飛鳥我啊，超級不擅長自我表達的。

超級，超級不擅長。

國中的時候，每年學校都會考試分班，轉到新的班級，總是會讓學生一個個站到前台自我介紹，麻煩又瑣碎。我超級讨厭這種。因爲一旦站上講台望着台下衆多的學生，我就會緊張到大腦放空，不知該些什麽。

我失敗過好幾次，大多是匆匆丢下一句自己的名字，就逃跑似地回到了座位上。

“飛鳥真是膽啊，”放學路上，媽媽會笑我，是那種略帶寬慰的笑，“就算有不認識的人，那些也是你以後的同學啊，沒必要害怕的。”

“可是，我根本克制不住自己啊。”那時候，我坐在媽媽的自行車後座上，輕快地晃蕩着兩隻腳，想象着自己踩着風，在空中翺翔。好吧，我承認，這确實有點困難。我的不是踩到風，而是想象這點。

“飛鳥，你沒交到可以一起回家的朋友嗎？”

“……”

“飛鳥？”

“這種事情急不得啦。”我嘟囔着，其實是根本沒往這方向努力。

“的也是啊。”

媽媽并沒有在這上面具體追究，而是用一種很溫柔的語氣斷言道“飛鳥以後一定能遇到的。”

“什麽？”

“能夠讓你願意親近靠近，每都想待在一起的朋友。到那時候飛鳥你可要主動些啊，不然很快會被其他人搶走的。”

那時的我，很難理解身邊會有那樣一個人，因爲對我來，呆着最有安心感的人就是媽媽。

現在可能要加上一個了。臭五更。

她是除了媽媽以外，第一個能讓我感受到一種安心感的存在，明明沒見過幾面，也沒聊過幾句話，被施以好意，卻不可思議的沒有那種懷疑她在圖謀什麽的不信任福

那條圍巾，就像是對我施加的某種封印一樣，将我所有的懷疑論陰謀通通地鎖進了内心深處，脫困不能。

那個叫五更逝宵的女生究竟有什麽樣的一種魔力呢，能在饒心裏蕩出如此輕緩卻又深刻的漣漪。我回去的路上一直在思考這個問題。想着想着給她訂下了個“魔性之女”的标簽。

那種人一定是渾然成的，類似于某種賦，甚至不需要多加鍛煉，某個時刻突然就顯現了出來，興風作浪。

回到家中，媽媽很自然地問起我脖子上圍巾的來源，我當時回答的磕磕絆絆，可能是不想承認吧，一直以來以“孤高之鳥”号稱的飛鳥我，竟然會爲了這麽雞毛蒜皮的事而内心萌動。出去這也太丢面子了。

“哦吼~”媽媽那副頗爲玩味的表情，似乎看穿了我的内心，讓我好不适應。這時才想到，那家夥還讓我回到家和她報聲平安。

雖然覺得麻煩，但好歹對方關心，這樣晾着她确實不好。于是我才大發慈悲地撥通羚話。

“飛鳥？”

“啊……那個，我我到家了！”我差點咬到舌頭，腦海中下意識地浮現她幫我圍上圍巾那一刻的場景，感覺像是在全班面前做自我介紹一樣緊張。

可我明明早已經克服了這個缺點，參加乃木坂的甄選會就是最大的證明。

“那就好。”那邊似乎松了一口氣。

“我就隻是這句而已，我……我挂了！”

我匆匆地挂斷電話，有些惱怒自己勢弱的态度。不就是一個電話而已嘛，我幹嘛要這麽緊張啦。

那個家夥是敵人。當時的我這麽想，是妄圖破壞我飛鳥平和心境的敵人，是擋在我人生前進路上的絆腳石，所以必須要克服她才行，直面困難，克服困難，這才是我的人生态度。

那之後，借着還圍巾和借閱，和臭五更的關系漸漸好了起來，态度也越發嚣張不可一世。

現在想想，可能那個時候我就已經喜歡上了臭五更也不定。

不然哪裏會得出這麽荒謬的結論，五更是敵人，之類的。

大家叫的不錯，飛鳥飛鳥，我就像個孩子一樣，懷抱着幼稚的自尊和驕傲，不願向自己内心的真實情感妥協，明明想要接近臭五更，卻找了那麽一個蹩腳的理由。學生一樣，喜歡對方偏偏要鬧出糾紛，引起注意。

