老人們總說人生若是失去何物，便會變相的得到某物。?

昨夜因爲心情苦悶，在微信寫了條說說，當時我就知道會有很多人點贊和評論，我想認識我的朋友們都會覺得都這麽多年了，我還放不下小凡。

和她認識是在十二歲那一年，到如今也有十年了。

這麽久的時間，我不斷在扪心自問，我真的喜歡她嘛？我愛她嘛？不，或許這隻是我的自以爲。

昨晚我做夢了，夢中全是小凡的身影，我曾寫過小凡的笑聲最是聲聲入耳，早晨七點半多個幾分鍾，我忽然從床上驚醒。

我在夢裏夢見了她加了我好友，微信好友。

我慌張的尋找着手機，最終手機躲在枕頭下，我懷着忐忑的内心點開了微信圖标，随着屏幕出現一道人影凝望着大又圓的月亮時，微信界面出現了。

引入眼簾的，是一排聊天框，群聊與群聊不斷變化着位置，那是信息更新。

我很忐忑，我十分惶恐。

當一切恢複平靜時，大約過了十幾秒，通訊錄出現了一個紅色的1字，我當時腦海轟的一聲好像有炮彈在炸開般。

真的是小凡嗎？真的是她加我的嘛？

這就是人生，如此操蛋的人生，我當時急沖沖點燃香煙，深深的吸了一口這才恢複平靜。

帶着謹慎，帶着不安切換到了通訊錄，有好友加我，淩晨六點加我的，我當時屏住了呼吸，按下了通過。

試探性的問道：“你是？”

過了幾分鍾，她一直不曾回複，我有些緊張，甚至是患得患失。

難道不是小凡嗎？

最終她回複了，隻是簡單的說了句：“小說寫的不錯。”

我當時雙手倆拇指快拼字，寫道：“還好。隻是感情的寄托……抱歉，剛睡醒。”

“真的是你說的那樣”一句沒有絲毫标點符号的話語，外加一個撇嘴的表情，我腦中轟隆一聲。頓時懵逼了。

近乎裝逼般寫道：“人活一輩子，會失去很多，唯獨這個是我最需要忏悔的。”

足足過了三分鍾，她才施施然回複：“知道我是誰了嗎？”

還是一句沒有絲毫标點符号的話語，我當時的表情很震驚。有錯愕，有驚喜，有失落，有患得患失，一時間心情如同五味瓶被打翻，各種情緒浮現。

“你真是小凡？”

“你别逗我。”

她秒回道：“你妹的，我是秀婷。”

