我會開始從輕松又開始緩緩的無助起來，我真的很害怕當有人問起來

“你爲什麽而活着。”的時候我會無法做出任何的回答，因爲就連我自己也不知道自己活着是爲了什麽。

僅僅就是爲了活着而活着，沒有目标，沒有夢想，沒有渴望。

我的活着也隻單單是因爲我的命還在，我的心髒還在跳動，我的血液還在流通。

不過……我應該也算的上是一個死過一次的人了罷。當初我可是眼睜睜的看過了閻王爺還有一群小鬼啥的。

現在來到了古代我現在想想還不如直接投胎重新來過，何必要再這麽麻煩的在這種情況下度過自己的剩下的壽命。

我将茶杯放到一旁，緊接着全身心的癱倒在椅子上，然後慢慢的把眼睛也閉上了。

也總算是完成了一項任務了，隻要再完成兩項我和阮晨就可以帶着我家爺的兄長回去複命了。

一想到這我就忍不住的打了一個寒顫。

說真的，果然在外面待的時間越久就對皇宮産生的厭倦感就越重。

畢竟說實話，皇宮裏面每個人背負的東西還是太沉重了，所有人都被迫的帶着一張面具說話。

無論何時，無論何地。哪怕是上茅房也絕對不能忘記了自己臉上的那個面具。

一定要狠狠的記在心裏面，不然你可能就會如同做夢一般的看着自己所擁有的一切全部被瓜分瓦解，什麽也不會剩下。

其實琉钰生長在這種環境畢竟還繼承了皇位在外人看似至高無上的背後又都充斥了多少的艱辛。

琉钰這個被天下人都看不好的皇帝又是怎樣每天度過的。

琉钰的内心到底又是什麽樣的，他的想法到底是什麽樣的，又有誰是真正的知道的。

哪怕外面人再怎麽傳他是用怎樣卑鄙的手法登上了皇位，或者智商又是怎樣的不健全。

都沒有人能夠真正的明白琉钰他最真誠的想法，每天都看起來嬉皮笑臉的可是他到底背負了多少？

這是我無法想像的。

所以，當他們說琉钰有困難的時候，我才會每次都忍不住的在心裏抽搐一下吧。

大概就是一種不忍心的情緒在作祟。

不忍心讓琉钰獨自面對那麽多的事情，不忍心讓琉钰每天都活在各式各樣的質疑聲中，不忍心琉钰最後會被趕下皇位……

其實現在想想，你說琉钰那麽傻，如果連我都不要他的話……他可怎麽辦啊？

所以，我隻能委屈的當一個冤大頭，一邊不斷的唾棄自己說好的要和朝廷劃分界限怎麽又要幫他們？

一邊不斷的開始爲自己辯解就這一次，就這一次。

其實這樣不何嘗就是一種自欺欺人的方法。

現在想想，我家爺，還有那個醫生，甚至可能以及阮晨都猜的到

我這次回朝廷幫忙絕對不會是第一次，同樣的，也絕對不會是最後一次。

我放不下這個朝廷，或者說我放不下琉钰，我有時候可能有些自大的想

加入琉钰沒了我，那會是怎樣的一副光景？

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