第662章 冷戰
說給我聽的。
自從和老爸離婚，老媽就開始念叨着家裏水電這些事。
雖然不要求我交水電費，但還是會說我刷牙時間長浪費水。
她也開始說這樣的話了：“這個家裏，還是要有個男人的，燈泡壞了，煤氣沒了，都要我一個女人來弄了。”
我知道，她不會傻到再找一個男人來服侍，到了這個年紀了，一個男人要麽找年輕的，還肯在年輕的身上花點錢。
找個老的，就是想找個免費保姆。
她想找個老伴，指望不上花他的錢，還得多個伺候的人，犯不着。
一個人住習慣了，也就不再習慣多一個人了。
她的言外之意是，我要，是一個男孩就好了。
這種話，她從來不會說。
因爲她也知道重男輕女不好，可她不得不承認男人在某些方面确實比女人厲害，幹體力活方面，一般的男人就是比一般的女人力氣大。
那女人也有比男人厲害的地方，心思細膩會照顧人方面，一般人家的女孩子從小被教育要好好做家務，這些，男孩子不用做，調皮搗蛋些也說是正常的。
小時候就怕男孩子玩彈弓玩牙簽玩鉛筆弄傷我的眼睛，好在有眼鏡，初中那回沒瞎真是走運，當然，也有不走運的。
又要開始比了。
我也習慣了被比較以及去和更差的進行比較，來彌補心裏的不足。
從而産生一種我也很優秀的錯覺。
可再優秀也總有更優秀的，于是，我一邊勸說自己已經很優秀了，來消除内心的不安，一邊告誡自己，即便變得再優秀也依舊逃脫不了被比較的命運，隻要我身處比較之中，所有的努力都顯得可笑無比。
幹脆，先不努力了。
我在等一個機會，等一個不用再比來比去的時候到來，我所有的努力隻是爲了成就我自己的未來，努力換來的不是成功，也一定是數不盡的開心。
那麽，到我死去的那天，我也不會因爲一事無成而感到失落。
因爲，我爲自己努力過。
聽天命，并非聽天由命，接受不能改變的，改變能改變的，過去已成定局，當下正是改變的機會。
可光憑努力，還是身在局中，隻會越陷越深。
算了，随她說吧，反正我心裏清楚，比較才是痛苦的源頭，等以後，有大人從小教育男孩不要欺負女孩，女孩嬌縱一些也是正常的，同樣會讓那些天天受教育的男孩心裏不平衡。
不管是男孩還是女孩，是貧窮還是富有，誰也不能欺負誰，誰都要學會體諒别人，似乎是一件不容易的事。
第一步就是要學會正視自己的不足，可我們往往看到了自己的不足也一心想着要彌補不足超過别人，超過了就是厲害。
超不過呢，妄自菲薄或是自暴自棄。
我們總會走向極端。
路那麽多，獨一無二的我們竟然沒有辦法發揮出獨一無二的作用。
我也意識到，這個家裏沒有男孩，隻有兩個女孩，但不代表大人就不會有重男輕女的思想，沒辦法重男，直接就是輕女了。
往後，冷嘲熱諷是少不了的。
好在是二樓，拎着煤氣罐也隻要走一層樓梯而已，我還是走得動的。
“你也還有點用。”她說。
裝了管道煤氣後，我又沒用了，就是有人來裝的時候，她上班不在家，我在家，能看着那個人裝，就這點用。
裝完，一片狼藉，我走近都不敢走近，我又沒用了。
老媽有用就行了。
我在心裏給她鼓掌加油。
不發神經的時候，我們都挺正常的，就這樣正常地生活着。
可每次發完神經，就會冷戰。
第二天，她必定會去買菜做飯，也不喊我做什麽做什麽了，做好了就對着空氣疲憊地說一句，吃飯了。
吃的時候也不會說什麽。
看似好了，其實我們都在等，我等她說支持，她等我想通，肯主動去上班。
