我反正是不會去像别的小說一樣把宮女啥的都那麽平等對待。一看人家行禮了趕緊扶住然後在一堆人不可思議的目光中散發出自己的聖母光環。

人，本來就沒有高低貴賤啥啥啥的。

本來好好享受就行了，别去太難爲人家下人就可以了，何必非得那麽做

不過我這種心裏想法可能也是因爲我是個女配吧，沒有遇見那種可以特别讓我感動或者信賴的。或者也是因爲自己穿越過來之後身份的特殊。

不是什麽大小姐，也不是什麽公主啥的，僅僅就是一個莫名其妙混到皇宮中的小太監。

當初來皇宮的時候身份都已經夠卑微的了，還奢求什麽有下人伺候。

我當初就是完全伺候人的命好麽？

頓時忍不住回憶起了當初我被琉钰唬得一愣一愣的日子，簡直蠢的不要命。

唉，其實想想自己原來爲琉钰做過的一系列事情也真是僅僅被那顔值所迷惑。

因此，古話常說的藍顔禍水果然科學無比。

好在是經過長時間的和琉钰在一起已經讓我能夠十分清楚的摸透了那貨到底是個什麽樣的存在。

是個啥樣子的存在呢？完全彰顯男主角光環的存在，明明那琉衍有着甩琉钰幾十條街的智商，爲啥琉钰的老爹還是會把皇位給了琉钰。

難道真的像上回自己看的那本八卦雜志上面說的一樣麽？

突然想到八卦雜志的内容我就不由的一陣煩躁。完全有一種隻允許我罵他不允許别人罵他的護犢子情懷。

雖然我也不知道這護犢子的情懷從何而來，但是就是存在了，并且讓我隻要一想到那些内容我就萬分的不開心。

甚至有了好幾次想要将那八卦雜志的生産廠家一鍋端掉的沖動。

其實自從來到這古代之後，我就發現我開始越來越喜歡回憶了，可能是因爲沒有什麽娛樂的情況下。

我開始不斷的回憶着自己在這裏做的事情，或者自己曾經在現代做的事情。

莫名想到好笑的時候會忍不住嘴角不斷上揚，想到一些傷感的時候也會有些落淚的沖動。

我開始慢慢的變得更加的感時傷懷，動不動就有一陣的悲涼從心底湧上來。

想的東西越多，明白的東西也就越多，知道要放棄的東西也就越多。

我就這麽的在回憶中放棄着一些東西，每當我放棄一件東西的時候我都會扼腕歎息，但卻又有一種異樣的輕松從心底慢慢的溢了出來。

就是這樣子特殊的感覺，仿佛上瘾一般的不斷促使着我讓我放棄着很多東西。

時間一點一點的過去，我慢慢的發現自己所要守護的東西也不斷的漸漸的開始少了。

我會開始從輕松又開始緩緩的無助起來，我真的很害怕當有人問起來

“你爲什麽而活着。”的時候我會無法做出任何的回答，因爲就連我自己也不知道自己活着是爲了什麽。

僅僅就是爲了活着而活着，沒有目标，沒有夢想，沒有渴望。

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