我的母親走時我并未多言，事實是我也不知道該說些什麽。
其實我是不想回去的，但是陳烨堅決要去，她說，她到現在都沒有看到過初生的嬰兒。
等陳烨洗漱完畢出來時看見沙發上沒有人，也沒有被褥子。她怒氣沖沖地跑進我的房間，我沒有等她開口，我說，寶貝兒上床吧。
事畢。
她說，阿姨今天來到底幹什麽啊？
我說，我不知道，估計是麻将結束得比較晚，但是興奮勁沒過得去，來找我說說話的。
她說，我看不像吧，你們剛剛趁我在洗手間裏吐的時候說什麽來着？我雖然是沒聽全，但是我聽到你們說什麽安排不安排的。
我擁着她的身體，往上抱了抱。我想親吻一下她的額頭，卻含了一嘴的頭發，我說，我媽一直巴着我早日成家。其實我覺得早日我還是辦得到的，但是成家，我過去就沒有這方面的打算。
她問我，爲什麽啊？
我說，你一直都沒單身過。
她說，一直都這麽喜歡我麽？
我說，有三四年吧，但是你也别把我想得那麽癡情，我玩過的小姐比你釣過的凱子肯定是要多的。
她說，嗯，這個我相信，我其實也不喜歡男人癡情，如果你遇到一個癡情的男人，你又死心塌地想跟他，可他又不愛你，這不是很痛苦麽？但是我又特别相信緣分。想想幾十年前，我們都還是不會說話的孩子，誰會想到幾十年後我和你會睡在一張床上。
我說，誰會對着幾個月大的孩子想這些啊？！
她說，我不就說得這個意思嘛，你他媽的！但是，我覺得我如果遇到了我認爲與我有緣的癡情的男人，他如果要，我還是會和他在一起，哪怕這個“在一起”前面還有一個睡字，我都不會後悔，就像那句詩說的，衣帶解開終不悔。我當然會介意他總是想念另一個女人，但是我還是會和他在一起，我也知道這很痛苦，但是，如果擁有不了你的靈魂，連肉體都放棄了，那豈不是更痛苦？
我說，有道理。
她說，有道理吧，而且我堅信，他之所以還愛着那個人，隻不過他還沒有翻篇，等到了下一頁，那就隻有我，那他就隻會對我癡情，這豈不是好事，不過這個等待的過程是痛苦的罷了。
我撫着她的頭發說，算盤不是這麽打的，你這種缺心眼的樂觀，早晚會害了你自己的。
她說，你怎麽不說你自己死心眼呢，你聽過相對論麽？我覺得相對論用在你和我之間就特别合适，死心眼看誰都像缺心眼，缺心眼看誰都像死心眼。
身上的汗液已經滲進了棉被，因爲被套的線頭掉了很多，那些沒了組織的被子一直粘着我的身體，我覺得不是很舒适，于是便挪了一下身子。
她還在找話，問我，你有喜歡的明星麽？
我說，這個問題籠統了一點，但是我還是能說一點出來的，我男明星最喜歡的就是張國榮了，接下來就是柯受良，然後就是陳奎安，就是大傻，投降輸一半的那個。
她抽出手鼓起掌來，哈哈，我知道，《賭俠》裏面的那個。
我把她的手拉回被子裏，擁得直貼着我的胸口，别凍着。
她又說，你喜歡張國榮我還能理解，怎麽這個你也喜歡，又不是什麽巨星。那你有喜歡的女明星麽？
我說，梅豔芳吧。
她好像想起了什麽，說，老公，你喜歡的明星怎麽都死了？
我說，罪過啊，你别叫我老公，我不太能接受女人的這種COSPLAY的叫法，我是你的誰，我就是你的誰。至于明星什麽的，我也不知道，我甚至都沒有完全的看過他們所有的作品，我記得那時候邁克爾傑克遜死的時候，就是唱那個夾死逼的的那個。我就特别傷心，但是我确确實實隻聽過他這首夾死逼的。那時候我也像乘部隊一樣在網上給人奔喪，但有一個人說了這麽一句很不和諧的話，他說，你們這幫賤逼，邁克爾被人陷害的時候你們在哪的？現在邁克爾死了，怎麽好像全世界都是他的歌迷。我當時就特别憤恨，我覺得我在這裏紀念一個時代的巨星，你怎麽能潑我冷水呢？你這是不尊重我們的感情。可事後我才想，能有什麽感情啊，你要是不死，即便你在曆史中有如何偉岸的背影我都無法察覺你。我想我是弄混了什麽，會不會是我把我對他們的喜歡當成了一種崇拜，而我，也并非崇拜這些巨星，我不過是崇拜這種崇拜，而且崇拜一個有名的死人，更能讓我覺得倍感高大。哎，反正我是說不清楚了。
她說，那好吧，老公……公，你歇一下，待會再說。