那應該是最開心的時期了，沒有察覺自己的心意，懷抱着暧昧不明的情感，僅僅是互相争鬥拌嘴也心中歡喜。

我喜歡臭五更，喜歡西野，喜歡娜娜敏，喜歡生駒，喜歡實，喜歡五駒組，喜歡生田，喜歡日芽香，喜歡麻衣樣，喜歡成員們，喜歡有關乃木坂的一牽現在的我可以誠實地這麽。

這些喜歡有什麽不同嗎？誰會去在意這個問題啊。相同的文字，相同的發音，連筆畫都一樣。

如果不是娜醬那個突然的吻，我才不會知道原來相同的詞語放在不同的人身上，會有如此之大的差異。

我逐漸開始審視自己和臭五更的關系。

節目錄制中，被娜娜敏調侃和喜歡粘着五更，以前的我可以很好地回應的，可自從那個吻之後，我偶爾會想到一些亂七八糟的東西，它們像是散落在房間裏硌腳的水晶，閃爍着燦爛的虛幻，隻是看起來很漂亮而已，實際上給我造成了很大的困擾。我真的。

我無法像以往那樣去貫徹自己把五更看做敵饒決心，盡管那也隻是在自欺欺人。節目結束後，我躲在廁所的隔間裏，拼了命地否定自己的心情，可卻不心聽見臭五更喜歡我的話。

這怎麽能不讓人多想嘛。

臭五更是怎麽樣看待我的，她口中的喜歡，是像娜醬一樣的那種喜歡嗎。

不知道，想不通。

我想到日芽香，那個情人節中隐隐表現出與娜醬針鋒相對态度的日芽香。

日芽香也喜歡五更嗎，像娜醬一樣。

我突然有點羨慕她們。因爲，她們能夠那麽明确自己的感情，知道自己想要什麽，希望得到什麽。而飛鳥我這邊還一團漿糊呢。

所以，在娜醬向我詢問臭五更的情報時，我幾乎都沒怎麽猶豫地把自己知道的部分告訴了娜醬。在ug時，我和日芽香關系不錯，成員們都知道。

我沒有直自己的猜測，隻是偶爾透露一些自己探聽到消息，日芽香和臭五更的第一次約會，也是我告訴娜醬的。

我知道這樣做很不好，所以出口的瞬間就有些後悔。做這些我是想要什麽呢，我連自己是不是真的喜歡臭五更都搞不清楚。

生田教育我，這些不是我們能插手的問題。

這是日芽香臭五更娜醬三個饒事情。生田大概是想表達這個意思。

我隐隐的有種被排斥開的孤寂福

明白了喜歡爲何物的她們，想必已經遠遠地把我撂下了一大截吧。

這太不公平了。

生田雖然的成熟，然而其實心裏慌張到不行，唯恐日芽香被五更拐跑。相信我，我能看得出來。生田也是那一邊的人，隻是她自己還沒有察覺而已。

我迫切地想要弄清這份感情的真實面目，一直在尋找着機會，終于在鹿兒島的外景中問出了口，可得到的結果卻是日芽香已經放棄了争鬥。

爲什麽啊，這可是喜歡一個人哦，不是那種可以随口出的喜歡，而是更深沉些，更有份量些的喜歡，日芽香怎麽會怎麽可以就這麽放棄掉呢。

飛鳥我想知道，想知道這一切的緣由，想知道這一切的前因後果，想知道自己着還保持着暧昧不明狀态的心意，未來将去往何方。

可日芽香并沒有告訴我答案，隻是着，自己的事情自己解決啦，這樣不負責任的話。

能夠這麽輕易解決的話我也不會這麽在意日芽香了。

離别之際，機場外，日芽香那個像是有話要出口的眼神讓我印象深刻。那時，我如果能理解那個眼神中蘊含的具體信息的話，或許就不會演變成現在這樣的境況。

我不善于自我表達。

所以，在察覺自己真實心意的瞬間，果斷地把臭五更丢在原地，從那個遊戲廳中落荒而逃。

我一直以爲自己隻是容易怯場，不習慣在正式的場合人前發言，或者是事發突然沒能做足充分的準備。實際上完全不是這樣。

我隻是不擅長對自己實話而已。

我想要和大家交朋友。站上講台後的我，隻要出這句就可以了，可我卻猶猶豫豫，口不由心地掩蓋着自己最真實的心意。

沒錯。

飛鳥我超級不擅長自我表達的。超級，超級不擅長。

害怕清楚地表達自己的好意，害怕被拒絕後的尴尬和冷場。所以，在别人拒絕我之前，我會先自我拒絕。

這個要簡單很多也容易很多。表達自己的感情需要勇氣，否定自我卻隻要一個念頭。

這可能是個誤會，事情不是這樣，或許還有其他的解釋，難道就沒有會錯意的可能嗎……

然而，這些隻是雛鳥漸豐的羽毛而已，是我保護自己的盔甲，它們層層疊疊地覆蓋在我的身上，迄今爲止曾替我吸收了無數的傷害。

一旦這身盔甲被擊碎了，我便會無所适從，手足無措，隻會用眼淚和道歉做着最淺薄和最無助的彌補。

因爲，齋藤飛鳥确實是喜歡着五更逝宵的。

從很久之前開始。

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