今天中午12點小說會上架，說實話，此刻心情非常的複雜。

乃至于寫這個之前，我充滿了恐懼、忐忑、不安、煩躁、抑郁、期待，緊張等等，一系列難以言喻的心情。

爲什麽會這樣？

因爲我是一個大撲街！

一個随時會慘敗、斷更的不知道未來何處的撲街作者。

我是今年2月份來起點的。

起點，這是我寫書多年的夢想之地。

在寫大牛魔王之前，我精心準備的《化神通》在2018年的2月發書了，那時候我還記得是正月，年味還沒有散盡，我充滿了信心！

然而，這本書從2月寫到了8月，收藏3600，上架不到20個訂閱。

将近四個月的碼字，我換來了20個訂閱。

這是一個欲哭無淚的成績，我當時連說MMP的心情和力量，都沒了。

精氣神，我被抽幹了！

我廢了！

那一天，窗外下着雨，我心情很悲涼。

當時，我反複的問自己，我到底是不是一個寫書的料？

一個白天工作，晚上熬夜碼字的撲街？！

爲什麽三千六百個收藏的，隻有二十個人願意訂閱我的書？

我很絕望！

足足頹廢了半個月。

就像是一條河豚，在鼓足了氣後，終究被刺穿了，無法遏制的将所有的精氣神，漏完了。

我感到了生活對我的惡意，還有滿滿地嘲諷，以及不屑，還給我臉上狠狠的踩上幾腳！

我都在懷疑，起點這個新手深淵，我果然很順理成章的化作一個撲街貨。

渾渾噩噩過去了将近一個多月，我盯着化神通，看了一遍又一遍！

我覺得不錯的，終究沒有迎來市場的考驗。

我失敗了。

很簡單，很直白，這就是給我的慘白的結果。

那時候是九月份！

我感覺喪失了目标，我覺得不是一個寫了十年的寫手。

我像是一個妖怪，在上架的20個訂閱下，一朝打回了原形。

這是一個癞蛤蟆，醜陋而卑微，蜷縮在陰暗處，即使伸出舌頭，都無法舔到傷口。

這是一個小作者的哀傷。

小半個月後，決心準備放棄的我，鬼使神差的又寫了一個開頭，或許我内心還在不甘！

發了大牛魔王。

其實我承認，大牛魔王寫的時候，很倉促，甚至沒有化神通準備的充足。

很幸運的簽約了，然後成績從9月份走到了今天12月份。

我再次感到了痛苦！

一次又一次的絕望和沮喪。

因爲，不管是收藏、推薦、點擊，我都敗給了同期的書。

我不止一次的在夜裏問自己，我又要廢了嗎？

畢竟廢物流後來都超神了，我卻坐實了廢物。

呵呵，原來我才是廢物啊。

在寫到本書第57章的時候，我被再次的慘淡打擊到絕望。

我感覺在重複化神通的過程，我似乎看到了悲慘的第二次。

我坐在電腦前，好像看到屏幕都在嘲諷我、鄙視我。

“你個死撲街，還寫個毛啊？！”

我當時極度厭惡，不想碼出任何一個字，我感到了厭倦和難受。

我差點嘔吐，因爲我厭煩了。

然而，令我意外的是很多的讀者發評論，讓我複更，讓我更新，讓我堅持！

第一次，我看到了一條條生動的評論，我的淚水在眼眶裏打轉。

寫書這麽多年，我感到了有人支持的感覺，真的是世界上最美好的事情。

我終于不覺得我是一個人在黑暗中負重獨行的可憐蟲了。

因爲，我獲取了一點希望，感覺我還可以繼續走一截。

我像是洩氣的皮球，終于又獲取了一些能量，一直堅持到了今天。

今天是周五，我的收藏在5300！

比化神通多了一些收藏。

我希望可以有500個訂閱！

從20個訂閱到500個訂閱！

這會是夢嗎？

我不知道，也不清楚。

隻要有五百個訂閱，我就有勇氣堅持下去，在這一刻，我懇請喜歡本書的兄弟姐妹，爲我打氣鼓舞的兄弟姐妹，今天，我需要你們！

我希望羅東可以活下去，我希望自己可以堅持下去。

寫書很累，可是隻要有你們在，我覺得可以努力前行。

如果沒有了支持我的小夥伴們，那就是自娛自樂，那便是一個死撲街，永遠走不遠。

我不想談詩和遠方。

因爲我隻想這本書有更多人喜歡，我能獲得成績的肯定。

在此，感謝諸位的厚愛，請支持一次正版閱讀，我需要你們，我需要你們與我同在！

謝謝！