我說，你更不能這麽叫，這麽喊我，讓我無緣無故的丢掉了一個重要的器官。我掀起了被子，你看，這個是唯一能證明我不是公公的證物。
她說，不要貧嘴了，你口渴不渴啊，我去弄口水給你喝。
我故作爲難地說，說，啊？才喝的口水，又要喝啊？好吧，好吧。
她說，呸，死相。
我哈哈大笑，把她收押在我的手臂裏，我說，不用了，我不渴，原來是挺饑渴的，現在不了
她說，你抽支煙吧，你們男人不都喜歡事後煙麽。
我突然沒頭沒腦地問了句，你看過多少男人抽事後煙？
她也毫不避諱，說，每一個。
我看着她的眼睛，我不知道是哪個王八蛋說過這麽一句話，眼睛是會出賣主人的器官，惡意的如哄騙，善意的如玩笑，他們都是假的，也許在眼睛裏可以看到真相。當然這隻是我所期望的，我一直都以爲自己已經灑脫到了一定的境界，卻也如同常人那樣不能接受這種坦然。這是我第二次在黑暗中尋找她的眼睛。
我說，好吧，抽。我想，我終歸點燃了今天第一根煙，當我拿起手機一看，已經過了零時，我心裏一陣喜悅，可片刻又丢落谷底。
她說，我知道，你們都會在意這些東西的。
我說，我覺得不是，我其實不在意的，我以前喜歡過一個姑娘，我堅信我對女人是否有什麽過去根本無所謂，但是，我就是不能接受，嗯，不能接受你這麽不在意吧。
她擡起頭看着我的眼睛，那明明是漆黑的房間，可我卻看到了她的眼神，像利刃一樣穿透了我的前額，透顱而入，又透顱而出，她說，那你希望我裝得很在意麽？
我害怕起來。我知道我應該輕輕地攬着她的肩膀，把她擁入懷中，然後道一聲對不起，可是我隻是僵在那裏。
她突然抱着我說，你不能不要我，如果你不要我，我就要逃跑的，我會逃回上海，讓你找不到我的。
我回過神來，趕忙擁吻她的額頭，又是一嘴毛，我說，不會不會不會，我不可能不要你的。别亂想了。
她擡起頭看着我，依舊是那美麗的大眼睛。
她突然說，哎呀！
我說，怎麽了？
她說，我忘了，我大姨媽要來了，哎呀哎呀，我例假來的一般都很準的，把你手機拿來我看看時間，昨天就該來了，昨天不來，那肯定是今天。我沒有帶我的好夥伴。你家裏有麽？
我說，什麽好夥伴？
她說，就是衛生巾啊。
我說，這我哪有，我又不用那個。
她說，那怎麽辦啊。
我說，創可貼行麽？
她說，滾！哎不對，這可怎麽辦呢？我不能睡你床上了，免得把你的床給弄髒了。說着就要爬起來。
我把她一把抱回被窩裏，自己麻利地開始穿衣服，我說，你别起來了，我去幫你買吧。
她說，你開玩笑的吧。
我拉鏈拉得過猛拽到了幾根毛，疼得吸了一口涼氣。
她說，看來不是開玩笑的了，那你記着要買夜用的啊，也不對，反正快要白天了，你就買日用的吧。也不太好，萬一大姨媽趕早過來那還是得夜用的。
我爲了避免又是一嘴毛，便撥開了她前額的劉海，吻了一下，我日用夜用都買。
我跑到樓下的時候，才明白當好男人是要付出代價的，此時月不黑，風卻很高，淩晨的風刮在臉上生生作痛，我緊了緊風衣，拉高了領口。
我圍着小區走了一圈我才發現，真孫子啊，這麽大塊地方連24小時便利店都沒有，不禁怒火中燒，我想起我床上還有一個我心儀已久的赤裸女人在等我，不禁欲火中燒，反正最後不知是欲火還是怒火，我身體微微的熱了起來，但是，那夜中的寒風并未含糊，我走出小區，我得去買衛生巾了。
我回來大豐的時間并不短，三四年的時間甚至可以說有點長，可當今夜我行走在這忽現空曠的馬路上時，我發現這個縣城已經變得完全不比過往。我記得這裏曾經有一座巨大的雕像，上面有兩隻鳥，這是我在童年時的一段記憶，那都不能稱爲段，隻不過一個被瞬間定格的畫面，也許我當時正急着要去吃大媽店的水餃。
我曾經和我一個朋友看忠犬八公，可是他沒有哭，這部電影是我推薦的，我覺得這樣的催淚大片每個人都應該看，我當年看這部電影看到哭得鼻子沒法出氣，所以當電影播完，他眼巴巴地看着我時，我準備拿他出氣，我說，你也太鐵石心腸了，這麽感人的電影你都不哭，你這個機器人，你這個冷血動物，你這個王八蛋。
