我是尹卝，kuang卝，當然，這隻是筆名，可我覺得，若沒有這筆名，我也未必有勇氣将自己的日記寫在特麽的随便什麽人都能看見的小說網站上！

這不是一本網絡小說，這隻是我寫給自己的日記，這不算雙開，如果有從我其他作品中跳過來的親愛的讀者們來到這裏，啧啧，别催更，哪怕催了，我看不見我看不見我看不見，重要的事情說三遍！

我不知道我在什麽時候産生了這種想法，這種還活着就爲随時死去而準備的傳記，真不适合我這樣的年輕人來寫，雖然我早就成年了，甚至奔三了，但歸根結底，仍然隻是個過來人嘴裏看不上的年輕人。

至于我開始這個日記的時間，我看一下，現在是BJ時間淩晨3：51，哦，現在52了，總之，就是又一次失眠之後的産物，這不算什麽，畢竟我已經習慣在陽光正好的上午勉強睡到随緣的什麽時候了！

也許這樣不算失眠，至少我在疲憊至極的時候還能睡過去，雖然那樣的睡眠更像是昏迷，但那和完全不睡大不相同！

管他的！

失眠是什麽狀态呢，我不知道别人怎麽樣，我隻知道我的感官極爲清晰，甚至我對疼痛的感覺也格外強烈，我不困，一點也不困，但我想睡覺。

别問我是怎樣判斷這些的，人總要對自己有個清晰的認識，哪怕這種認識做不到清晰，也要保證不會太過于欺騙自己！

看看我的身邊，真黑，我沒開燈，或者說，我在三點整的時候關燈強迫自己睡覺，卻在四十分鍾之後被迫爬了起來，我睡不着的時候總會被迫想些有的沒的，你們不要學我，你們不要想那麽多，你們不要思考我三點整了點兒什麽，更不要考慮爲什麽那個時間是整點，我有點兒強迫症，我喜歡整數，就這樣！

那麽問題來了，數是誰？

呵呵，不談那些，當我坐在這裏記錄我前幾個小時的心路旅程時，我突然想起，我從關燈睡覺到爬起來的這四十分鍾，這段時間裏，我究竟都在想些什麽呢？

類似這種睡眠前毫無意義的思考，每個人大概都曾有過，我看過很多人的回憶錄，我發現成功者都擅長在睡着前反思他這一天經曆的一切，看啊，這就是成功者，而我就不一樣了，我的這段時間，普遍都在持續以下這樣幾個思想！

“我要有錢，最好是大風刮來，我要女人，隻要我最愛的那個，我要出名，不會被狗仔盯上的那種，我要……我要……我要睡着了！”

雖然這樣的我和成功大相徑庭，可我很快樂啊，因爲我那時候隻要亂想，就能很快的進入夢鄉，甚至某些時候還會因爲那些亂想，從而讓我的美夢變得暧昧起來，呵呵，你懂的！

可現在不一樣了，甚至就連我自己都忘記了，我爲什麽失去了那些，我又是從什麽時候開始失去它們的，我忘了我從何時開始拒絕了泡吧，我也忘了我是從什麽時候起開始變得厭世，也許是我從寫書開始，或者是從我辭掉最後一份工作開始，又或許，這樣的生活早就深埋在我的命運裏，當我出生那一刻起，就注定承受活着的痛苦！

