那個，就是出差在外沒帶電腦，所以一天。

又抄了幾個段子。

1、叫了個保潔來打掃房子，阿姨進門要穿鞋套。我趕緊說：不用不用可以直接踩進來！保潔阿姨：不是，我怕把我鞋弄髒了。。。

2、青年向大師哭訴：“大師，我高考失利，考不上大學，父母責罵我，女朋友也離我而去，請您收下我，讓我皈依佛門吧！”隻見大師拿出一疊高考資料，青年恍然大悟：“大師是叫我不要放棄高考，明年再戰，是嗎？”大師搖頭說道：“施主，我們這裏隻招本科以上，你還是先回去考上本科再過來面試吧！”

3、你今天買不起新鮮水果，就攢錢過幾天買，你圖便宜買下的爛水果，吃起來時候根本就是負擔和垃圾，絕不會爲你帶來任何愉悅，現在得不到就忍，就等，就去努力争取，人生短短幾十年，愛和吃能别湊合就别湊合，你的心和胃都很小，别虧欠它們。

4、最近買了電子煙，使用感覺還不錯。昨天出門坐公交随手就塞到牛仔褲兜裏了，可能是牛仔褲太緊，壓到開關了，整個車廂的人都看我胯下部位一直在冒煙，我還專心看手機根本沒發覺，直到一個好心的哥們拍拍我，哥們你好像屌炸了。

5、小時候，我媽不止一次跟我說，親嘴會懷孕，親嘴會懷孕，結果我家貓跳起來搶肉吃的時候好死不死親到了我的嘴，過了幾個月它還生下了三隻小貓……出于責任感，有我一口肉吃，我就不會讓那三隻小貓吃素！

6、都說女兒找了男朋友，父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。可我弟弟自從找了女朋友，連家裏都不回來住了，天天嶽母娘給做好吃的，各種的樂不思蜀啊。老媽45°角仰望天空說：“白菜有沒有拱着不知道，反正養了20多年的豬肯定是丢了。。。”

7、西天取經，六耳猕猴混來進來，真假美猴王隻有唐僧能分辨出來。唐僧說:“爲師想吃桃子。”兩猴猶豫了一下，都變成了桃子。突然唐僧大喊:“八戒，給我拿下那隻猕猴桃！”

8、保安：幹嘛的？我：我想去樓頂看看。保安：别裝了，就說你虧多少吧？我：5萬。。。保安：一樓大廳排隊，撞柱子去吧！我：爲什麽？保安：虧10萬才能上二樓，20萬三樓，30萬4樓，40萬五樓，100萬六樓以上，樓頂VIP都是大戶，你瞎摻乎什麽！??

9、小時候我一次在家寫作業，突然停電了，耶耶耶耶耶！終于不用寫作業了，可以看電視了。還特二的去開電視，在黑暗的角落裏我爸淡淡的說了說聲：醜就夠倒黴了，還這麽傻！

10、我去營業廳辦卡，問營業員小姑娘“這4g有啥好的？”小姑娘答“大叔，2g可以看倉井空小說，3g可以看倉井空圖片，4g可以看倉井空視頻。”我說姑娘你盡說些大叔聽不懂的，給我辦張4g卡吧。

11、辦公室一美女剛休完産假第一天上班，一男同事快速沖杯咖啡端到美女面前，美女受寵說:我在哺乳期，不能喝咖啡！男同事：誰讓你喝了，讓你給加點奶。

12、我是個送快遞的，有個事情我必須說說！那個住2号大院7樓的女孩紙，你一直在單子上注明：本人孕婦請上門送貨。我已經給你送了整整一年的上門送貨了，我就想問問你：你懷的是不是哪吒？！

13、交易廳遇到一女士，她說：中國股市有點像陽痿丈夫，抛棄他吧，有點舍不得；厮守吧，天天受氣；好吃好喝侍候他，期望他能冒點陽氣，剛看他**，衣服還沒脫完，已不行了。關鍵是你剛穿了衣服準備去偷情，他又在後邊拉着你說，有反應了，有反應了，你再等等！

14、一美女坐出租車剛上車，嘣的一聲放了巨響的一個屁，美女甚是尴尬。這時司機抽了一口煙，緩緩的說：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尴尬盡消，說：“師傅，你好文藝範啊”師傅搖頭說：“可是這呐喊聲也太大了，我特麽以爲爆胎了！！！”

15、小明媽在做面膜，這時門鈴響了。媽媽對小明說：小明快去開門，媽媽貼着面膜見不得人。小明聽後于是去開門，原來是爸爸。爸爸問小明問：你媽呢？答：她正在做見不得人的事！

16、一人問：如果蹦極的時候繩索斷了，你馬上要掉進懸崖底下，隻讓你說三個字，你會說什麽？有人回答：救命阿救救我、草泥馬、要死了。。。之類的。這時一大神默默回了一句：筋鬥雲。。。秒殺全場！

