大家好，我叫勾強，年齡二十六七八九歲，職業是婚介師，也就是專門給人拉皮……介紹對象的。
過去幹我這行兒的基本都是女性，比如三姑六婆中的媒婆。
但是現在的時代不同了，女性開始走上男性的崗位，男人也能幹女人的活兒，這也就是爲什麽我一個大男人會當媒……
呸！呸！我怎麽能叫媒婆呢，媒公也不行啊，聽着多像挖煤的！
我就是一名婚介師，也隻能被叫做婚介師！
在如今這個網絡相親、微信約……交友都如此發達的年代，男女間的相識已經變得無比容易，而我之所以還開着個隻有我一個人的婚介公司，是有其深層原因的。
不是因爲還有一批單身的人不懂得利用網絡的力量，而是由于——我就找不到其他合适的工作！
說起我的工作經曆……
算了，不提了，反正沒啥好說的，不是我開除老闆，就是老闆開除我，總之我和老闆這種神奇的生物是天敵，除非有一天我也能成爲老闆們的一員，于是我就自己開公司了。
公司剛開起來的時候我還挺爽的，一下子花光好幾年的積蓄，一般人誰有這魄力啊？
這說明我好歹也是個敢闖敢拼的人。
如果不是因爲我的錢實在不夠買一條船的，我肯定一早就去當海賊王了！
出海……開業的過程雖然還挺順利的（期間少不了一些狐朋狗友的幫忙），但開業後的道路卻無比的艱難。
我也是終于才明白，原來過去那些跟我不對付的老闆們都挺不容易的，遇上我這樣兒的員工多半是他們倒了八輩子的血黴，雖然再讓我給他們打一次工我也肯定不帶去的。
總之，目前我的婚介公司已經開了兩年了，卻一直經營慘淡，每個月的收入刨除房租水電，最後留給我的吃飯錢也就幾百塊。
幸好我這人不太難養活，據說剛出生那會兒我媽沒奶，我吃我家大黃狗的奶就活下來了，所以每個月讓我就靠幾百塊錢活着根本毫無壓力。
于是就算公司的生意再少，反正我餓不死，也就這麽湊合幹着了。
當然了，如果不是因爲爹媽給我留了一套房子，我靠那幾百塊錢也是活不下去的，畢竟我之前提到的房租僅僅是指我公司店面的租金。
說起我的房子……還是以後再講吧，因爲我現在要說一件更重要的事，暫時跟房子沒關系的事。
這件事就發生在今天下午，當時我正坐在我的店裏打瞌睡……呃，是看雜志，順便也打會兒瞌睡，反正又沒生意，下午那會兒還挺困的。
但忽然間我就聽見有人開門進來的聲音，瞌睡蟲瞬間全都飛走了。
我立即把雜志一合，塞到桌子下頭，同時裝作一副笑臉迎人的樣子，看向那位幸運的來訪者。
我打賭那人一定是來找我介紹對象的！
廢話，到婚介公司來的人，不幹這個幹嘛呀！
但我隻看了那人一眼，便又否定了這個想法。
不是因爲那人是來催租的房東，畢竟我雖然不掙多少錢，但每個月的房租還是交得挺及時的，而且如果真的是我這個月忘交了租金導緻房東來催，那她肯定不是推門進來這麽簡單，在她推門之前她的聲音就該先進來了！
實際的原因是，進來的那個人是個老頭兒，滿臉皺紋加上滿頭的白發，身上還穿着一套特别老式的衣服，老式到我都分不出那是清朝還是宋朝的款式，總之渾身都散發着一股久遠的氣息。
看來現在cosplay的風氣很旺啊，都普及到這麽大歲數的人身上了！
雖然他也有可能是化妝化老的，但是這老頭兒看着沒有九十也有八十歲了，年輕人好像再怎麽化也化不出這個效果，所以我在遲疑了半秒鍾後，斷定他肯定是個真的老頭兒！
而一個這麽大年紀的人，想找對象肯定不會來我這兒，晚上去跳跳廣場舞就行了，即便他跳不動，居委會也能幫他解決問題，所以我猜測他一定不是給自己找，而是要給孫子輩的找！
一想到現在的年輕人居然懶得連找對象都不肯親自出面，還得讓爺爺輩的過來，我就有些同情那老頭兒了。
于是我趕緊從座位上跳起來，繞過桌子，一邊搬椅子給他坐，一邊笑着說道：“老大爺，您辛苦了！您是要來給孫子還是孫女兒找對象啊？或者您家的是女兒，要幫您外孫子或外孫女？”
我自認爲我的業務水平挺不錯的，至少稱得上是敬業，動作語言沒有任何讓人讨厭之處，正常來講那老頭兒起碼應該給個面子坐下，然後就訴說情況。
但出乎意料的是，老頭兒居然隻是站着，對我搬的椅子視而不見，嘴裏還“哼”了一聲，然後才道：“小子，我這兒有個布娃娃你要不要？”
