（一）

我的孤獨源于我所處的位置。

我站在一些事物的中央。

我的前面是我的死亡，我的後面是你的死亡，所以我無論向前走還是向後走，都會遇到死亡。我朝各個方向看的時候，看到的都是死亡。

我看到的總是摧枯拉朽、漫卷一切、滔滔不絕、無邊無際的死亡。

我知道這幅景象的另一面就是那個氣象萬千、魚躍鷹飛、生機勃勃的世界。

但我面對的，卻總是已經沒入黑夜的這一邊。

我知道它們是同一件東西。

隻是我總是被迫面對着這一邊，而其他的人都在那一邊。

我們互不理解、也無法溝通，隻是因爲我們沒有在同一邊。

他們不願意看到死亡，正如我也沒興趣看到轉瞬即逝的那些所謂輝煌。

事實上，也談不上什麽互不理解。

我是理解那一邊的，因爲在你去世之前，在你患上絕症并備受煎熬之前，從前我也是在那一邊的。從前我也是他們中的一員。

不被理解的，總是黑暗的這一邊。

那一邊的，心裏其實很恐懼理解這一邊，就如同沒人願意在自己的孩子出生時聽到人預言他必将死亡。

然而，像鴕鳥一樣把頭埋在沙子底下，并不能解決問題。

無論他們如何不想過來這一邊，他們早晚，都會過來。

因爲從來沒有準備，所以，我可以想象，他們過來的時候那種不舍、那種驚恐，那種絕望和那種徹底的無知與迷惘。

就像我目睹你在我面前兩次沒入死亡時一樣。

（二）

寫這部小說，讓我感覺到非常寒冷。

我經常寫到自己從手腳到内心都凍結如萬年的冰川。

爲了讓自己保持必要的暖和，讓故事能夠延續下去，我經常一邊寫，一邊另開一個窗口同步挂在一些聊天室裏，讓喧嘩的人聲成爲寫作的一種背景。這讓我感覺不那麽孤單。

有一次，在聊天室我看到一個奇怪的人。他打字如飛，速度快我10倍。我從來沒見過打字這麽亡命的人。我一直不相信還有比我打字更快的人。

他挂在很多房間的公聊頻道裏，不斷地大聲疾呼着：征聊啊，征聊啊，征聊啊，征聊啊。他在所有聊天室的名字，也就叫“征聊啊”。

每隔幾秒鍾，我就看到屏幕滾過他的哀号：征聊啊！

他和所有搭理他的人聊天，不管男女老少，但每一個他都不加好友，每一個都不私聊，每一個交談都不會超過3分鍾。

他用一種拒絕一切的姿态在呼喚接觸。他用一種頑固的封閉在渴望突破孤單的禁锢。他仇恨人類，但他離不開人類。他渴望孤單，但他熬不過孤單。

一開始，我對他置之不理。可他的哀号一聲又一聲地滾過我分割的屏幕。他就這樣歇斯底裏地嚎叫着：征聊啊，征聊啊，征聊啊，征聊啊。

這個聲音就象一把破爛的鋸片劃過玻璃一樣，直鑽我的心裏。

他就一直像一個馬上要被窒息，但始終不肯咽氣的人一樣在那裏哀号慘叫。

他讓我身不由己地重新陷入我曾經陷入的那種痛苦。

我被他的哀号弄得什麽也寫不下去。我很想手裏有把刀能割斷他的咽喉才好。

當我最終忍不住要和他說點什麽的時候，另外一個人給我發了一個私聊。

那個人說：“美女，千萬不要理他！就是不要和他聊！寂寞死他！讓他每天都在這裏嚎叫！你和他聊的話，會覺得更孤單的。他會把和他搭讪的人全都拖入泥沼。”

我默然了一會兒，說：“好吧，那就不理他。”

我就這樣離開了那個聊天室，後來再也沒有回去過了。

（三）

曾經有個人問我是做什麽的。

我說：我是驅魔的。

他說：你那邊很多魔鬼嗎？

我說：是的。

他說：魔鬼都在哪裏？

我說：魔鬼都在心裏。

他說：你能趕得走嗎？

我說：這就像每天在房間裏掃地一樣。明明我們生活在塵世，就在灰塵當中，但我們每天總還要掃地。道理是一樣的。我們每天生活在萬千心魔當中，但我們每天都要驅魔。我們每天把房間裏的塵土掃起來，倒在房間的外面。我說，我們每天也把心裏的魔鬼趕出去，趕到世界的裏面。

