2006年1月7日。

“鈴鈴……”

唉，真煩啊，明知我每天睡覺晚，這麽早打電話過來要死啊。

我眯着眼，電子鍾指着早上八點整，心裏很煩嘴上卻不能這樣說，打電話來的除了女友不會有别人，“喂，我還在睡覺，過一會兒再打來寶貝。”

我很困，語氣懶洋洋的。在想法中打來電話的應該不是别人，大學畢業一年來幾經千阻百撓也沒能找到工作，爲了賺錢，我将精力放到了網遊上，不是爲了喜好，僅爲了裏面一些遊戲裝備的金錢價值，每天也就基本在淩晨三點睡覺。如此白天黑夜的陷在網絡裏，導緻現實中沒有什麽朋友，隻有一個在大學裏認識的女朋友。

有一點必須承認，網絡遊戲這東西确實吸引人，雖說隻爲了裏面的利益，有時候還是不免沉淪進去，所以我倒是樂于用這種方式去賺取日常生活所需的money。

“揚，我們……結束了。”

聽聲音我沒猜錯，隻是這句話太具有震撼力，好比晴天霹靂，“什麽？！”我驚叫一聲從床上坐起來，睡意立即全無，這玩笑開大了，三年來女友從沒說出“分手”兩字，今天是怎麽了，一大早存心不讓我睡覺是怎麽的，我不相信那句話的真僞：“淑怡你是不是病了？好好的怎麽說這話？”

“揚，你醒醒吧，從大學認識你開始我們談戀愛有三年了，那時候你很上進，現在看看你成了什麽樣子，不學無術，成天迷戀在遊戲中也不找個正正規規的工作，這樣下去你怎麽能……能讓我放心和你生活在一起……”

電話那頭傳來低低的哭泣聲，“等等，你不是在開玩笑吧？”我立即惶恐起來，父母在我大二那年雙雙去世，如果不是遇到了淑怡我不知道會頹廢成什麽樣子，淑怡是個漂亮的女孩子，家裏很有錢，我卻是一個窮人，可是她從來沒有因爲我窮而讨厭我，在我的心裏，她早就是生命中不可缺少的一部分。

“揚……我愛你，真的很愛你，你不要再這樣下去，我……馬上要上飛機了，再……不回來了，忘了我吧。”

随着一陣傷心欲絕的哭聲和淑怡父母的催促聲，電話裏傳出挂斷的盲音，我大腦一片空白，接着瘋了般撥打她的手機，手機處在了關機狀态，媽的，媽的，他媽的，我憤怒地大罵，舉起電話摔到牆上，看着支離破碎的電話心堕入到無底的黑色深淵。

即是愛，爲什麽又要離開，離開爲什麽又要說愛，我曾經無助過彷徨過，在那時我遇到了她，以爲一切都會好起來，誰知到頭來仍不過是一個夢。

我倒在了床上，天花闆上現出她漂亮的面容，我看着，淚順着臉頰流下，可我這淚不值錢，她在即将上飛機時才打電話，離去的決心是那樣堅定，絲毫不給自己反悔的時間，更不給我追回她的機會。

她永遠不會知道一個從不流淚的人如今爲了她而流淚。

傻逼，我狠狠捶了自己一下，走就走了，我是什麽東西，哪有資格和女人談情說愛，更不配和她這樣的女孩在一起，我他媽是自作自受。

我已經沒了睡意，起身擦去一臉的鹹水，又坐在床上發了一會呆，來到廁所洗漱，洗了一半看着鏡子中那一對黑眼圈，加上白色的牙膏沫和哭紅的鼻子，不禁将水杯砸在了鏡子上。

鏡破杯破，我蹲了下去掩面再次哭泣，我到底是什麽東西啊，說是國寶卻是個紅鼻子，人不象人國寶不象國寶，如果是國寶還能得到個萬人疼億人愛，如今我不過是個世人遺棄的白癡。

不哭不哭，我又站起來，我他媽是男人，失戀有個屁的痛苦，大丈夫應該化悲痛爲力量……可是他媽的我現在該怎麽做？

我打開電腦，看着桌面女友的像片久久不動，吊鍾發出整點的報時。

九點了，時間過得真快，我喃喃低語一聲，翻開錢包，裏面還有1300多元，算上銀行卡裏的2000，總共有3300元，這就是我全部的家當。該怎麽做？我又一次問自己。

我是天生的窮命，父母過世時隻留下這套還沒付清貸款的房子，連學費也是自己想辦法籌的，其中淑怡幫了不少的忙，可是現在我等于什麽也沒有，什麽都失去了，隻剩下這空蕩蕩的房子，而這房子沒有淑怡我自己是沒法供起的。

淑怡的離去相當于讓世界遺棄了我。

悲傷、無助、茫然，我捏着錢在屋裏來回走動，心中不由升起撕碎它的沖動，可是我又不能，這是錢，不是他媽的擦屁股的紙，也不知道上輩子做了什麽缺德事這輩子讓我窮困潦倒，心愛的女人最後也離開了我，這一切的禍根就是我沒有錢，如果有錢……

腦中忽然閃過一句話：情場失意賭場得意。

我停止走動，盯着這似紙又不是紙的東西胡思亂想：是不是該用剩下的錢去搏一搏？反正什麽都沒了，如果天要亡我不如就此放開手去搏一把，世事變化莫測說不定仍有柳暗花明的機會。

對于已經一無所有的我來說，什麽也顧不得了，我從衣櫃裏翻出少有的能讓我看上去潇灑不少的外套套上出門而去。

我家住三樓，下樓時住一樓四十多歲的張嫂從外面買菜回來，臉色不太好，看到我強迫性的咧嘴一笑，我心情不好不想理任何一個人，不過對這個三番五次送些菜給我的張嫂不能不回一個笑臉給她，這女人也挺可憐的，老公有錢卻是個花腸子，我在三樓經常能聽到她家傳出來的咆哮和打鬥聲。

