當我們放飛着美妙的情感時，你我皆處于懵懂青澀的情感生活中。
我喜歡過這樣一個女孩子。
她很可愛，嘴唇略帶點猩紅之色，眉毛形似彎彎的月亮，隻不過月亮化爲了黑色，懸挂于她的眉心兩旁。
高挺的鼻梁骨，好似上帝造人時，特地捏造的小巧一般。
一對薄皮餡兒般的耳朵，印象中忘了她是否挂過耳墜，隻記得兒時某年她生日，帶過一對粉紅色的水晶豬，那時候我在想：豬這麽大隻，挂着不累嗎？
隻記得當時的她很開心，或許是因爲生日吧，那是我第一次參加她的生日，參加的人沒幾個，因爲都是親人之類的，而我因爲我三叔的緣故也就自然而然的有了參加的資格。
我跟她同歲，她屬豬，是頭可愛的小母豬。
風情萬種，不适合她。巧小動人，倒不錯！
她擁有一雙好看的腳丫，指甲很潔白，似乎是善于打理，也可能是她本就喜歡幹淨。
我猶記得她喜歡穿着人字拖，可我卻不曾問過她因何喜歡？
從内心深處來講，我特别喜歡觀賞她那雙白淨細嫩的小腳丫，可能當時是因爲擔心一問這話題，她就不會再在我眼前展露了吧。
我承認我有些無恥，或許是變态。
男人就沒有一個不色的貨色，可能你們在内心會啐句：“戀足癖！”
我想，有過青春愛情懵懂期的朋友們，一定有過這樣的感覺。
喜歡一個女孩子，欣賞她全身上下每一寸肌膚，僅限于欣賞，不帶絲毫想法。
或許，唯一的想法，恐怕就是一輩子和她在一起。
當然，這是不現實的！
她很喜歡笑，笑起來很動聽。
銀鈴的聲音是叮叮當當，很悅耳，我想，她很适合這個比喻。
跟她認識是在小學五年級，那時候爸媽剛好離婚幾個月，而老爸因爲需要承擔作爲一個父親該有的責任，所以他離開了我，去了北方工作，期望能夠賺到更多的錢，來供養我今後的生活。
而我就被我三叔收養于他身旁，隻記得那兩年剛好非常叛逆。
那時候三嬸的姐姐，也就是我喜歡的女孩子的媽媽，經常來往于我三叔家裏。
而她的媽媽總是帶着她與弟弟來到三叔家聊天喝酒。
三叔微胖，但是不臃腫。
他是個爲人很開朗的人，臉總是有些潮紅，可能是忙活于自己的事業，沒多少時間休息的緣故吧。
三嬸跟同年齡的人相比，稍顯微胖，但是她的心地很好，爲人樂觀開朗，反倒像個男人。
而我就是在這種環境下與她相識。
她叫楊凡，周圍的親戚都親切的稱呼她小凡，所以我也就自然而然的稱呼她爲小凡，這一叫就認識了，至今已有九年了。
而我記憶裏，卻沒印象有聽到過她喊過我的名字。
此時的我想，如果當時能夠被她稱呼，應該是件很開心的事情，足夠我每天回想那刹那間動人的‘旋律’
我在中心小學讀書，她在另一所小學上課。
彼此間沒有任何的瓜葛，可我卻會想着與她有些瓜葛！
很奇怪的想法！
以至于我每次經過那間小學時，總會不由自主的想到裏頭有個她！
而她過得好嗎？
有沒有想起我來？
……
記得有一天下午，她不是很開心的來到了三叔的家裏。
三嬸問她，怎麽一個人下來。
她面色平淡說：“媽媽等會下來。”
我也就信了，這大概就是所謂的情人眼裏出西施吧？
她這麽說，我也就這麽信了。
那天下午，我跟在她屁股後頭溜達。
她走到哪裏我就跟到哪裏，不僅是因爲她身上的芳香，更是男女之間一種奇特的吸引力。
記得當時是和一群孩子在玩彈珠，那是一種透明内裏卻有着五顔六色色彩的玻璃珠子。
她真的很喜歡笑，大笑起來的時候有些誇張。
因爲她每次笑到最後，總會如個男孩子般，笑起來爽朗不已。
她很專注的看着我們玩彈珠，可我總感覺當時的她有些魂不守舍。
應該是一種來自于男孩身上的第六感吧。
那天下午，她媽媽并沒有過來，而她自然是留下來吃晚飯了。
