今天算了一下，自從五月中旬做了手術後，這都過去三個多月了。

去掉手術住院的一個月，單純的康複過程也有兩個月了。

其實在手術期間痛苦并不多，真正痛苦的是康複期。

這個過程，我隻能說實在太痛苦了！

我這個膝蓋十多年沒彎過，不光是膝蓋附近的韌帶和肌肉黏連的利害，整條腿的肌肉實際上都攣縮了，稍微彎一點連大腿處的筋都繃得很緊，甚至一邊屁股都比另一邊小。

現在最讓我痛苦的是膝蓋下的髌骨韌帶，那裏不光掰的時候痛不欲生，掰完之後更是要痛上一整天，期間别說擡腿了，稍微牽動一下都痛入骨髓。

最慘的是第二天稍稍好一點，又得再去硬掰半小時，那時的疼痛感又會比前一天更強一分，直到徹底受不了，才能休息一天。

醫生告訴我，這才是開始，因爲每多彎一點，還會有其它部位跟這裏一樣痛。

半個月前，我終于在被動的狀态下，趴在床上被扛着硬掰到了接近80度。

這其實算好消息了，盡管我的主動彎曲依然隻有四十度。

現在我的問題就是主動彎曲和被動彎曲的度數差距很大，而且醫生說得沒錯，随着被動彎曲的度數增加，我的整個膝蓋内側也跟着疼起來了，最近半個月我屬于是雙倍的痛苦。

但老實說，這種痛苦雖然難熬，但也代表着未來的希望。

可還沒憧憬多久未來呢，我的黴運似乎又開始了。

我媽媽已經經過了五次化療，雖然過程一次比一次難受，但也總算控制住了進一步惡化，這會能續命就算不錯了。

現在我姨也過來照顧她了，我才能安心去醫院康複遭罪。

原本等下個月最後一次化療結束，我媽媽就開始用國産免疫藥，一個月六千不算便宜，不過靠着先前大家，還有閱文的援助，也能撐一陣子。

但沒想到，我媽前段時間身體不舒服，居然一直不出聲，也不去醫院看。

這屬于老毛病了，不止這一次，這幾年我一直讓她去醫院檢查一下，因爲我姥姥就是宮頸癌去世的，就是我媽媽這個年紀。

所以我這幾年一直擔心，但我媽沒有一次聽我的話，一說多了反而罵我。

我半個月前回去換衣服時，就看到她有些咳嗽，當時讓她給醫院打電話，她非說吃點藥就好了。

我回醫院後天天問她有沒有好點，她每次都告訴我好點了。

當時我也就沒在意，那時候正好連着下了快一個禮拜的雨，連護士都有不少咳嗽，我早上起來也有些不舒服，一直以爲是受天氣影響有點小感冒。

但等周末再回去時，她不止連說話的聲音不對了，咳嗽也更厲害了。

我讓她提前去濟南看看，别等複診的時間了。

但她還是不去，就這樣一直拖到上周去濟南複診，結果已經拖成了不輕的肺炎，現在一天治療費上千，而且要至少住院一個禮拜。

醫生也很無語，質問她不舒服爲什麽不打電話？

這本來就是個小感冒，結果硬生生拖成了肺炎，現在不光化療沒法做了，免疫藥也沒法用，必須先治肺炎。

我在醫院知道這些事也隻能在心裏郁悶，别說我現在不在她身邊，就算在旁邊她也不跟我說實話，這種蠢事也不止一次幹了。

現在我正在康複的關鍵時期，每天掰完腿都痛得一天擡不起腿，根本沒法總是回家看她。

不過現在也必須回家了，我媽和我姨要在濟南待最少半個月，這段時間家裏的貓沒人照顧，我必須兩天回一次家。

這也就算了，主要是我現在的預感很不好。

我媽這邊又出了問題，那我爸是不是也要出問題了？

我爸這幾個月一直住在養老院，那地方環境很不好，由于住的大多是老人，很多都是半自理和不能自理，所以一進走廊就是股難聞的屎尿味。

我爸住的房間基本和我在醫院的房間差不多，兩張小床，兩個小桌子，兩個小破衣櫃。

養老院還不止環境不好，夥食也不怎麽樣，肉很少，青菜多，大鍋飯，味道自然很一般，

我爸住進去兩個多月了，人已經消瘦了許多，最後一次看他的時候，我甚至能感受到一種死氣。

但沒辦法，我現在在康複醫院，我媽媽又是這個樣子，根本照顧不了他。

這個階段主要是心理上也承受不了，因爲他還是那副樣子，明明多鍛煉就能好轉，但讓他多走一步都像會要他的命一樣！

這段時間，我在康複醫院也見到許多中風患者，他們很多都比我爸當時嚴重得多，但堅持康複兩三個月，基本都有肉眼可見的好轉，有幾個當時連站都站不穩的病人，現在已經能跟着康複師一路下蹲撿道具了。

但問題是我爸的腦子壞了，他根本不練，我和我媽媽又不能陪他到康複醫院盯着他鍛煉。

結果就是他現在走起路來，比剛住進養老院時還不穩，跟他說話也是九不搭八，一件事說不了兩句，他就開始前言不搭後語了。

不過喜歡說謊的習慣還是一樣，養老院裏沒有網絡，我給他辦了一張200g的流量卡，但這麽多的流量，他不到半個月就能用光。

我每次打電話讓他别老看手機了，出去到院子走走，他每次都說剛走完回來。

我知道這麽下去，他可能堅持不了多久。

爲什麽很多老人送到養老院不久就去世了，因爲人家才不會管你鍛不鍛煉，而且住在那種死氣沉沉的環境裏，心理和生理上都容易出問題，所以人很容易粘上死氣，每到變季的時候都會帶走一大批人。

我現在隻希望我爸還年輕，希望他能挺到這個春節。

那時我的康複完成了，我媽媽要是也能暫時穩定下來，我就能接他回家了。

但這個希望能實現嗎？

我現在不敢報太大希望，隻能走一步算一步，因爲很多事情真的是性格決定命運！

很多時候我都會想，如果讓我回到三年前，我能阻止這一切嗎？

也許，我能阻止我媽媽的悲劇，但我父親的悲劇還是阻止不了，因爲我已經盡全力阻止過了，再來一次也不會有什麽不同。

有時候我也在想，我的性格缺陷又是什麽呢？

如果我沒有血友病，那我能考上一個好大學嗎？我能讓自己和家人過上優越的生活嗎？

結果是真的不一定，因爲我的性格缺陷也有不少，隻是有很多在疾病和痛苦之下，慢慢被我自己認識到了。

但要是沒有疾病呢？

我也許已經因爲這些性格缺陷，在現實裏遭遇了無數失敗和打擊！

不過，我還是希望以一個健康得身體重新活上一次，哪怕沒有現在的記憶，因爲那才是一個正常的人生。

最起碼，如果有一個健康的身體，我就能在父母需要照顧的時候，負擔起一個子女應盡的責任，而不是像現在一樣，隻能坐在醫院的病床上，一邊打字，一邊歎氣！