我現在沒有了睡前那關于千萬種欲望的遐想了，我連睡覺的意義都不清楚了，等我困了，困得受不了的時候，那我就睡，睡不着，我就再爬起來，可我醒來之後都該做點什麽呢？

好羨慕睡着的我，那時候，我不會像現在這樣想太多！

有首詩是怎麽說的，少年不識愁滋味……等等，我忘了，我去百度一下！

找到了，智能手機好方便……。

少年不識愁滋味，愛上層樓。愛上層樓。爲賦新詞強說愁。

而今識盡愁滋味，欲說還休。欲說還休。卻道天涼好個秋。

原諒我是複制粘貼的，我正在抽煙，打字好麻煩，不過其實我不說這件事你們也不知道。

總之，這是辛棄疾的詞，《醜奴兒·書博山道中壁》，寫的很好，不過我好像還沒資格去體會他的下阙，那又如何，礙不着我誇他，不過我再怎麽誇他，他也聽不見！

看，死去後的世界就是這麽殘忍，這就是支撐我繼續活下去的理由，我羨慕辛棄疾會被後人銘記，可我沒那個本事，又舍不得讓自己被人遺忘！

真的舍不得麽，還是不甘心，究竟是活着快樂，還是死亡灑脫，而自我終結究竟是一種懦弱，還是打破生死之間所謂大恐怖的執着！

我不知道，我也不想知道，至少我不希望我有體會到那種心态的一天，至少我現在不希望我會有那麽一天！

未來的交給未來的自己，我能擁有的，始終都隻有下一秒罷了！

淩晨四點半，我的思緒暫時告一段落。

四點三十八，我在想我的貓呢，拿出手機找貓，在我玩遊戲經常坐着的沙發上，他是突然不喜歡和我一起睡在床上，還是留戀我在沙發上留下的氣息呢？

也許他隻是想在那睡！

他叫十二，我一位叫做“幹掉熊貓我就是國寶”的網友爲我推薦的名字，那位朋友說，戀人這兩個字十二畫！

也許國寶女士那時候不知道，我撿來的小十二和我一樣是公的吧(°_°)…。

十二是一隻流浪貓，起碼在我看來，它曾是隻流浪貓，因爲它，我多了一段回憶，那一天的記憶本該随着時間慢慢散去，是它讓我記得那天我和誰在一起喝酒，那是我一位昵稱“大路”的戰友，我們在一家另一個朋友新開的清吧喝了四瓶紅酒，然後就在我送朋友回家的路上，我在離朋友家不遠的街道上看到了十二，它那時候很小，一個半巴掌大，我喜歡小動物，尤其是貓，但我和父母住在一起，我沒有自己的家，我本以爲我在住出去之前都沒資格養貓！

不過它讓我遲疑了，那天半夜一點二十左右，我拖着醉醺醺的身體，朝十二招了招手，我本以爲十二會像其他貓咪一樣警惕的走開，可他沒有，它來到我的腳邊，我看見它蹭着我的鞋子，不知道爲什麽，那時我哭了，就像我現在一樣！

可能是因爲在我心底，我和十二一樣，身體裏裝着的都是流浪的靈魂吧！

我改變不了我的命運，但那一刻我決定改變它的，我抱起它，将他抱在胸口，它沒有掙紮，但我知道它在害怕，它害怕站在人一般的高度，就像我同樣厭倦站在那個高度一樣！

它的爪子張開了，由于是深夜，我看不見它的小肉球，但我能感覺到胸口傳來的一點點痛楚，它的爪子刺透了我的T恤，但那不足以刺透我的皮膚，我的皮膚遠比身上的衣物更堅韌，但我總是企圖借助比我本身更軟弱的東西去保護我自己，就像正常人一樣。

我把它帶回家，它很活潑，哪怕一開始，它對待我的家也隻有一點點的謹慎，時間慢慢流逝，他活動的空間越來越大，我看在眼裏，爲它滿足。

沒人限制它的空間，至少在我的家裏，沒有，能限制它的隻有它自己，我很欣喜現在的它已經敢睡在我頭上了！

至于收養它，說服父母的過程本該是艱難的，面對父母的不同意，我隻用一句話就解決了，或許我真的很蠢，哪怕朋友說我那是蠢萌，可我知道他們說的其實就隻是蠢罷了，但我并不總是那樣，至少在我真正的決定面前，我從來都機敏過人！

我對我父母說：“如果你們讓我扔掉它，那我就去寵物店買最貴的布偶，我要看看幾萬塊甚至十幾萬塊的貓咪到家以後，你們還舍不舍得扔掉它，或者說，到那時你們會不會後悔逼迫我扔掉我的十二！”