我當時就像是晴天被一道雷劈的外焦裏嫩，意想中的女孩并沒有出現，反倒是我有段時間沒安排她出場的秀婷倒是出現了。

“追你大爺，怎麽追你了？！”一句帶着質問與底氣不足的問話。末尾加了個痛哭的表情。

“小說而已，何必計較？這隻是我童年的回憶，何況主角不是我。”我扯出一道難看的微笑，頓時興趣缺缺的扔下了手機，整個人瞬間被抽空了力氣，軟弱無力的躺在床上。

手機的Led燈光閃爍了兩下，白熾光十分閃眼，我較無情緒的看了眼手機，秀婷告訴我她加我主要是爲了跟我道歉。

我其實不是需要她道歉，我也不曾恨過她……如果時光倒流。處于當時那個年齡段的我，還是會再一次選擇秀婷，忘卻小凡。

因爲那時的我，不會帶有如今深沉的悔意。因爲那時候我幾乎不曾現我和小凡形單影隻，距離不知不覺間遠了，直至有一天我點開QQ，才現小凡忽然不見了。

那時，我才徹底的明白了一件事，當一個女孩子恨你。從喜歡你到狠下決心删除你，這中間有着我不曾知曉的内容。

那時候，我和秀婷在一起了，整日在小凡班級門口晃悠，就是爲了和秀婷下課十分鍾說說話，我不知道小凡當初是何種心情，現在想想，我當初得有多混蛋啊。

……

我和她在一起之後，沒過多長時間，小凡也有了男朋友，這算是報複嗎？

我當時的心思很清楚的記到了現在，我很嫉妒那個男的，輕而易舉的擁有了小凡，而我那時已經和秀婷分手了。

說起來，這算是一種輪回吧！

我和秀婷從小學到初中一直是同學，她曾在六年級臨近畢業時，要我弟弟向我轉達一句話。

如果，上了初中和我同班，她就辍學。

這句話，我記得十分清楚，我還真就因爲這句話，錯過了去一班讀書，和小凡同班的機會。

人生就是如此，任何事情都是你意想不到的，乃至于當我媽後來給我打電話告訴我一班那個名額因爲我的猶豫，錯過了換班的最佳機會，而我隻好去了三班。

秀婷在初一下半學期時候，曾托我班級的一位姑娘給我遞過來一份信，她寫字很娟秀，柔弱中帶着仔細，細膩時卻又不失行雲流水。

不得不承認，她寫字很好看。

我當時或許是因爲秀婷曾經的那句話，牢記心中而憤懑，所以直接就撕了，然後扔進了垃圾桶，并告訴同班的姑娘，告訴秀婷，我這輩子都不想看到她。

我必須承認一點，我初始時并沒有因爲無法去一班而憤怒，我隻是在憤懑秀婷爲啥如此對我？我又不曾欺負她，又沒有做過天怒人怨的事情，爲啥我和她同班她就要辍學？

草拟妹夫的，這件事我至今爲止一直想不通。

沒過多長時間，年段傳來一條消息，秀婷和高我一年級的某個男的在一起了。

我必須承認一點，我當時是表面毫不在意，可心底卻相當的想打人。

我知道，秀婷那封信是什麽意思，女孩子他娘忍着害羞給你寫信，如果不是爲了男女朋友的事情給你寫，老子他媽馬上跑去長江一跳了之。

可我撕了，礙于面子，我不曾對她道歉，不曾對她說出我喜歡她這種話語。

而一年後，這樣的事情再一次的重蹈覆轍。我和秀婷在一起之後，小凡似乎也很想證明一點般，在我分手之後年段再次傳來她和初三的一個男的在一起了。

不過，我卻對此不太在意。其實并非不是不在意，而是我和秀婷分手了。

那是我第一次體驗到被抛棄的感覺是如何的酸爽，那天考完期末考，我走在秀婷班級門口，她們班級門口的走道已經到底了。

我沒有找到她人。我在三樓，而她在一樓的停車場。

她不曾回頭，我靜靜凝視着她的背影，看着她瘸着腳騎着車離開了車棚，我的視線随着她而動，最終她在十幾秒之後消失在了我視野中。

當時，我萬念俱灰。

我很清楚她這樣做代表了什麽，所以我瘋了般跑向車棚，取出我的自行車，用盡全身力氣追了下去。

可惜。即便我再快，終究是失去了她的身影。

我的眼淚在達到外公家廁所的時候，不争氣的滴出了眼眶，低聲的哭泣着，害怕被爺爺聽到我的哭聲，而不斷舀水灑在自己身上。