（當時的我，心思單純，有點小聰明，卻不曾想過她單獨一個人下來三嬸這裏，是爲何意。）
（直至如今，我竟在自戀般的感慨，她當年或許是想我了，這話說出來，連我自己都不信。）
我和她，好像總隔着一堵牆，透過牆壁，可以感受到彼此的心跳，卻始終無法坦然以誠。
那天傍晚，我記得三嬸做的炒飯，順帶炒了幾樣小菜，唯一一樣菜類是很有營養價值的紅蘿蔔。
三嬸炒的紅蘿蔔很好吃，蘿蔔切成絲，炒出來後卻帶着金黃的汁液，有些滑膩，有些甜甜的，放到嘴巴裏咬起來軟軟的。
我和小凡就坐在家門口左側，往前走五六米處一個勉強算是石階上面吃飯。
那時候我第一次感覺到了什麽是尴尬。
當時，她穿着一件薄薄的短袖。脖子上綁着當時女孩子需要的那種吊帶。
（請原諒，我不清楚那件物品要如何稱呼，畢竟不是不是女孩子。）
她裸露出的玉臂上有着一塊暗紅色的胎記。
我曾問過她是怎麽了？
她說是胎記，我更覺得是被開水燙到了，因爲那塊胎記紅的很深沉。
那天傍晚，我和她走到外面去吃飯。
我坐着她站着，我不知道該問些什麽，隻是覺得她有些拘謹，有或者是一種不習慣。
（如今，我才明了，女孩子本身比男孩子早熟，情窦初開的年紀，她心頭多少有意識到，男和女要隔點距離。）
當時雖不是很清楚，但感覺到當時的她看我的眼神很是躲閃。
吃過飯後，她坐了一會，喝了些湯頭，看了會電視，就走了。
我一路追過去，原來她是要回去她奶奶家。
可我想跟着，走到馬路上我停住了腳步，待到她在一個轉彎口消失在我的視線後，我戀戀不舍的回了頭，走了回去。
猶記得我與她之間隔着一條街，她并未意識到我的追随。
那是她外婆，而我隻是因爲三叔的緣故，與她牽扯上了一絲親戚的關系，所以我卻而退步。
她的背影，從那刻起，永久的印刻在我記憶中。
……
本以爲，小凡就此回家，今天也就這樣了。
半個小時候後，她卻騎着自行車，來到了三叔家裏，說是要回家啦。
我就像趕集的農夫，生怕碰不上好貨，第一時間出現在她跟前，與她道别。
她的笑聲宛若銀鈴叮當，清澈悅耳。
三嬸叮囑了她幾句，叫她路上小心點，她點了點頭就回去了！
這次我有沒有再度追上去，我記憶開始有些模糊了。
（而今，每每想到這個畫面，我的自尊心卻在作怪，不願承認，她是家教好，而非想和我道别。）
我在這樣的環境裏和她認識，與她相處了幾年，當了幾年的好朋友。
我是家族裏的老大，而三叔有個兒子，跟小凡的弟弟同齡。
每次我們出去玩，兩個跟屁蟲總是在後面吊着尾巴。
而每次看她喝止她弟弟的時候，我都有一種想笑的沖動。
相比較，我弟弟就比較乖巧，可以說是内向，而我總是欺負他，他總是被我欺負哭了。
三叔夫妻倆總是很容忍我，沒有責怪過我半次。
一次也沒有，這是事實。
他們還經常教育弟弟，我是哥哥，讓着我點也沒事的。
（現在想想，當年的我處于叛逆期，父母的離異加之青春期，相比較同齡人而言，我以自我爲中心。）
在這樣的環境中，小凡陪伴了我整整三年半，直到她上初中我也上初中。
她一班，我三班的時候，我依然清晰的記得最後一次與她面對面真誠微笑的畫面。
初二那件事之後，她便與我斷了聯系。
（當年的她是單身，我也是單身，若是我選擇了與小凡告白，而非秀婷，是否她現在是我愛着九年多的女朋友？）
後續再一一寫明。
……
童年的生活總是歡樂多一些，盡管我當時父母離婚，我也還是個孩子，喜總是多于怒。
我就像個沒心沒肺的笨小孩，對于每天充滿了期盼。
再者有小凡的存在，我并不覺得生活有半點枯燥，反倒甯願慢點長大！！！