當然，具體上可能有些不同，不過我的話就是那些意思，至于結果毫無疑問，現在的十二已經八斤重了。

哎，對我這必須儉樸生活的家庭來說，買名貓的代價有些難以接受啊！

從此以後，十二成爲了我家的一員，我很感謝它，正因爲它的到來，讓我的生命有了新的閃光點，我爲十二更新了我近兩年沒變過的朋友圈，至于現在，那上面滿滿都是十二的照片和小視頻。

十二是一隻活潑的小公貓，我爺爺叫他小狼貓，爺爺奶奶很喜歡十二，喜歡到什麽程度呢，他們每次到我家的時候，進門第一個問的就是十二去哪兒了，要是十二賞臉去門口迎接他們，那他們更是會綻放出我從未見過的神采！

我不知道别人是怎麽養貓的，不過我隻爲十二準備了貓砂，除此之外就隻有貓糧貓玩具貓零食貓抓闆貓爬架了，我沒準備貓窩，因爲我希望十二睡在我身邊，甚至我自私的認爲它的确喜歡睡在我身邊，我的這種自私就和每一個自大的男人沒什麽兩樣。

不過很可惜，它不會完全像我希望的那樣活着，它很自由，哪怕我的撫養讓它不再自由，但它仍然自由的活着，用它自己的方式！

我不知道我帶給它的究竟都是些什麽，我不知道我把它帶回家裏之後，它會擁有些什麽，又會失去些什麽，我不知道。

但我知道，他睡遍了我家的每個角落，想必這樣的它，不至于不快樂吧。

希望吧！

啊，思緒從十二身上走開了呢，我看了看時間，五點零八，好麻煩，不知道我到底要不要趁現在躺下，還是等一會兒，再過一會兒，媽媽就要起床爲我老弟準備早飯了。

老弟高一，五點四十就要起床，卻要晚上十點二十才能到家，我不記得我當年有沒有這麽累，哪怕記得，我也沒法把我的過去拿來和我弟弟的進行比較，我是壞學生，很壞的那種，而他正相反。

哎，爲什麽疲憊的感覺直到現在才出現，可能是因爲今晚一直在思索和打字吧，如果我一直沒有困，或者我早就沉睡了，我就不需要面臨此時的抉擇了，要不要現在就睡，不過現在不是整點啊，甚至連半點也不是，可半點老媽就要起來做飯了，哪怕我真的想睡，到那時有聲音也睡不着啊。

這樣的生活，算是無聊呢，還是無聊呢，還是有趣……哈哈！

決定躺下了，不過打算先抽支煙，放空思緒抽支煙，之後再說吧！

五點二十六，煙早就抽完了，老媽也起床了，我趁着這段時間，把這整篇的錯别字檢查了一遍，這不會是最後一遍。

做飯的聲音吸引了十二的注意，它活蹦亂跳的竄到了廚房那邊，我能聽見它的叫聲，很軟糯，就和我曾想象過的一樣，不過我猜它的聲音不會爲它換來食物，我不想把我們食物喂給十二，相比貓糧和貓罐頭，我們吃的東西不适合它。

而且，我很期待十二在廚房找不到食物的反應，當它确定他一無所獲之後，它一邊叫着，一邊跑到我的床頭，它用鼻子撞我的臉，然後對我喵喵的叫喚，那聲音就像撓在我的心尖兒一樣。

看，我和一般的人類一樣殘忍，總擅長從其他生物的不滿中尋找快樂。

可能是因爲第一天寫這種日記，或許我應該把這些東西叫做随筆，但強調稱呼沒有意義，文字的價值就隻是記錄而已，其中高貴的是思想，而低賤的是故事，很不幸，沒對燒死現貨回呀到護士……。