我哭的時候，她沾沾自喜地以爲我會愧疚，我會在第二天離開家裏，我會突然變得很體諒她的辛苦不易，按她的想法做事。
她繼續說：“我最開心的時候就是你上班的時候，雖然你整天和我作。”
那是我最不開心的時候。
我哭得更難受。
她卻像是看到了希望，遞給我紙巾讓我擦眼淚，語氣也放緩一些：“我說不動，還是你爸說了才行，但你爸現在又這樣，你呢就像他一樣。”
我是因爲誰要死要活才去的。
那半年，我好不容易有的興趣又慢慢失去了。
“你以爲我容易嗎？”她也哭了。
我給她拿紙，卻不敢看她一眼。
我哭得死去活來隻是想讓她信我一回，可話到嘴邊又說不出口，當初，爸爸也是這樣哭着跪在地上求老媽信他一回的吧。
最後，還是回不了頭，家破人亡沒有，但妻離子散。
畫畫隻是我的一個借口。
我根本沒有天分。
“别人家的孩子從小學畫畫，能拿獎的才能幹這行，畫畫也要起早貪黑，也要畫好了拿出去給人看。”
“你比你爸爸還不如。”
“真要我跪下來求你嗎？”
“你就算是爲了你媽，你也要找份正當工作。”
“媽媽希望聽到你說一句，好，媽，我知道了，有這麽難嗎？”
“别人家沒有媽的孩子，都比你上進。”
“你以後要走一條什麽樣的路，五六十歲了再去給人洗碗，掃大街，随便找個收銀的活把養老金交了我也就不管你了，要麽就搬出去。”
“我知道你奶奶每個月給你錢，是不是，這不是在幫你，是在害你。”
“你奶奶跑到玉梅阿姨那邊去說的，說你怎麽會變成這樣。”
我還是不說話。
她累了。
她說：“我再也不管你了，你想幹什麽就幹什麽吧，以後不要怪我沒有好好爲你着想過就行了。”
嗯，不會的。
我以爲她是别扭地選擇支持我了，我很開心。
可當下一次争吵爆發，我就知道，上一次的話就是氣話而已，她還是要管我的。
一次又一次，好像又陷入了循環。
平時，還是那麽正常，過的就是普通人的日常生活，遇到的也都是普通人會遇到的小麻煩。
燈泡壞了。
換燈泡，不是簡單換一個燈泡了，大燈罩得整個拆下來。
我問：“不能隻裝個燈泡嗎？換起來也省力一點。”
“以前就是不裝燈罩的，就一個燈泡，眼睛要看壞的。”她其實是知道的，知道我們就在燈泡底下，搬個闆凳當桌子坐在床墊邊上寫作業。
好過沒燈點蠟燭的那些孩子，卻也比不過那些學習環境好的孩子。
我還是有過猶豫。
可也隻是一會會的事。
窗簾店裏。
老闆娘的兒子關完三樓的燈，就回二樓的書桌旁繼續寫作業了。
老媽看到了，就開始誇他乖。
老闆娘上來以後，更是當着老闆娘的面說了好多好話，我知道，是爲了能以更優惠的價格買到窗簾而已，可這些話聽着還是那麽刺耳。
明明誇人對她來說不難，可她有好好誇過我嗎？
“刷完牙就不想吃東西了，那你以後隻适合吃流食了。”她陰陽怪氣地說着，“你這個牙這樣弄下去是好不了的，隻會越來越壞，你不聽我的好了。”
聽了，又能怎麽樣，還不是一樣，從一開始就是這樣的。
“小時候吃糖吃多了。”她開始反思以前的事情，覺得還是我的錯。
我已經不想和她說什麽話了，隻要聽到她和我說話，就覺得煩，隻要她在家裏，我的心裏就不安。
每一秒都是折磨。
哪怕我們彼此都安安靜靜，不吵不鬧，也好像有好多雙手在抓我的心，讓我不受控制地心煩意亂。
她怎麽還不走，還不走？心情煩躁地倒數着她離開去上班的時間，關門之後歡呼雀躍，身心舒暢。
終于走了。
這樣的痛苦，在她臨回家前又會再次上演。
