包括我一直以來的信仰，我所願意堅信的一切！

一個可能在心裏呼之欲出，卻不到最後一刻不敢承認！

直到——

“我确實做不到祝你幸福，但是我可以看你痛苦。”

她冷冷地嗤笑，卻很愉悅，仿佛從靈魂裏帶出來的歡樂和暢快！

但也悲哀。

我的夢碎了，再也無法拼湊完整。

接下去他們的一言一語，我突然聽懂了。

晏載銘威脅席禮，不許他再糾纏子衿，甚至在後面錄口供時不許提到子衿的名字。後面的事情他自然會出力幫他擺平，否則晏家再無他容身之所。

而子衿安靜地坐在一邊聽他說話。

令人羨慕的兩個人...

已是廢人一個。

那一刻，我心底如幡然醒悟般并無悲痛，亦不怨恨。卻無法那麽輕松地坦然接受。

原來，我一直是那麽令人讨厭的人...

在子衿面前一次次如刀片般剮痛她的心。

那麽多人從我床邊來了又去。伴随着哭聲，或是吵嚷聲。

原來……

我沒有疼愛我的家人。

我沒有自以爲要好的朋友。

也沒有在意我的愛人。

我一直是那麽愚蠢又自以爲是。

原來啊...席禮，你喜歡的是子衿那樣的女孩子。在我暗自沾沾自喜可以與你訂婚時，你一直那麽心疼她，一直那麽在意她對你無怨無悔的付出。

可...我對你就沒有付出過嗎？

哪個女孩子不想任性，不想一輩子無理取鬧？隻是伴随着長大，身邊沒有人聽，久而久之也就慢慢地不會撒嬌了。

你不在意我，是不是因爲我對你過于信任，我對你關懷備至，我對你傾盡所有，你就覺得這些理所應當？

或許是我太懂事，無怨無悔地爲你付出，從不奢求什麽。我不哭也不鬧，所以你就看不見我。

我不是傻子，豈能看不出你面對我時态度的漫不經心？

我以爲你終究可以看見我的，總有那麽一天可以...

我以爲...

終究隻是我以爲。

我早該明白。

這輩子，我還是不後悔遇見你的，席禮。

我不能因爲現實的殘酷，就否定曾經我所臆想的一切有多美好。哪怕那是假的，隻是一場虛無荒誕的夢。

可！它伴随了我八年，近乎填滿了我的人生。若沒了它我不知道還剩下什麽。它終究還是，存在過啊...

隻是如果有來生，我隻願我不那麽愛你，而是多多愛我自己。

……

不知沉睡了多久，枕邊一滴清淚落下，我緩緩睜開了眼睛……

*

*

淩易

病房伴随着消毒水的味道，而我早已對這一切麻木不堪，甚至失去感官。

她訂婚了。

而我早在六個月前，檢查出患有肺癌。因過度的抽煙酗酒，以及後期的變本加厲。

之後的一天，我倒下了。

枕在病床上，感受身體一天天的衰竭，她的影像卻在腦海中越來越清晰，甚至有一種解脫之意。

爺爺來了，還是一如既往地精神很好，隻是難爲他要白發人送黑發人。

隻是心髒早已因每個日日夜夜，伴随着煙草和酒精，因痛苦反複地折磨而死寂地激不起任何波瀾。

老人眼中毫不掩飾的悲痛和怨恨！拄着拐杖:“蘇家那個小妖女究竟有什麽...”

“她是我的全部。”