七三、和嶽父彼此不滿，現實有時候僅隻是一部智能手機

（受起點标題20字限制，本章原文标題應如上）

回到成都，雙十一的購物旺季早已過去。我重新上架了三個淘保鋪面的商品，生意在緩慢恢複中。十二月中旬，嶽父精神狀态好了些，他決定在暧江區将幫忙談判的一部分親戚（戴家爲主）邀請在一起聚餐。那晚我也到了暧江。

看到一起“戰鬥”過的張哥、陳哥、大姐和坦哥等人，大家都很高興，彼此暢飲了幾杯。也許在和醫院談判那天我打副院長之時，眼鏡飛到張哥面前讓他的印象太深。于是他又提到了這事。

嶽父聽到後，卻冷冷地說：

“你那天不應當打人，打出問題了怎麽辦。你約一群五大三粗的壯漢，惹出了大事怎麽辦。”

他的話讓我很不高興：

“其實我也不想打人，那天的确是有點沖動，但爸爸你沒有參與和醫院地談判，當時的情況，不打也許就談不下去了。再說，我那些朋友也不隻是五大三粗的體型，大家都是有正當事業的人，其中一位還住持了整個成都好幾年的‘房交會’”

我地回答也透着些許不高興。陳哥在一側看出了端倪，解圍道：

“那天應當打，如果不打，派出所、街辦和衛生局的人就不會那麽快到場了，很難談下去。”

“興濤的朋友也讓對方很有壓力，這樣更有助于處理這事。”坦哥也接着說。

“其實我也很後怕，打了後不知道下一步應當怎麽辦，好在我們的談判隊伍強大。有你們醫院的科室主任、護士長，有工商局執法隊長，有學校校長。不然還真很難談判成功。”

大家暗自慶幸，相互又敬了一些酒。我不想和嶽父僵持，于是轉移了話題：

“我想我們這個談判隊伍還算是什麽類型的人都有，我們的親友雖然談不上有權有勢，但總還是比很多家庭要好一些。如果是碰上沒什麽親戚朋友的家庭出了這種事，估計解決起來會很困難。我覺得類似醫患糾紛在全國也會時常發生，爲了減少糾紛，可否考慮成立一種由院方交納保證金，存入指定機構，出事後快速判斷誰對誰錯，快速賠償。或就算是通過法院司法途徑，也應當建立一種快速審判機制。以減少家屬地痛苦。”

“你這想法太過理想化。”陳哥接過了我的話題，并站在自己三甲醫院科室主任的專業角度闡述了自己的看法。

一桌親友圍繞着這個話題彼此自說自話，總算把剛才和嶽父之間的小小不快化解了。

晚上回到家，嶽父早早睡去。我不服氣地對妻子說：

“剛辦完媽媽喪事那天，爸爸還誇獎我請不少朋友來幫忙‘也算是一種能力’，今天怎麽了，當作那麽多人面指責我。話中還透着看不起我兄弟夥的意思。那次談判不是提前商量大家多找些親戚朋友來幫忙嗎？但最後除了這七個朋友，其它的不都全是親戚嗎。不看重感謝人家，反倒挖苦人家了。我承認我打人是不對，他說我也就罷了，但我的确是很難接受他看輕我的朋友。”

“自從媽媽去世後，他的精神狀态很差，你别往心裏去。”

“好吧，也許爸爸是還沒有走出來。”

轉眼到了2013年元旦。這天我們來到嶽母的墳前燒紙焚香，然後邀請了嶽母陳家的很多親戚來到附近的農家樂就餐。和東山醫院發生糾紛那天，我出手打人後，嶽母的兩位侄兒沖向了對方，雖然最後沒有演變成完全地武鬥。但他們沖上前線的勁頭讓我看到了他們對嶽母的感情，我們三位相互敬了對方酒。在男人的世界，如果是一起打過架，總會在今後的生活中時不時提及。

“那天場面很大，我可從沒有經曆過那種場面。”

其中一位說，另一位接過了話題。

“場面的确很大，幾十号人對峙，雙方身高一米八幾的加在一起都有十多個。”

“好在沒打起來。真要打起來，還得靠親戚，朋友們畢竟隻是來站場子的，那天你們兩個也是沖得最快的。”我說。

三人談興起來了，一會兒又談到了前不久中日釣魚島糾紛全國地示威遊行。

“成都地示威我去看過，政府管得很嚴，本來也想去喊下口号，但管制得太嚴，看了下就回家了。”

不想我說的話讓一旁的嶽父聽到了。他黑着臉對我說：

“政治的事情，你今後少去參加。”