（也許，我該稱呼她凡姐，事實上，她比我早出生幾個月。）
那年六年級，我弟弟倫與我是同年段的學子。
我是六年二班，他是一班，他班上有個其他村來上學的女孩子，我叫她婷。
她的手掌較小凡而言，顯得粗糙了點，因爲總是幫家裏做些粗活的緣故。
那時候倫很喜歡和她玩耍，總是把姑娘家脖子上，綁着的吊帶解開。
而她總是一隻手捂着胸口，另外去追着倫，揮舞出全身氣力打他。
當時我自持面子，并未跟着我弟亂來，總在一旁看着二人發笑。
我做不出倫幹的那種事情，婷很漂亮，所以我記憶尤爲深刻。
他班級還有隻羊，很壞的一隻母羊。
習慣性的綁着馬尾，走起來一身男子氣概，好似黑老大的女人，很是霸道。
我們總是叫她羊，以至于她上了初中，與凡姐同般，依舊沒變稱呼。
記得長大後有次我的好友益良，過年打麻将的時候，總叫她媽祖。
爲何？
事後想想，媽祖是神明，人們祭拜神明的時候，會帶着貢品前去。
因爲羊的手氣賊好，不是胡牌，就是自摸。
對于這位口無遮攔的好友，羊亦是氣的半死，卻無可奈何。
這頭羊總是打人，别人打她用五成力氣，輪到她時至少動用八成，
不僅如此，她的羊蹄很是鋒利，更别說掐人時。
那種疼痛，深入骨髓，仿若青紫的淤痕是與生俱來的胎記。
我當時拒絕和羊玩，因爲這女人有些不可理喻。
不可否認的是，她爲人和善，就是稍顯霸道了點。
……
年少無憂的我，長時間接觸下來，我開始喜歡上婷，内心深處總是有一種極強的表現欲，希望她看到我比其他男生優秀而強壯。
當時年段就曾流傳我喜歡婷的傳聞，這對女孩子而言無疑是晴天霹靂。
好吧，我承認當時就是有點喜歡而已……好感，真的是好感好嘛！
她也不知道怎麽回事，竟把那些話當真了。
整整半個學期，見到我就翻白眼。
喜歡一個人有錯嗎？肯定沒錯啊！
若真有錯的話，有種你也喜歡我啊！大家一起犯錯，不就對了！
當初年輕，喜歡的女孩子反感自己，無疑是最爲痛苦的經曆。
搞得最後我見到她的時候，下意識會躲起來。
我并不清楚我爲什麽會躲起來，隻是覺得我就是應該躲起來。
慢慢的，我開始反問自己，爲什麽躲她？
發現自己沒理由躲她的時候，我膽子逐漸大了起來。
我開始搞怪，每天都會偷偷的去放她輪胎的氣，以至于每次她都是紅着眼睛回去的。
并會帶着嗲嗲的哭聲問道：“你怎麽可以這樣子！”
見過她哭，我很認真的自我反思着。
有沒有送她禮物賠罪，這點倒是忘記了，憑我的性格，很有可能買過，但忘記了。
我發誓，我真不是爲了吸引她的注意力，隻是單純的認爲，是時候報複一下了。
當時的我報複心理還真是強，那是人生中第一個被我氣哭的女孩子。
後來六年級畢業了，婷不知從何時告訴倫，要他轉達一句話。
說她如果初中和我同一個班級，就會立即辍學。
我第一次感到無能爲力，甚至在那年的暑假期間，我曾多次想起此事，祈盼不要和她同班級。
因爲她會辍學，我不想婷辍學。
如果是因爲我自身的緣故，她沒有書讀，我會于心有愧。
但是世事無常，任誰也無法預判未來會發生什麽事情。
打死我也不相信婷會寫情書給我，雖然我不曾看過内容（信被我無情的撕碎）
後來問她，當年的情書裏究竟寫得什麽。
她總是避開，總會用一句填空題啦。
如果時光能夠流轉，我一定會好好把信拆開，仔仔細細的填寫我最真切的想法。
如今，婷已嫁爲人婦。
她有說過，我卻懦弱的不敢去婚禮現場。
或許我怕，我當年的初戀，嫁給一個我不認識的男人，是一種折磨吧！
在此，祝願婷新婚快樂，你的好朋友小俊。