元月份的武漢空氣裏飄着刺骨的寒氣，我收了收衣領走出小區，小區外蹲着一條遭人遺棄的土母狗，每次出門買些日常用品時都能看到它，由于長時間吃人們吃剩的燒烤，濃厚的鹽份讓這條狗的身體象個瘌痢，嘴裏的牙東倒西歪，說有多醜就有多醜。

這次它挺着大肚子，每年這個時候它都會挺着大肚子，可是我從未見過它領着幼崽晃悠，很多時候在睡覺時不免去猜想：它是肚子餓吃了幼崽還是因爲無力照顧抛屍街頭。每每想到最後都會以一句“虎毒不食子何況狗”之類的話結束無聊的幻想。

狗的眼神無助和孤獨，在經過的刹那同病相憐的感覺油然而生，我停下看着它，它看着我，這世界一時間就隻剩下我和它。

我和它具有共同的情感——悲痛，我麻木的在它面前蹲下，不顧周圍人的眼光。

“你知道嗎？至少你比我幸福。”

狗叫了一聲，不知道是反對還是同意我的觀點，我繼續對它說：“你很醜，可他媽的還是有狗要你，雖然隻是一夜情，但是終歸比我這個什麽都沒有的人來說要幸福的多，你說是吧？”

狗又叫了一聲，狗眼沒有離開我的臉，我又想哭了，拼命忍着：“你不要不承認，不就是安全措施沒搞好，肚子搞大了，沒關系，等打完胎你又可以尋歡作樂，你說我說的對不對？”

這回狗不叫了，我歎息一聲：“你好自爲之吧。自己照顧好自己，這天下沒有人再會因爲可憐你而流下一滴眼淚。”

說完我欲走，那母狗突然咆哮一聲向我沖過來，看着它可怕的爛牙我魂飛魄散，撒腿就跑，那狗追了兩步又停下，我站在遠處對它破口大罵：“你他媽的不識好歹，媽的，老子可憐你才對你說兩句話，你媽的就這樣對我。”

路人紛紛側目，一個女孩從我身邊繞過丢下一句神經病，我呆了呆，我承認現在的我對狗發洩情緒是有些神經質，可也不允許别人這樣說我，頭腦一熱我對着她的背影叫嚷：“丫頭你站住，你要爲你的言行負責，過來……”

女孩沒有站住，反而以超快的速度消失在我的眼前，我怔了怔，心想算了，在别人的眼裏和一條流浪狗說話的人不就是個神經病，那女孩沒有錯，錯的是我，我不該和一條狗說話。

我去了附近的建行，将裏面的2000元全部取出，揣着3300元我準備給大學同學翼打電話。

翼不是我的朋友，他隻是一個賭徒，他的父母搞鋼材生意，家裏有上千萬的資産，讀書時他每月懷裏總有個幾千，有錢了就不好好學習，喜歡到處玩樂，在外面認識了一些不三不四的人，逐漸染上了賭博。

但是他有個好習慣，每次去隻帶2000，1000一紮，進到賭場隻玩壓大小，一次1000，如果第一把赢了就連同赢的再賭一把，如果再赢了立即走人，如果第一把就輸了，他就将剩下的1000丢上去，不管輸赢開完就走，他說這樣呆的時間短不容易被警察逮住，賭完回寝室後他都會向我們誇耀賭的刺激，我們另外三人都隻是聽聽，因爲我們深知賭是另一個世界。

我站在了公用電話亭前準備給翼打電話，電話亭裏有個三十多歲頭發碜亮的男人對着電話在咆哮，嗅着那頭頂散發的惡心香味我看着周圍耳朵卻在偷聽。

“老子在外面是有個女人，怎麽了，要離婚可以，兒子歸我。”

“你還有能力撫養兒子？兒子是老子的，就算到法院老子也不怕。”

“媽的，法院見。”

“聽，聽你媽毛。”男人挂斷了電話，回頭惡狠狠的怒視了我一眼。

他的身材不如我，我卻沒有生氣，反而對他怪笑，可能那男人被我笑的心裏發毛，沒有繼續在我面前發飚，“神經病。”他扭頭走了。

是的，我是成了神經病，别人罵我我也不生氣，我想起了一樓的張嫂，張嫂的男人跟這個應該差不多吧。

我拿起了電話，卻久久沒有去按鍵，身後又有人等待。

時間還早，還是先去燒燒香拜拜佛吧，去去身上的晦氣，也許機會會高上一些。我這樣安慰自己放下了電話。

身後是個十五、六歲的女孩，胖胖的，她迫不及待的抓起電話撥打，離開時聽到她說的第一句：親愛的老公，我來了，是不是等很久了，你什麽時候到武漢？視頻，爲什麽要視頻，到武漢來你不就可以看到我了嗎？

如果我沒有看到這個女孩的長相，很可能會被她的聲音給吸引，可惜我看到了她的長相，聽到她嗡嗡嗲嗲的聲音全身起了一陣雞皮疙瘩，也不知那個傻逼會不會真的跑到武漢來讓夢破碎。

想到這我又想起了淑怡，這個女人給了我希望又将希望給掐滅，我的夢碎了，碎的一幹二淨，可我卻生不起恨意，因爲這一切都是我的錯，她跟我在一起注定一輩子會生活在社會的最底層。

祝你幸福。我的腳步堅定起來，分手也好，她幸福我則無拘無束，隻是心裏無法抹去悲痛。

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