和李理坐在他們公司樓下的咖啡店裏，我開始後悔了。從小到大我在這一點上都不太老實，特别是嘴上，幹了害人害己的事從來不說後悔，當然我所說的後悔隻是一瞬間，我不知道那到底算不算是後悔，或許那隻是一種情緒，不是一種向自己認錯的态度。也許那應該被稱作----氣急敗壞。可是面對着李理那副哀其不幸、怒其不争的表情，我真有點兒後悔了。我幹巴巴地跟李理道謝，我說：幸虧你來了。李理就那麽看着我，臉都憋紅了，也不說話。估計是想罵我呢，又不好意思。過了半天我說李理你有煙麽？他掏出煙扔給我，頭扭向一邊兒，氣呼呼的，看樣兒都快憋瘋了。我說火機？他又掏出火機扔過來。我抽出一根煙點上，他默默看着我抽完，敲敲桌子跟我說：小北，我就告訴你一句話，你記住了。水至清則無魚。這世界上說不準的事兒多了去了，哪能樣樣都弄那麽明白，你過好你自己的日子就得了。我說李理你要是這麽說我就不同意了，一個人心裏想什麽我可以弄不明白，可一個人是死是活能不弄明白嗎？這放在醫學上叫醫學事故，放在法律裏叫懸疑案件。要是你女朋友這麽走了，你能心甘情願當她死了？李理又憋了半天，最終什麽也沒說，用拳頭砸了兩下桌子，起身走了。

直覺告訴我李理有一肚子的話想跟我說。可是他不說我也沒有必要問，我知道李理是個重信義的人，而且嘴比瓶蓋兒都緊，要是能說他早說了。他那些勸我明白不明白的話此刻對我來說也絲毫沒有意義，因爲這件事我從頭到尾都不明白。對于一個不明白的人說這些，說什麽都是不明白的。

我找了個地方住下，要了個大床房，進了房間連衣服都沒脫就直接撲到床上，我想狠狠睡一覺。李理打了個電話給我，估計是想問我回廣州了沒有，我沒接按掉電話直接關機了。我不想在别人面前繼續情不自禁地表現出自己的軟弱然後開始後悔。我已經不像從前那麽勇敢和直白了，現在任何**裸的表述都讓會我覺得害羞和自卑，除了在王媛和韓文靜面前。

接下來的兩天，除了吃飯睡覺，其餘白天的時間我都漫無目的地走在深圳陌生的街道上，走在疏密不定的人流中，像個處心積慮的便衣。我留意每個擦肩而過的路人，渴望在萬分之一的偶然機會下遇到樊斌，迎面給他一個耳光。可是街上熙熙攘攘，一片歌舞升平的景象，人們匆匆忙忙，面無表情，不知奔向何方。到了晚上我流連于各大酒吧，本色，根據地，自由人，任何聽樊斌提過的名字的酒吧我都沒放過，任何一個身高長相跟樊斌有點相似的人都能在我心裏砍上一刀，兩天下來我已經被砍得不**形，血肉模糊。喝酒的時候我暗自發笑，與其說人生仿佛一個舞台，還不如說人生好像一個吧台，醉了之後的快樂和煩惱不像清醒時那麽明顯，喝酒變成單純的喝酒。單純多好啊，我跟樊斌也有過，那時我們真的很單純，好像還說過很多熱情幼稚的話，幹過很多熱情幼稚的事。不記得了。

我所幻想的偶然終究沒有發生。與此同時，另一個讓人避之唯恐不及的偶然倏然而至。