王八蛋很無辜地看着我，說，我其實是想哭來着，可是我每次要哭的時候，你就看着我，我就沒法哭了。到最後我都哭不出來了。
我一想還有些尴尬，因爲他說的是實話，我不知道我這是何時養成的習慣，我總喜歡看别人的臉，甚至對他們的表情帶有期盼，當他們看喜劇的時候我希望看見他們笑，當他們看悲劇的時候我希望看見他們哭，當他們看《不見不散》的時候，我希望他們又哭又笑，當他們看新聞聯播的時候，我希望他們哭笑不得。我想我太愛看别人的臉了，當我發現我這個奇特的習慣時，我打電話對一個朋友說，你知道麽？我覺得我發現我之所以犀利的原因了。
他在那邊喘着粗氣，說，啥？
我說，當你們遇到一起車禍的時候，你們一定都看着出事的人，躺着的，或者站着的，我也會去看，不過我很快就轉移目光了，我會看着你們，你們臉上的表情，你沒有看過吧，我真的看過，你們的表情真豐富，絕大部分是驚恐的或者麻木的，而少數是鎮定的，更絕的是，有些竟然是那種爽得不行的表情，這其實很好玩的，你會發現，原來人絕大部分人都是很會代入的，可是他們的代入感是毫無道理的，因爲他們無論如何都不會變成躺着的，或者站着的，他們是這事故邊緣地帶的觀衆，可是他們竟然把自己當成了演員，他們太入戲了。我之所以犀利，就是因爲我明白，我不是一個演員，我是一個觀衆。我說，喂，你在幹什麽？
他說，女人。
我說，我真想看你現在的表情。
他砰地一聲就把電話挂了。第二天，他打電話給我說，你他媽的，老子我都沒射得出來！
所以當我行走在這座半鋼筋水泥，半青磚爛瓦的城市時，當我回首過往時，我發現，這個城市的鳥沒了，我是吃驚的。而過去的幾年我的雙目并未離開這座城市，我到底看什麽去了？
我終于在一個街邊的拐角發現一家亮着的便利店，我走了進去，買了日用，買了夜用，老闆娘結賬的時候怒光從一個難度極高的角度投向我，我反應過來，我說，我給女朋友買的。天氣太冷，我舍不得她下來。
老闆娘點點頭，但那絕不是贊賞。
當我走出店裏的時候，我打開塑料袋，數了數，一，二。其實我在店裏就數了一遍，我也不知道我爲什麽要這麽做。這時我的電話響了起來，我直接打開翻蓋，我說，親愛的，别着急，我給你買好了，小區裏沒得賣，我出到街上來買的，你别給我留門啊，把門關好，我。
那邊說，是我。
我把手機拿離耳邊，一個陌生的号碼，我說，請問你是？
那邊的人哭了出來，說，是我啊。
我知道電話那邊是誰了，她的哭聲我記憶猶新。我說，你怎麽想起來打電話給我的，這都幾點了，你還不休息嘛？你不休息孩子也要休息的，你别哭啊你，大晚上哭什麽，還吓人呢，有什麽話就說。
她嗚咽了半天說，我們的愛已經無法挽回了，我決定要放棄寶寶，我要離開這個地方。
我說，少惡心我了，還我們的愛，是你們的愛。别傻了，孩子幾個月了？
她說，九個月。
我說，是負一個月，還是九個月？
她哭得更大聲了，負一個月，嗚哇
我說得聲音更小了，都九個月了，你打算怎麽放棄？打掉麽？這時候打好像就犯法了。
她哭聲漸收，說，你聲音響一起點。
我重複了一遍。
她說，我不知道，我不想要這個孩子了，這個孩子的存在根本就是個錯。
我說，别傻了，孩子有什麽錯？錯在你們。
她說，我錯？我錯了什麽，我沒有背叛這個家，我沒有背着我的男人和舊愛發信息，我們有什麽錯？
我說，你們錯在做愛不用質量好一點的安全套。何況，你是沒和舊愛發信息，你在和舊愛打電話。你别沖我發脾氣，又不是我弄大了你的肚子。
她說，我要把孩子拿掉。我不想要他的孩子，我不想再和他有任何牽扯。
我說，孩子是沒錯的，生下來再說吧。我一直以爲有了孩子你就能安穩一點，不知道是我高估了孩子還是低估了你。
她說，我撐不下去了，我好舍不得，真的可我真的好難受，我什麽都沒把我住，什麽都沒有，到底誰才能真心對我，我不想帶着他去死。也許如果我死了，你也就少了累贅，我真的好想就這樣死掉。
我說，你不是我的累贅，一直都不是。
她或許誤會了我，她停止了抽泣，說，你會帶我走的，你答應過帶我走的，我等你，我什麽都不要了。