剛剛十二坐到了我的胸口，它擋住了我看手機的視線，現在我們接着說。

很不幸的是，沒多少思想會壓倒故事。

到了現代，到了現在，由文字傳承的思想很少會淩駕于故事的價值之上，人們更喜歡故事，至于思想，人們更願意相信自己。

五點三十六，我打算一會兒吃點飯，可這究竟算是早餐，還是晚餐，可能馬會比我更了解這一點，畢竟肥馬不缺少夜草。

嗯？

這麽說，我也總吃夜草啊，老天爺，難道我就要胖起來了麽！

我不是馬，真好。

五點四十五，看老媽叫老弟起床，聽着他困倦的聲音，有些不舍，但我幫不了他，我沒有資格阻斷每個年輕人都應經曆的生活，我看着，默默地看着。

五點四十七，睡覺吧，不吃飯了，原來我真的怕胖，嘁。

五點五十四，睡不着，還是起來吃飯吧，吃點包菜肉蛋炒飯，喝一碗蔥香蛋花湯，蠻好哦。

七點十五，家裏隻剩我自己了，體會與親人告别的刹那，然後享受孤獨，繼續享受孤獨。

矯情，我孤獨什麽，要是真的孤獨，傻子才享受呢。

可是，我也許就是那樣的傻子吧，我很滿意現在的生活，不過該睡覺了，抱貓，不抱着它還真難入睡。

十二點十二，真巧，蘇醒的時間讓人如此舒服。

醒個球啊，被樓下傳來的聲音吵醒了，繼續睡。

十五點二十七，睡到現在才真正爬起來，洗漱，然後思考一會兒人生，四點準時玩遊戲吧。

多耽誤了五分鍾，四點零五，洗了頭發，長頭發好麻煩，順便把指甲剪了，感覺很清爽，不知道貓咪被剪指甲的時候會不會也這樣想，應該不會吧。

玩到十九點二十，刺客信條·奧德賽，這遊戲我剛買不到一周，畢竟它發售也還不到一周，很好玩，我玩過刺客信條一整部的系列作，這是育碧遊戲公司最好的刺客信條！

白天都沒吃什麽東西，晚上吃吧，做點菠菜湯。

十九點四十九，吃完了，好吃談不上，果腹足夠，滿足。

現在我要暫停日記了，我得把時間留給我的小說，《美漫世界惡魔獵人》，這是我第一本賺到錢的小說，哪怕那點兒錢就隻能勉強糊口，不過對我來說已經足夠了，我也不需要它爲我賺上多少，隻要它讓我知道，哪怕我選擇成就自己的理想，我的理想也能養活我，我就隻是需要這種信心罷了！

呃，老媽回來了，在客廳看電視劇，心疼，因爲我爲了讓十二玩的開心，所以我從來不關家裏的門，以至于我滿腦子都是電視劇的聲音！

又有些狂躁了，好想吵架哦！

算了，我還是看書吧，正巧前天送了我弟一套《平凡的世界》，那是他們高中閱讀課需要看的，我拿來先看看吧，雖然我很久之前就看過兩遍了，那時候我看的還不是自己的書呢，因爲那時候沒錢，不過現在有了，我再也不必覺得自己欠路遙一套書了！

二十一點二十八，寫的累了，抽支煙休息一下，話說現在的我還真喜歡抽煙，如果将來的我得了癌症，不要忘記到這章底下好好罵一罵自己。

二十三點三十九，今天要過去了呢，原來哪怕我普通的一天，都會讓我産生如此多的思緒和遐想麽，可能我不會總是這樣，也許明天我就隻有幾個字想說了，但至少今天，我寫的很快樂。

這對我來說是一種發洩，也是一種提醒，我要告訴自己，我不是一個人活在這世界上，永遠都不會那樣。

晚安，我需要再檢查一遍錯别字，雖然我再怎麽檢查，也總會有幾個頑固的家夥存在，随意喽，中國字就是這麽偉大，哪怕錯上一點，我們也看得懂。

和大家說聲晚安，告别我的九月十五日，祝願你我明天會比今天好上一點兒。

再見。