不知道過了多久，隻是記得當時是下午四點多，我接連不斷的撥通着秀婷的電話，她按斷了，我接着打。

周而複始。

足足過了十分鍾吧。她終于接了。

我問她爲什麽，她隻是不停的哭，不斷的哭着，口氣卻十分堅決。一定要跟我分手。

後來，我還是知道了爲什麽，因爲她要去浙江的鞋廠上班，隻因爲和我在一起這階段，短短的兩個半月，她一直在與那個男人聯系。我包容我忍讓我安慰。

最終，還是我技不如人，我輸了。

全盤皆輸，我輸了兩個半月的努力，輸了秀婷，輸了小凡。

我，就是個徹頭徹尾的失敗者。

這一切還是要怪我，因爲我當初撕了那封信，以至于我傷了秀婷的芳心，即便我半年後和她在一起了，也沒用。

愛你的人，傷你最深……這句話是真的。

……

我和秀婷在一起那段時間裏，有一次禮拜六****回老家看望奶奶，那晚星期六，作爲閩南人幾乎村村都有請人來唱戲的習俗。

那晚，我手機接到了一個電話。

電話裏頭的人告訴我，秀婷出事了。

她掉進了蝦池裏，而秀婷出事的主要人是一個男的，她認的哥哥，風（這裏簡稱風，時過境遷，也沒必要寫出人名來。）

這是個玩家子，不過對我還是挺友好的，所以我也沒多說，隻是秀婷出事那晚，我和他徹底翻臉。

這就是我的性格，老子本人你可以侮辱，可以欺負，可我的女人誰都不準碰，出了事我定會找你算賬。

我當時急的宛若熱鍋上的螞蟻，不斷打電話找人幫忙。

慶幸的是，有個高我一年級但卻和我關系很好的朋友，叫做錦。

當晚差不多晚上十點半，秀婷已經到家了。

我央求他騎着自行車去秀婷家裏，他問我去了要幹嘛？

我直接朝他吼道：“去了就直接敲門，就算***吵到了别人睡覺也要給老子把秀婷的家人吵醒。”

他，真的照做了。

十分鍾，我他打電話告訴我，秀婷的家人已經知道了她的傷勢，在準備處理了。

一聽這話，我當時心中一松，總算……就算你恨我，我也認了，如果你受了傷，傷的嚴重沒去查清楚，留下後遺症這才是我最不樂意見的。

後來，我不知道她是否恨我，有或者沒有都好，我隻能爲了她好，這樣去做了。

這便是秀婷那時一瘸一拐離開我視線的緣故，可見那晚傷的有多麽嚴重，若我因爲害怕被她家長知道我與她在交往，而不去如此做，隻怕秀婷還真會留下後遺症。

她沒事，是我最大的安慰。

或許，很多人會以爲我在瞎編亂造，可這就是事情，我當時的初戀女友，秀婷。

我不曾恨過她，我其實蠻恨自己的，如果當時我沒有撕那封信該有多好，她的心裏我就是第一個走進她心底的男生了，她該想着該念着的人就必須是我了。

在感情上。我輸的很徹底。

在後來的日子裏，我隻交往了一個女朋友，我選擇讓她提出分手而不去傷害她，就如同秀婷的不辭而别。小凡的無影無蹤，就讓所有的痛苦所有的難受，所有需要躲在角落裏哭泣的日子，由我來承受吧。

長大了，此時此刻坐在電腦面前。我回憶起以往，心中很是安甯。

我隻是想，把心底曾經做過的最傻，最惹人恨，最讓人受不了的事情一一寫出來。

讓大家看看，曾經的迷離是有多麽的傻，傻到有一天吃着午飯，吃着吃着，腦海裏忽然想到秀婷，嘴巴裏含着飯。手中的盒飯啪呲一聲掉在地面上而不自知。

是我舍友幫我撿起來，重新放在我手上的。

那一段時間，我躲着秀婷就好像貓見到了老鼠忍不住想要去躲避一般，我是貓我本該讓老鼠去懼怕我，結果我卻成了逃兵，持着槍大喊着攻擊，結果别人沖上去拼了，而我卻在原地，乃至于還在後退着跑。

那些駁雜不堪的記憶，最是惹人懷念與笑。

……

還記得我和秀婷分手後的某一天晚上。我和幾位同學在海邊吹着海風，當初年少輕狂騎個車都牛的不要不要的。

我說要去買煙來抽，然後騎車走了。

幾分鍾後，我在一條小巷口刹住了車。朝着一道身影已經融入黑暗之中的倩影喊道：“小凡！？”