說着話，他從袖子裏（沒錯，就是袖子！他衣服的袖子特别大！）掏出一個材料很是粗糙的布偶，在我眼前晃了晃。
我仔細一看，雖然布偶的料子不怎麽樣，但做工還算精細，綜合起來勉強能個打六分，隻是這布偶的樣子……
未免和老頭兒長得也太像了吧！
而且何止是像啊，根本就是一毛一樣啊！簡直是把原版老頭兒縮小了三十倍似的！
我頓時心裏一驚，我該不會是碰上個老gay了吧？
據說現在老年男同性戀外出勾引年輕小夥的案例特别多，開場白各種匪夷所思，而且落網的年輕人就跟下餃子一樣。
這老頭兒弄個跟自己分身似的布偶給我，難道是因爲看上我了，要把這東西留在我身邊，讓我天天都能看見他，從此漸漸在心裏留下他的影子，進而……
不行了，我越想越覺得邪惡，趕緊推拒道：“不約，爺爺我們不約！”
老頭兒顯然是知道這個梗兒的，頓時臉色一沉，說了句：“不知好歹！”
然後隻見他胳膊一伸，就把那布偶撂在了我桌上，随即轉身憤然而去。
我一看這老家夥脾氣夠大的，不要還非得強給，就不允許我有正常性取向啊！
于是我也一伸手，想拽他回來把布偶拿走。
但是老頭兒的動作靈活得出乎我意料，隻見他半邊身子那麽輕輕一晃，我就差點被閃個跟頭。
等我再站穩時，他已經不在門外了。
我隻好趕緊用兩根手指撚起那隻布偶（誰知道上面沾什麽東西沒），以最快的速度追趕出去，務必要把東西還給他。
他如果實在不肯收回去我就扔了，反正不能放我店裏，搞得像供了個月老似的，結果卻是位同性戀的代表。
但也不知道究竟是我太久沒鍛煉，還是那老頭兒的身體真好得跟返老還童了似的，總之我一直追出兩條街才在一條小巷裏追上了他。
他當時很平靜地站在那條無人的巷子裏，見我追過來了還扭頭看我一眼，搞得我誤以爲他想和我在這幹點兒什麽。
但緊接着我就見他朝空中招了招手，随即就像是抓住了什麽東西似的，整個身子忽然毫無征兆地飛離了地面，以一種十分均勻的速度開始迅速上升，快到僅僅十秒後我就隻能看到小指甲那麽大個點兒了。
我開始還覺得他一定是用了某種新的吊威亞技術，牛逼到可以把鋼絲做得讓人徹底看不見，但是當我發現天空中根本不存在吊臂一類東西的時候，我就知道我很可能是——遇到鬼了！
我的猜測果然沒錯。
因爲就在我又扯着脖子往天上看了幾分鍾後，老頭兒的身影已經完全看不見了，我卻忽然感覺到有什麽東西在碰我的手，我低頭看去，發現竟然是被我撚着的那隻布偶在動，像要掙脫我的手指一般。
同時老頭兒的聲音也傳入到了我的腦海：“小子，快放開我！不許揪我頭發！”
一隻布偶，既能動還會說話，你要是遇上了你會怎麽想？
反正我當時的第一反應就是把它給扔出去，能扔多遠扔遠，别讓我再碰到它！
于是，酷似鬼老頭兒的布偶就在空中劃了道優美的弧線，最後落在了——我手上！
“我擦！”
我當時渾身的毛兒都炸起來了（不包括内褲裏那堆），趕緊又做了個投擲的動作。
但是那布偶就像跟定了我一樣，剛飛出去就立即自動飛回來，隻是不再用頭部接觸我的手了，換成了用腳。
終于，我在投擲了它超過一百次以後，選擇了放棄（其實是手酸得扔不動了），一屁股坐倒在巷子裏，有氣無力地說道：“爺爺，不管你是哪路的厲鬼，你快放過我吧，我這小身闆兒可不禁你折騰，你一口就能把我給吸幹喽，還不夠你墊一墊肚子呢，你還是去找個肉多點兒的禍害吧！”
我覺得我這麽說已經夠放低姿态求它了，估計就算真是個專好男風的老鬼，也得被我打動那麽一分半分的。
但是就見那布偶在我掌心裏搖了搖頭道：“不，我不走，我就認準你了！”
它居然如此頑固！
估計這老鬼少說也死了有一千年了，不然絕不會分毫不被我的巧舌打動（咋越說越邪惡了呢）！
于是我隻能說道：“那您老能留個字号不，我死也知道是死在誰手上了，不做糊塗鬼。”
我是真不想和它鬥了，關鍵鬥又鬥不過，還不如放個挺，安心享受……赴死呢。
結果下一秒布偶卻說出了一句驚天動地的話來：“小子，你要問我的字号？告訴你，我行不更名，坐不改姓，你可聽好了，我就是那傳說之中的——月下老人！”
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