晚上回到家，我對妻子說起了這事：

“你爸好像對我有成見吧，今天我們在那兒交流釣魚島示威遊行，我說我九一八那天去天府廣場看過，沒想到，你爸聽了也不高興。”

“我爸以前當過暧江區的政法委書記，他不希望親戚參與政治的事情。”

“政法委書記才應當更關心政治的事。”

“你别說那些讓爸爸聽到不高興的事。他不想你摻和政治，不是對你好嗎。”

“這個我道也能理解。我也沒故意說吧，和他們擺龍門陣無意提起了。不過你爸從一開始就不喜歡我。很難改變。”

“還有你别老是說那天談判打人的事，好像你爲我家做了很大的貢獻似的。”

“你怎麽這麽說呢，每次談到打人這事，都是你們親戚提及的，男人都喜歡談這些打架的事情，特别是共同參與了的事。再說就算我沒有做貢獻，也總算是在盡力吧。”

“不說這事了，現在親戚們在給爸爸介紹女伴，他已經見過兩三個。今後大家都是一家人，以後你也幫着參考一下合适不合适。”

“這未免太快了點吧，媽媽才去世一個多月，你以前給我講過，你爸讀書時是暧江區中學的學生會主席，而你媽媽也是學生會幹部，他們多年來一直感情很深。我現在有些懷疑了。”

“要是感情不深，他們一直沒有自己的子女，這種情況早就離婚了。”

“那可得看是誰沒有生育能力了，萬一是你爸呢？！”

“你這是不想和我爸搞好關系了嗎，說這些話。”

“沒，我隻是就事論事。”

“你别總是站在自己的立場上看等待問題。我爸七十多歲了，你也知道我不喜歡做家務事，他也需要找一個老伴相互照顧。你不覺得隻要找個合适的對我倆也是一個分擔嗎。”

“這是他的私事，我隻是談談我的想法罷了。你是女兒你都支持，我作爲女媳，怎麽會反對。你說的話也有道理。”

我沒有再說話，私下裏我想，嶽父畢竟沒有自己的骨血。妻子和長天都和他沒有血緣關系，嶽母這樣突然去世了，他也沒有了心理寄托，也許，他盡快找一個老伴是正确的選擇，再說這也的确是他的私事。

但從這天開始，我每到一次暧江區，卻感覺到妻子對我的感情漸漸地淡下來了。夫妻之間，這些冷淡總會表現在語言、态度以及**上。嶽父對我更是不理不睬。而我也漸漸有些失落的情緒，減少了去暧江的次數。到後來，我有很長時間沒去暧江了。

一天妻子在qq上告訴我，她想換一個蘋果手機。

“你不是有一個三星的智能手機嗎？”

“那手機有時信号有些不好。”

“能将就用就将就用吧，我現在一直沒用智能手機呢。如果不是太貴的，我就送你一個吧。最近沒掙什麽錢。你看上的那款多少錢？”

“5千多。”

“唉，這我就送不了了，太貴了。”

最近一年，雖然我網店收入有所提高，但一年到頭，兒子的教育和自己的生活下來，也沒存什麽錢。加之前些日子嶽母去世時，我在華西給親戚們開賓館以及平時一大群親戚吃飯的開支下來。又用去了五、六千元。而我寄希望的雙十一購物季多掙點錢的想法卻也因此事泡湯了。所以臨近年關，反而有些捉襟見肘。

“也沒指望你，可能我爸爸會送我一個，到時候我把我舊的這款三星送給你，你也該換成智能手機了。”

“那道也不太用得着，我天天都在電腦面前。不過我還是想送給你一個，你能選擇一款便宜一點的嗎？”

“不喜歡太便宜的東西。”

快過春節了，父母考慮到嶽母今年剛去世，希望我在春節期間多陪陪嶽父。便回了老家和姐姐一家人過年。

嶽父的生日是在春節前不久時間，我和他已經有了一些隔閡，生日那天，妻子和嶽父沒有通知我，我自己也就權當不記得這事，自顧自地做着自己的網店。

直到大年三十前一天，我才回到暧江。妻子的手機已經換了，但她的那款舊“三星”沒有給我，而是給了嶽父。

春節期間，我們分别和戴家以及陳家的親戚在一起團了年，我沿襲着自己的天性，在酒桌上，那些和我一起在嶽母的醫療糾紛中出力更多的親戚、我會和他們多喝上一杯，而那些從沒有在這場馬拉松談判中露過面的親戚、我卻少有和他們交流。但我的這種天性在嶽父的眼中卻不是一個快40歲男人應當具備的水平。

...