我是宋溫暖，九歲被迫出國，十七歲又非我本願的回國。

對于我回國這件事情，我以前是沒有想過的。

因爲沒有一個讓我回去的理由，我說服不了自己，我隻是一個被遺棄的孩子。

從我沒有印象的母親去世之後，我就被遺棄了。

我回國的原因，隻是跟一位合作夥伴鬧了矛盾，起因是因爲他想帶一個我從未估量過實力的人進科研部。

我是一個怕麻煩的人，但我更讨厭的是走這種後門的人，作爲一個科研人員，我絕不允許我的地方被那些塞進來的人污染。

但對于後來回國的事情，并不是我自願的，而是我身體的另一個人。

剛開始我以爲隻是dk　　而已，後來才發現

還是談談幼年吧，我也曾經有過想要靠近親人的這種念頭，可是在我認清現實之後，我才發現這種想法多麽愚蠢。

因爲這種想法隻會把我弄的滿身傷痕。

最初的時候身上很疼，心裏卻沒那麽疼，隻不過有些酸澀的感覺，可是後來回想起來，心會一陣陣的絞疼。

我不懂爲什麽别的家庭和和美美，一片祥和，我的家庭卻像是敵人一般。

到了後來，我初入社會，我才知道别人有父母親人可以依靠時，我隻有我自己。

所以是我丢棄了家人。

我不是被遺棄的那個，是我丢棄的他們。

我童年的遭遇，怎麽來說了，自己感覺挺咽不下氣的。

雖然别人都說我太過冷靜理智，不會被情緒所支配。但隻有我自己知道，一旦我的情緒波動過大，我将不是我了。

所以我才會盡力理性的克制情緒來控制身體，後來自己常用一句話說别人。

隻有愚人才會用情緒支配自己的行動。

可是想來可悲，我從來不知道被情緒控制是什麽樣子的。

理智這特性像是黏糊糊的陶土，已經混入我的人生中，燒制成一件藝術性的瓷器。觀賞價值高，卻連裏面真正是什麽都不知道。

幼年時面對林雨煙的虐待，我無能爲力，隻有一個念頭，希望我的父親來拯救我，讓他跟那個惡毒的女人離婚。

所以現在我看到林雨煙很是不爽，難免會有些情緒波動。

隻不過這時候倒是像個人。

後來我認識到了，并不是所有的父親都能夠依靠的。

宋域或許是個好的商人，卻不是一個好的父親。

他隻是一個以利益至上的商人，在他眼裏隻有可利用與不可利用的。

我的念頭也漸漸轉變成了渴望長大，渴望離開這群人的身邊。

當時我很害怕林雨煙，她看向我的眼神總是說不出的陰暗。

但我也看見林雨煙溫柔的一面，不是對我，是對着宋域跟宋雪。

挺可笑的，我當時居然還萌生起了，要讨好林雨煙的念頭，當年真是蠢死了。

隻不過後來因爲那次我也記不清的事故之後，我就被我母親的父母給安排出國了，當時那種情況我是感謝他們的。

但是我同時又怨恨他們爲什麽這麽晚才來接我走。

在國外的日子也并不怎麽好過，索性我也不再壓抑我自己，知道隻有知識才能改變我的命運。所以我開始瘋狂的學習。

我想要風風光光的回國，然後狠狠的報複那群人，隻是漸漸心被理智所代替，覺得那隻是沒完沒了的事情，就沒那種想法了。

在國外，因爲一次意外，讓我看見了另外的自己。

我被莫名其妙的綁架，然後莫名其妙的被毆打，最後還莫名其妙的回來家。

整個過程我都不清楚，我很迷茫，我在猜測我是不是生病了，所以我在家裏安裝了攝像頭。

我看到了自己。

那不是我。

我翻閱了好多醫學資料，猜測自己應該是人格分裂，所以我去找了醫生。

christe是我的主治醫師，她依舊确診我爲人格分裂了。

而且根據她對我另一個人格的了解，那是一個冷漠的暴力分子。

但是隻要一有打鬥，那個人格就會轉變爲極端享受暴力所帶來痛快的暴力分子。

我以前以爲隻是我的記憶力不好，對于幼年的記憶是很少的。

後來才知道，我的記憶是被“偷”走了。

我感覺得到自己是一具靈魂分裂的行屍走肉，身處黑暗之中，不見五指。我逐漸學會，不要求助，因爲沒人會聽見，不要恐懼，因爲改變不了現狀，隻有接受黑暗，習慣黑暗，我才會不懼怕黑暗。

我知道我身處黑暗之時，有另外的人正在用我的身體保護着我，或者是破壞着我。

我的精神，靈魂像是被囚禁于，無法散落的緊握于手中的塵沙。

我想要解脫，所以我厭惡極了那個用着我身體的另一個人，我不甘與其分享屬于我的東西。

哪怕知道她是在保護我。

後來一段犯病的日子裏，我找尋不到自己存在的意義。

我那時感覺上天或許是在戲弄于我，讓我在凡塵走一遭，看遍這塵世間的冷漠，沒有希望的救贖。

我的逐漸泯滅在黑暗深淵之中，我的精神逐漸衰弱，我控制不了自己的身體，現在我的心也不能控制。

我的計劃又失敗了。

她又出來了，用保護我的名義，幹擾着我正要做的事情。

她叫dk。

她把我囚禁在小屋裏，綁住手腳。

我的周遭隻有黑暗，幸虧我早已與它熟識，它算是我的夥伴了吧。

我知道她或者是它們想要活着，一旦我死了，它們也就全部死去了。

在我控制着自己的身體的時候，我是失望的，我的心已經埋與黑暗之中，它們怎麽可能懂得我心中的沉郁。

于是我請求它們把我永久囚禁。

它們說，讓我好好睡下，再次醒來之後一切會變好的。

那一刻，好像我又擁有了全世界，我不是孤單的，愛我的隻有另外的自己了。

我是黑暗中的夜行人，它們是我黑暗中的拐杖。

或許它們的來到，是因爲我的悲痛太多，一個人已經無法承受，我就把投注在一個人身上的所有煎熬分别來承受。

或許我是一個懦弱的人，不敢面對的，都有别的人來替我承受。

我被保護的很好，隻是我不能習慣罷了

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這個自述篇，主要是希望讀者能夠更加了解宋大佬内心對于人格的矛盾，以及小時候所遭遇的事情。

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