等她下班回來。
又要開始煎熬地等着她做飯，指揮我去打下手，或是出門買東西，又或是把地闆拖一下。
吃飯了。
我不想吃。
她又要發脾氣：“我今天特意買了肉，你不就愛吃這些小肉肉嗎？我特地買回來給你吃的。”
又是爲了我。
能不能不要爲我了。
她喜歡做什麽就去做什麽。
“吃啊，不喜歡吃？那你喜歡吃什麽？”
“不喜歡吃飯，那我燒粥，喜歡喝粥倒是好事，我燒起來也省力的。”
“不喜歡喝粥。”我咬牙切齒道。
她壓着怒火道：“那你喜歡吃什麽？”
“不要問我。”我突然發火，“你要吃什麽就買什麽。”
在她眼裏，我又是突然發神經了。
她還是繼續吃飯，吃了一會覺得還是忍不下去，把碗一放也開始發火：“我在好好問你，你什麽态度？吃個飯從來不把碗端起來的，吃沒個吃相，現在好，飯也不吃了，成仙啊！”
“誰家天天吃飯把碗端着的，我這隻手碰着了，碰着了，掉不下去的。”我也累，我就想餓了的時候吃，沒胃口不想吃的時候就想等會吃，吃完了牙不舒服，我就沒心思畫畫了。
我隻是想一心做好一件事而已。
又塞牙了，回房照我的小鏡子，不礙她的眼。
她又直接開門進來，站在門口，想說點什麽卻又不說。
我把鏡子放起來，走出去開始刷牙。
“哪有吃飯吃到一半就去刷牙的？”她的口氣有了緩和。
我也試着冷靜下來：“你去吃你的，别一直看着我。”
“你這樣慢慢悠悠刷牙，去上班了來得及的？中午吃飯能讓你這樣刷牙的？以後上班是不是還要把牙刷牙杯也帶去？”
煩死了，煩死了。
我想摔東西，可又知道不能這麽做，這個家如今隻靠老媽一個人養着，每月三千不到，要交水電還要買菜做飯，偶爾還要買買衣服鞋子。
我要是孝順，我就該去上班。
可她滿腦子想的都是從妹妹那拿來的三十萬，想着我去上班了，她也上班，等她退休以後，我們一個月也能有将近一萬的錢，省吃儉用點，用不了幾年，就能把錢還給妹妹，就能輕松了，到時候，房子還是妹妹的名字，但實際上就是我們一人一半的。
可我連這一半也不想要了，我隻想要有個小房間，能專心畫畫就行了。
反正我的這一半，遲早也是妹妹的。
等到三十來歲，再說要畫畫，更不可能了，到時候就會說：“你這個年紀，安安分分上個班不好嗎？不想上班了，就找個人嫁了，和你妹妹一樣，結婚生小孩，多好。”
要是妹妹過得不幸福，也許，她就不會這麽想了。
可妹妹不幸福，我也會心疼。
我還在等，在等一個結果。
一個月裏總會爆發一次争吵，歸于平靜後又慢慢積攢不滿，等待再次爆發的時機，如此循環往複，消耗着我們的精力。
“你的錢還是你的錢，我又不要你上交給我，你去上班了，家裏水電你來交，周末放假，叫你妹妹一起出來吃吃飯多好。”
又要想着叫妹妹老公一起出來吃飯，有什麽好吃的，看了就生氣。
上班累，放假了也不能待在家裏休息，一眼望到頭的這個班，到底什麽時候才是真正的頭，退休嗎？
我早就認真考慮過這件事了。
退休了再做自己喜歡的，我不甘心，我既然逃脫不了被比較的命運，那就選自己喜歡的去和人比，輸了也無怨無悔，大不了努力一點，再努力一點。
我喜歡熬夜，不知從哪一天開始就睡不着，記得是那一天開始的，但卻不知道到底是哪一天了，隻是清楚，從那以後，我都喜歡上了熬夜的感覺。
我這樣天天熬夜，我熬得到退休嗎？
我想要認可，想要開心，我也想要好好看書學習知識，可她叫我看書考證，還是爲了上班做準備的。
