死了，就什麽都沒有了，屍體被送到火葬場，化成灰燼，躺在骨灰罐裏，感受着愛你的人，爲你哭泣，爲你傷心。

人，可以不珍惜自己的生命，但卻不能不珍惜愛自己的人，即便不想活着，也不要讓他們傷心。

ps：這是心血來潮時寫的話，也是很多心存死志的人活下去的原因，忍受着生活的折磨，忍受着不願意承受的一切，隻爲了不讓關心自己的人——傷心。

......

《妖言》

我越來越不正常了。

我有胃病，是情緒化的，發作的時候，不能有任何情緒，心情不能有一點起伏，不然就是很劇烈的疼。

而我又是很情緒化的人，很多東西我都需要用到情緒。

比如小說，需要把自己的情緒帶進去。

現在就成了，腦子在思考，胃再疼，周圍有打擾，然後靈感還沒有，狀态還不穩定，而且還是處于高三，處于我正在發瘋的階段。

我雖然現在不去學校，但我不想放棄高考，我不想當懦夫，所以我一定會去考，我想的是，把心情調整過來，然後再開始複習，開始準備。

但以我現在這種狀态，就算是放棄一切，隻爲了小說，我都做不到，真的就成了廢人一個。

好不容易控制住心情，身體有了狀态，做到電腦前面，然後思維上，狀态上又遇到了困難。

反過來又一樣，而且更可悲的是，在所有人的眼中，我就是一個逃課，不愛學習，不努力，每天舒舒服服在家裏的人。

甚至我的家人也是這麽認爲的。

我時時刻刻都要給自己找點事情做，不然連我自己都會覺得我是這樣的人，我在家裏舒舒服服逃避一切。

我現在根本不可能安心的享受一切東西，不管是書也好，電視劇也好，我都是帶着很強的目的性去看的。

我一邊看，一邊告訴自己學到了什麽。

我現在不管幹什麽，都有很強的目的性，我不想讓我自己也覺得，我是一個在家裏享受的人，我再不努力，就真的成了廢人了。

我的心情很波動，我去過醫院，醫生給我建議，讓我馬上住院治療，說我有很嚴重的精神問題。

我承認我有，但我不相信他那一套，精神問題隻有靠自己想通，住院和吃藥，都是扯淡，我現在的問題，我的問題是根本不是好好學習。

情緒化胃病的問題，影響的根本不止我的小說，我不管幹什麽，都會受到這個影響，總而言之，我現在的問題一大堆。

我不知道我該怎麽做，我給你說的這些，我從來沒有和家人說過，我不想給了他們希望，又讓他們絕望，

而且我很害怕，我害怕我放下小說一年，我就不會寫了，我很害怕這種能力突然從我的生命中消失，不能失去寫小說的能力，盡管這種能力很差。

對于我來說，安排是沒用的，我很懶，我不愛受束縛，我一瞬間的沖勁很足，但我的熱情下降的很快。

而且我也不喜歡未來排滿，比起未來沒有一絲光明，我更不喜歡未來光明到可以看到每一處細節。

總而言之，我現在什麽都不想，我隻想用盡全力寫好我的小說，提升我的寫作能力，調整我的精神狀态，在高考之前恢複過來，好好複習，不管怎樣，都上一次戰場。

這是我目前的想法，但是做不到，第一步我就做不到。

精神原因，身體原因，狀态原因，能力原因，都是我小說進步的阻礙，能夠每天去學校，跟着老師，就這一點，我就做不到。

去學校讓我痛苦，我根本融不進那個大環境，就好像一個彩色畫面中，我就是其中唯一的灰色畫面，那種感覺。

我現在最根源的問題，就是我自己出了問題，我覺得世界上一切都是虛假的，我厭惡一切我覺得虛假的東西，我對一切都失去了興趣，一切在我看來，都是可有可無的。

我的坎不是因爲我不會寫小說了，也不是因爲高三了，我沒去學校，根源在我自己，我的世界觀，我的心态出現了問題。

我現在很偏激，很極端。

改正，改正是因爲你覺得你錯了，我沒覺得我錯了，隻是因爲我不想變成了大多數人那樣，所以被社會，被大環境所排斥，被我自己所排斥，我不覺得我錯了。

所有人都說我幼稚，所有人都說我不懂事，我隻是不想變成他們那個樣子，但我的行爲又确确實實爲家人帶來了困擾，如果隻是我一個人，我會堅持下去，最惡劣的結果不就是死嗎，對不起的也隻有自己，不會傷害到任何人。

但現在不行，所以我就在自己和家人中間徘徊，在正常和瘋癫之間徘徊。

我真的很痛苦，在我自己看來，我是不在乎高考的，我也不在乎我以後的前途，他們現在看着我這麽痛苦，也嘴裏說着不上就上了，不在乎。

但我怎麽會不知道，他們心中始終是想讓我好好地上學，好好地活着，有時候我真的恨不得自己一直像小時候一樣笨下去，什麽都不懂，也不用在自己和家人之間難以抉擇。

如果我堅持自己的想法，所有人包括我自己都會說我不孝，但讓我接受那個結局，我是真的受不了，我不是演員，我沒有辦法讓自己融入自己難以接受的環境裏去，所以我隻能停滞不前，讓自己愛上小說，告訴自己什麽都不在乎，隻想寫好小說。

這也算是一種逃避了。

但是現在，我連逃避這條路都被堵住了，因爲精神狀态，因爲能力不足，因爲情緒化胃病，所以有時候我真的很憤怒。

老天，你到底要折磨我到什麽時候。

我現在做什麽事情都帶着很強的目的性，包括剛才說的那些，說完之後我也要記錄下來，第一是不讓記憶力變差的我忘記這時的感覺，第二是讓我不覺得我浪費了剛才的時間。

在我還有家人的時候，我是永遠不會崩潰的，我很恨我這樣的理智，我的理智總是在我不希望出現的時候出現。

有沒有後悔認識我，我就是一個神經病，徹頭徹尾的瘋子。

說一句很煞風景的實話，我這輩子最在乎的人，除了天生的家人，就隻有一個人，我是個不相信朋友的人，盡管我可以對朋友很好，豁出命幫他們也沒問題。

曾經小時候不懂事的時候，甚至愛情是排在親情前面的。

我也想過是爲什麽，後來長大了想想，也許是因爲我那個從來沒見過的爸抛棄了我和媽，所以我從小就很想擁有一份愛情，很想對一個人好。

也可能是因爲成長環境，因爲他們一直給我的影響就是，你是我一切，我就是你活着，所以我不知不覺間形成了這樣的愛情觀。

其實我現在也知道，最穩定的愛情其實是平等的，就好像那些歡喜冤家一樣，在愛情中有着自己的性格，沒有失去自我。

一方面付出的愛情，永遠沒有好的下場，可能這就是我至今沒有人愛的原因。

我這種人才應該發好人卡。

其實你也一樣，我看你在你的網戀中，就是屬于付出的一方，留點餘地吧，全心全意的付出，失去自我的愛是不長久的。

ps：這是和朋友聊天的時候寫的，總是在不知不覺間就會激動，也許是平日裏太過壓抑，總是見縫插針的尋找發洩的機會。