她回頭了，來到我身邊看着我，當時我笑得很傻很天真，那時候的小凡真的沒太多心思，她還是個清純的女孩。

我問她要去哪裏，她說載她去白石村小學吧。

在路上。我開的飛快，可惜的是車當時最快的碼也就六十。

我，在那晚，錯過了我最想說的一句話。

也就是在那晚之後，小凡沒過多久便有了男朋友。

我想，男人和女人之間，誰都有過清純、年少輕狂的年齡。

用着血管中流淌的沸騰的血液，去做着一件又一件狂放，不計較後果的事情。

上課帶頭起哄，與老師鬥嘴其樂無窮，與老師打鬥更是樂趣多多，泡妹子，偷看女孩洗澡，成群結隊遊街，見到美女總會情不自禁拇指食指并在一起，朝着她吹一聲巨響的口哨。

然後，惹來白眼，可我們卻哄然大笑不已。

這就是青春，這屬于我們95年出生的男孩女孩們，一段最值得留戀的過往。

……

迷離覺得呢，其實兩個人在一起，無非就是一起吃飯，一起睡覺，一起做些有意義的事情。

彼此每一次凝眸相望，都能夠見到女孩秋波動蕩，帶着一縷迷蒙，嘴角微微揚起，露出潔白貝齒；男孩虎目正緊，雙眸中可以倒映出女孩亭亭玉立的身姿，吹彈可破的玉容。

彼此相擁着，牽着手甩動着，緩緩消失在那些羨慕的人眼裏。

……

迷離自己，對于我的感情經過，我沒啥好後悔的，小凡因爲是我父母離婚後第一個和我接觸的女孩，所以我想我更多的是不願意和她就如此不聞不問，形同陌路一般。

因爲我與她根本不曾有過矛盾，如果說有，我或許不該在她上了高中後，才敢對她說出我喜歡你這四個字。

多麽可笑的時間點，如此卑微的四個字宛若我的内心，她可以盡情的嗤笑，不屑于之，這或許是我遲來的告白……因爲我記得，她當初告訴我，我隻是把你當成最好的朋友。

可是，我和她再也沒了聯系。

如果有人問我，再給你一次機會回到當年，你最想做的事是什麽？

我想大聲告訴他（她），我想他娘的回到初一，回到我撕掉那封信之前的幾分鍾，我會撕開信封，一字一句的看仔細，然後告訴秀婷，老子就是他娘的看上你了，你要麽就跟我交往，要麽就跟我交往，你别無選擇。

因爲今天秀婷的出現，讓我平靜的内心出現了波瀾。

這個波瀾蕩漾開來的程度十分之誇張，從早晨影響了我，一直持續到了如今，這就是這章面世的緣故。

我深思熟慮過，小凡已經變了，她早已經不是當年那個話不多，笑聲如同銀鈴般的女孩子了，她不是我能夠擁有的，因爲從和她斷了聯系到如今整整七年，我們陌生了七年，再也不可能熟絡，即便有機會見面。

也隻會是，點到即止。

……

我想告訴秀婷，今天你告訴我你看了我的小說，很好看，但是把你寫成了心機b。

我解釋過了，小說裏的小凡隻是我想要得到的女孩而已，而裏面的秀婷爲何會第一個出現？我不知道，或許冥冥中，最大的可能性就是小凡和秀婷她們的地位在我心底是平等的。

沒有誰高于誰。

或許，當初你大膽點跟我說喜歡，而不是寫信，我絕對是不會拒絕的。

挺抱歉的，寫了這麽多話，讓大家看笑話了，可是我想告訴大家的是，今天我和秀婷姑娘聊天，就好像是十幾年不見的老朋友一樣，交談之下毫無生澀感，我不知道爲何會如何。

似乎，我心中更認可秀婷吧。

我的話說完了，我隻希望這文章表之後，秀婷如果有幸看到，如果她還是單身的話，如果她不介意的話，那麽……我能不能厚着臉皮跟你請問下。

“請問，能夠當我女朋友嘛？”我搓着手，帶着緊張帶着惶恐不安的情緒，在這裏問下。(未完待續。)