曾經還有一個人讓我幫他指引靈魂。

我說：沒法指引。

他說：爲什麽？

我說：因爲不知道你靈魂的方位。

我說：你得先告訴我，你在哪裏，要去哪裏才能給你指引。

他說：麻煩了，我就是這兩點不太清楚。

（四）

皓月當空。

在回程的路上，我看到一輪皓月高挂天空。那種跨越千古的甯靜的美麗一下子就滲透了我。

收音機裏播放着一首忘記了名字的很好聽的粵語老歌。

夜間的街道行人稀少，空氣清涼。

我看着路燈一盞盞地從前面漂移過來，又一盞盞地向身後漂移過去。

我很想你。想和你分享這所有的甯靜和美麗。

（五）

我在各種哲學裏逃竄。

我想知道生命的價值和意義。我們該用怎樣的态度，面對這所有必将崩塌毀滅的一切。

和所有的女性一樣，其實我也并不喜歡玩弄那些複雜而虛幻的概念。

我是因爲一路逃跑才被迫站在它們的面前。

我是因爲不要被追逐的魔鬼抓住才要鑽研到它們的裏面。

我在它們的裏面尋找解脫的道路。

我像一個在水下無法呼吸的人尋找水面一樣地尋找着解脫的道路。

我急急如喪家之犬，忙忙似漏網之魚地尋找着這條道路。

我從蘇格拉底找到弗洛伊德，我從穆罕默德找到釋迦牟尼佛。

在尋找的過程中，紅顔變成了白骨。

在尋找的過程中，一往情深變成了憐憫蒼生。

（六）

那時候，我在讀大學。

一次，在值日衛生的時候，不小心碰到了一張桌子，引發了課桌的多米諾式翻倒，我放在課桌裏的書包掉在地上，書包裏所有的東西都掉落了出來。

和我一起值日做衛生的女生，頃刻間就看到了世界上1/3的宗教品種琳琅滿目地呈現在教室的地面上。

她吃驚得很久都不能合上嘴巴。

我默默無言地蹲下去，把這些宗教書籍一本一本地重新揀起來，藏進書包。

她看着我的動作，不知道在哪裏引發了心裏的震撼。然後她也過來，幫着我一本一本地揀回。

當我們收拾完畢，重新開始打掃衛生的時候，她終于忍不住問我：“心心，你是打算将來去做修女嗎？”

她說：“你什麽時候這麽喜歡迷信的東西了？”

我低頭掃地，沒有回答。

她停了一會兒，又說：“可哪有你這樣做修女的？”

她說：“這樣什麽都信，也太沒有節操了吧。”

（七）

我抱着一大堆書籍爬上圖書館的台階，走向我平時自習的座位。

走到台階的一半位置時，手裏的幾本書掉了下來。它們順着台階一直往下面滑落。

同一學院另一個專業班上的英俊小生BBB從後面趕了上來，幫忙我撿起了那些書。

他跟在我的後面，殷勤地幫着我把書送到了座位上。

他看着我把書在桌角碼好。

他驚訝地看着我說：“這些書，你都打算讀完嗎？”

我說：“是的。”

他說：“心心，你不覺得這樣太浪費青春了嗎？你是我認識的，唯一在大學期間除了讀書，對什麽都沒有多少興趣的人。你不和大家出去玩，也不喝酒，也不談戀愛，也不織毛衣，也不看電影。你要把自己變成一個老學究嗎？”

我說：“嗯。”

他說：“幹嘛這樣虐待自己？”

我說：“我覺得大家那樣不知死活地拼命縱情享樂，才是虐待自己。”

BBB說：“這是什麽話？”

我說：“死亡明明是人生唯一确定之事，你們怎麽能日夜假裝它不存在？”

BBB說：“心心，你不覺得自己心理太陰暗了嗎？”

我說：“我在做正經事。當務之急。如果你現在頭上着火了，你還會對别的事情有興趣嗎？”

BBB說：“跟我去跳一次舞，或者，看一次電影？就一次？”

我說：“謝謝邀請。但是，不。我沒有時間。”

BBB說：“你會錯過整個人生的。”

我說：“隻要沒有錯過答案，我願意犧牲全部的今生。”

BBB說：“什麽答案？”

我說：“人到底生從何來，死後何往？”

BBB看着我，歎了一口氣。他說：“心心，真是太遺憾了。你中毒太深了。”