17、一次出去買東西，迎面看見了幾年不見的同學和一女的抱一小孩，我：操什麽時候結婚的，小孩都這麽大了，長的真像你小子，兩人臉色有點尴尬，很慌張，同學就幹笑了幾聲，留了電話号碼，我說你們忙去吧，我也有點事，同學：好的，電話聯系，我剛轉身走了幾步就聽見那女的說：姐夫現在怎麽辦！

18、今早媳婦收到一快遞，急着想拆開，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！“我就說到：自己買的東西至于那麽激動嗎？”媳婦頭也不擡的說道“你懂什麽？我們女人拆快遞，就像你們男人撕女人絲襪一樣，明知道裏面是啥，卻還是欲罷不能！”好吧，我瞬間領悟了。。。

18、在菜市場買菜，看見一個姑娘正在很認真地挑黃瓜。賣菜大媽很熱情地說：姑娘，吃還是用啊？姑娘紅着臉說：用。大媽說：哎哎，這根好，又粗又壯的。姑娘漲紅着臉說：我是拿來敷臉的！大媽無辜地說：我沒别的意思啊，你臉這麽大，細的切片也蓋不過來啊！

20、同學聚會有一次一起玩真心話大冒險。朋友問女朋友。有沒有車震過？女朋友回答有。我心裏想女朋友真給我面子，沒有在同學面前暴露出我沒有車。

21、第一次去女朋友家，吃飯期間二貨女友不停的各種誇她媽媽做飯手藝怎麽怎麽樣，我也都笑臉附和着各種菜怎麽怎麽好吃。突然女友來一句：“知道我媽是怎麽把我爸拴在家裏的麽？”心不在焉的我張嘴就來了一句：“用狗鏈麽？”

22、有個富二代想找老婆，說城裏的太開放，決定找村裏的姑娘結婚，後來找到了，在洞房那天，富二代問他，你知道什麽叫做愛嗎？村裏姑娘說不知道，做完後那女的說：我考，這就叫做愛，以前跟表哥放牛的時候天天做。

23、一哥們兒去考雅思，口試的時候看過題目之後習慣性的說了句，我日。考官懂一點中文，就問什麽意思。他說這是我們中國人在遇到重大問題時，借助太陽的力量激勵自己！

24、男：“大師，我失散多年的兒子不肯叫我爹怎麽辦？”大師：“帶他去股票交易所！”男：“您是說讓他先開闊眼界，然後自然就叫我啦？”大師：“不，去了他自然會叫跌！

25、一次出去買東西，迎面看見了幾年不見的同學和一女的抱一小孩，我：操什麽時候結婚的，小孩都這麽大了，長的真像你小子，兩人臉色有點尴尬，很慌張，同學就幹笑了幾聲，留了電話号碼，我說你們忙去吧，我也有點事，同學：好的，電話聯系，我剛轉身走了幾步就聽見那女的說：姐夫現在怎麽辦！

26、今早媳婦收到一快遞，急着想拆開，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！“我就說到：自己買的東西至于那麽激動嗎？”媳婦頭也不擡的說道“你懂什麽？我們女人拆快遞，就像你們男人撕女人絲襪一樣，明知道裏面是啥，卻還是欲罷不能！”好吧，我瞬間領悟了。。。

27、在菜市場買菜，看見一個姑娘正在很認真地挑黃瓜。賣菜大媽很熱情地說：姑娘，吃還是用啊？姑娘紅着臉說：用。大媽說：哎哎，這根好，又粗又壯的。姑娘漲紅着臉說：我是拿來敷臉的！大媽無辜地說：我沒别的意思啊，你臉這麽大，細的切片也蓋不過來啊！

28、同學聚會有一次一起玩真心話大冒險。朋友問女朋友。有沒有車震過？女朋友回答有。我心裏想女朋友真給我面子，沒有在同學面前暴露出我沒有車。

29、第一次去女朋友家，吃飯期間二貨女友不停的各種誇她媽媽做飯手藝怎麽怎麽樣，我也都笑臉附和着各種菜怎麽怎麽好吃。突然女友來一句：“知道我媽是怎麽把我爸拴在家裏的麽？”心不在焉的我張嘴就來了一句：“用狗鏈麽？”

30、男：“大師，我失散多年的兒子不肯叫我爹怎麽辦？”大師：“帶他去股票交易所！”男：“您是說讓他先開闊眼界，然後自然就叫我啦？”大師：“不，去了他自然會叫跌！

31、一哥們兒去考雅思，口試的時候看過題目之後習慣性的說了句，我日。考官懂一點中文，就問什麽意思。他說這是我們中國人在遇到重大問題時，借助太陽的力量激勵自己！