我覺得沒意思。
偶然發現了一本曾經買錯年級的高年級習題冊，初三的，應該是小學三年級的時候出去買的，翻開一看，是全新的，看着那些題目，當初覺得是天書，如今卻覺得很有意思，很想下筆去寫下自己的答案。
還是沒有寫。
我隻要知道一點，對于學習知識的熱情還是存在的，就夠了。
生活，并不是長大了，結婚了，生小孩子了，孩子長大了，結婚了，孩子也生小孩子了，就好了。
這樣的話真像是自我催眠。
專升本，她也不勸了，升了也沒用，升本以後，再去考研，也沒那個時間讓我去折騰，反正升完以後還是要上班的，隻要不離開這個生活的小鎮，工資就那麽點，去了外面，工資是高了，說上去好聽，但房租路費都是開銷，也剩不下多少，老媽也一眼看穿了我的未來，是注定隻能在這個小鎮上生活一輩子的，而我卻主動辭掉了這鎮上對我來說，對其他剛畢業的學生來說，是最好的一份工作。
她還是沒有想通。
我也沒想通，我怎麽就能和這種家裏開了三層商鋪來賣窗簾的老闆兒子相提并論，說我小時候不如他懂事，我沒有幫老爸開店，沒有乖乖寫作業嗎？
我寫作業的時候，催我剝毛豆的人是誰？
我說手癢，又說是借口。
那一盆剝好的毛豆也是借口嗎？
我根本就不配和這樣的孩子比，我沒這個命。
老爸的這個店沒有前途。
要是我家裏有這樣一家窗簾店，我也願意留着看店，反正幹活的都是工人，我就是一個指揮，我可以慢慢學溝通方面的人情世故，對人就笑就說謝謝，真有好處，我不傻我就會這麽去做的。
我這樣想的時候，我覺得我像極了她。
可我不是她。
說多了謝，真的謝，假的謝，還分得清嗎？
嘴上不說謝，放在心裏，或是真誠地露出笑容，還不夠嗎？
我會說謝，但不會随便說謝謝。
一直說，基本的禮貌都成了維系人情世故的工具。
搞得好像不說謝的人都是沒禮貌的人。
無疑是增加每天的工作内容。
誰規定的隻有說謝謝才是禮貌，大家都禮貌，就都高尚了？
給同事倒杯水，同事說謝謝，到這爲止看不出同事的善良，隻能說同事很重視公平這兩個字。
若自己有需要，同事卻不願意幫忙倒水了，那句謝謝不過是給他倒完水的回報，隻是一種生疏的兩清說法。
若不求回報，不需要同事也在自己需要的時候能倒杯水，那何必執着于一句謝？
同事倒水了，也回一句謝，本質上就是一種交換，有人怕麻煩，比如我，覺得多此一舉，幹脆決定，但行好事，莫問前程，願意幫的時候就直接幫了，不願意的時候也可以潇灑走開。
謝，嘴上重要還是心裏重要，我們都看不出來了，所以才要靠說，靠一直說。
真奇怪呢。
老話怎麽說的，光說不做假把式，光做不說傻把式。
什麽時候起開始推崇說謝，而不是推崇樂于助人這件事。
隻能說是趨利避害。
如今，光做不說的人都是傻子，久而久之，沒人願意當傻子。
光說，做不做還不知道，就已經成了人人誇贊的對象，傻子都該知道說的好處。
本來就不過是同學關系，不是什麽好朋友。
我們都清楚，一直說謝謝就是有求于人。
點到爲止的人，禮貌不禮貌不知道，但一定是個聰明人。
有的時候，不是不想當聰明人，而是沒有當聰明人的資本，隻能裝傻充愣。
老媽在和老闆娘套近乎，說了好幾句謝謝，還在說，我就在門口這邊等着她預定好取貨時間，反正到最後都有認命這條路可以走，早早認命，可不是我的作風，也不是她的。
冷戰依舊持續着。
妹妹要生孩子的時候，才稍有緩和。
(本章完)