面對他的質問，我瞬間就愣住了，同時也在心裏緩緩的問了自己一遍。現在對自己而言，什麽才是最重要的。心裏跑出來了無數個聲音，總之不是自己。
我目光呆呆的盯着地面，臉上沒有任何神情。
心裏也很複雜，看着他氣憤的樣子，我也不知道該說什麽，過了一會兒才擡頭看着他，并一臉平靜的說“不是！我并沒有覺得自己很重要，反而覺得……其實我不是一個足夠愛自己的人！我……”話說到一半，我頓了一分鍾就改變了原來想說的話，語無倫次自己也不明白自己到底想表達什麽。
隻是當時卻感覺自己語氣是無比堅定，臉上也沒有什麽表情，可我知道那都是錯覺。
我的話剛剛說完，胡雲飛就冷冷的笑着我笑了起來，接着就一臉無所謂的對我說“對！你自己都這樣認爲，那就一點兒毛病都沒了！所以葉南你覺得你憑什麽？你這樣連自己都不愛的人，有什麽資格去愛别人？你難道不知道，一直以來你都是一個連愛的資格都沒有的人，又有什麽資格來管我的閑事？”
聽到胡雲飛這麽說，我簡直不敢相信自己的耳朵，以爲是自己聽錯了，所以就擡頭一臉慌張的看着他。
嘴角不停的抽動着，可是喉嚨裏卻鹹鹹的，而且極其的幹澀，幹澀到一個字都說不出來。
看着他一臉不屑的神情，眼神裏還夾雜着些許厭惡，我就快速把目光移開，不敢再去看他的眼睛。
随後我就想逃跑，想要避開他那樣的目光，因爲實在承受不了他那樣的态度。
也因爲這些都是我所不想見到的，而且我也害怕極了和别人争吵。
“你……胡雲飛！你覺得這麽說合适嗎？”我瞬間就在原地愣住了，用沙啞的聲音詢問到，目光盯着他的時候，眼眶裏有東西在不停打轉，感覺一不留神它就會像珍珠一樣滾出來的似的。
可是他卻冷冷的瞥了我一眼，接着就面無表情的說“難道不是事實嗎？我說錯了？你想否認什麽？”他一副咄咄逼人的樣子。
我不知道他到底怎麽了，突然間變得這麽反常，這咄咄逼人的模樣，讓人心生忌憚。
“對！你沒錯！我錯了！”我低着頭，盡量把眼睛裏的淚水藏起來。
看到我的表現，胡雲飛的情緒突然好轉了很多。
可是他剛剛說的話，卻刻在了我心裏，我把頭轉到另一邊，哽咽了幾下就說“你走吧！我想一個人！”說完我就背對着他。
“不是！我剛剛說的……”胡雲飛試圖解釋什麽，可是我卻什麽都不想說，所以我便故意打斷了他。
随後目光冷冷的看了他就說“我知道了！你走吧！倘若我真的那麽面目可憎，那麽以後大家各自安好，互不相擾！。”我面無表情的說着，心裏卻泛起了滿滿的凄涼。
說完我就把的目光移到胡雲飛身上，從胡雲飛身上匆忙的瞥了一眼。接着就轉身向樓上跑去，此刻我誰都不想見，隻想把自己關起來，與這個世界隔離開。
回到家之後，我快速把門關上，頭靠在門上，眼淚立馬就嘩啦嘩啦的流了下來，最後隻能自己攥緊自己的拳頭。
我在房間裏待了很久，可是依舊能聽到門外胡雲飛的聲音，可是此刻的我，聽什麽都是恍惚的，至于他當時說了什麽，除了不停的道歉以外，其他的什麽都記不住了！
不管他說什麽，我都沒聽到似的，完全不去搭理他。
過了很久，門外沒有了任何動靜，周圍也安靜了，最後我緩緩的打開門，隻看到門外空無一人。
胡雲飛走了之後，我在老家的房子裏，睡了一天一夜。看着窗外的微弱的光，我終于用盡，剩下的唯一一口氣從床上爬起來，緩緩的走到鏡子面前。
鏡子上面已經沾上一層厚厚的灰，看着裏面一臉憔悴的對自己說“葉南啊葉南！你那麽愛他們，爲什麽就不能好好愛一下你自己呢？”也就在這麽一刻，被自己這麽一問，瞬間就委屈的哭了，眼淚也就肆意的劃落下來，絲毫不受自己的控制。
我順着牆緩緩的坐下去，蹲在地上不停的錘打着自己，心裏像被火燒了一般。我努力安慰自己說“葉南你他媽真是夠了，說好了的睡一覺起來，就會不哭不鬧不難過也不會再爲難自己的，你又失言了！”
我用力控制自己，抱着自己坐到角落裏去，用手緊緊的抱着自己，背靠着牆讓心撕裂的痛楚減少一些。
可腦海中還是不停閃過胡雲飛的話語“你覺得你憑什麽？你這樣連自己都不愛的人，有什麽資格去愛别人？你難道不知道，一直以來你都是一個連愛的資格都沒有的人。”
一想到他當時的質問，我心裏就害怕極了，我就用力攥緊了自己。
我從來都不知道，在我和嘉嘉還有他之間，有一天會是這樣的結局，一直以來我都希望我們能夠好好的。
可終究這種美好的願望，好像隻是我一個人的。
是啊！我憑什麽？一個連愛了都不敢承認的人。我憑什麽！其實我也不知道我憑什麽。
如果真的要憑什麽才能愛的話，那我确實一無所有。
我隻不過是個寄人籬下的孤兒，怎麽會有資格去愛。
隻是我知道，因爲你們的一句重話，我辛苦建立起來的堅強會瞬間倒塌，被我裹得像蠶繭一樣的心，都還會滲出鮮血來。
你們把你們青春裏的愛視爲信仰，可以愛得那麽不顧一切，我很羨慕，可是我做不到，因爲我是葉南。
不能像你們一樣，因爲愛即使是傷害他人，也都義無反顧的做了。即使是親情也都可以說抛棄就抛棄了，友情也說背叛就背叛了。
如果這樣才有資格去愛，那麽我确實是沒有資格。
因爲對于我來說，如果愛說出來會傷害到一個人，或是造成一個人的困擾，又或是這份會讓你深愛的人愧疚，那麽我甯願假裝從未愛過。
我也有不起親情來抛棄，時至今日我已經忘記那個叫“爸爸”男人長什麽模樣，我也不記得叫“爸爸”這兩個字是什麽感覺。
偶爾在書本上看到這兩個字，試着念一遍，連發音都是沒有感情的。
抽屜裏小學的課本裏，隻要有這兩個字的地方，都被我摳出好大一個洞。初中的課本這兩個字裝滿了一個小小的盒子。
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