我說，你還答應過隻跟我走。你誤會我了，我的意思是，你曾經是我的累贅，可我不當你是，可現在你不是我的累贅，因爲對我來說，你什麽都不是。
她又開始哭泣，她說，求求你，帶我走吧，你一定要幫我。
是的，這是她和我說的第一句話，她說，你一定要幫我。我說，怎麽了？
她說有人要打她，我很是不能理解，誰可以對這個美麗的女人下如此狠手，如果有，我願砍下那隻手。
林琳哭着要我幫他，其實我從未是學校的小黑頭，也并沒有社會上的那些兩肋插刀的關系，我有的隻是一群學校裏喝汽水不要錢的朋友，當然，還包括一個龐大海。不過那時候我的生活裏已經不見了這個小胖子，因爲他去嫖妓的。我當時也并未去多想我的敵人有多恐怖，更沒有多想我的結局。我知道那定是一頓海扁，不過是把别人一頓海扁，還是被人一頓海扁的問題。我就想，你，把你僅有的一次眼淚機會給用掉了。
那天晚上人其實不是很多，畢竟那人是外校的，人多了即帶不進來，還容易引人注目，他們經驗老道，我想他們隻是想把我叫出去然後打一頓出出氣。他們的想法是簡單的，但是我知道他們的拳法和腳法肯定是複雜的。我一直不曾有膽氣出去。
我站在學校的花壇後面，我想我當時是要把自己藏起來的，但是我卻希望我的女人回頭時看得見我，那一刻我深知我愛上了這個女人，我也許無法違背内心的怯懦，但是我是需要她的眼神給我勇氣，爲了這個女人，我願意去做任何我不願意做的事。她的确回頭了，眼神走我身邊一掃而過，看着校門口，滿眼的期頤。我秉着一口氣走了上去，她的神情是那麽的楚楚可憐，讓我的血都被點燃了。我想無論如何，隻是一頓打，我雖然連打針戳屁股都怕，但是這頓打我願爲你挨了，那幾年之後二爺告訴我，爲女人被人揍一頓，多傻的事，這和爲女人揍别人一頓完全不一樣。
那之後的事，我之後領會吧。
我隻記得我當時站在林琳的身邊，血立馬就涼了。對面五個男生都高我兩個頭，我操，這太無恥了，你們竟然拿一個籃球隊的先發陣容來打我這個退役多年的乒乓球手，還他媽是殘奧水準的。我認出了那個瘦高個，而那天，在網吧樓下，我完全沒看出來他有這麽高，當時我就慫了，轉頭看着我心愛的女人，她眼睛裏含着淚光，我竟然發現我們是一肩高的。
她低聲說着，你們不要打他。
一個男孩子走到我面前，我想說，哥們，你已經在氣勢上壓倒了我，就别靠那麽近了。
他對着林琳問，指着我，這就是選的人？
琳琳看着我，點點頭。
我想我要說話了，這定将是一部動作片，好歹我也是其中一角，雖然是被揍的那個，但我還是給自己編了一點台詞，我說，我知道你們在一起的，哦不，我之前并不知道你們在一起，但是後來我知道，但是我沒有和她分開，我想我錯了，這樣吧，我讓你打兩個嘴巴，你就不要爲難她了吧。
他看看我說，如果我要打你，不會隻帶這幾個人過來。
我如釋重負，卻又如臨深淵。
他看着林琳說，也沒有什麽好說的了，不過我還是想給你一個選擇的機會，也當給我一個機會，現在我和他就站在這裏，我不會打他，但是我要你選，你到底是選他還是選我，如果你選我，我們可以重新再來。
她終于把頭擡了起來，晃了一下手臂，方向沖我。
我突然不知道哪來的力量，我拉着她的手，直到把她藏在我的身後。
那個男孩笑了起來，這不是所有下三濫的偶像劇出現的劇情，他一笑，我一跳，接着按到在地拳打腳踢。他沒有，他說，好了，現在很明了了。
他看了我兩眼，我知道他是不甘。他面無表情地對我說了一句話，她現在可以這樣對我，她将來也會這樣對你，隻要她高興。
我竟然點了點頭，不過我心裏卻不是這麽認爲的，我心說，她現在可以這樣對我，她将來也會這樣對我，隻要我讓她高興。
瘦高個帶着他的籃球隊離開了，在大橋的盡頭我看到他擡起胳膊擦了擦臉，我知道，迎風流淚臉會很幹澀，不過你哭有什麽用，她現在是我的了，你不過是一個愛情裏的失敗者，我相信這段感情的結束責任都在你，你一定是沒有讓她高興，而我那時候連範冰冰都不想泡了，我就想讓我的女人高興，這是我後半生的唯一任務，我不再去回顧他的所言，即便他所言極是，那又如何，我們的曆史書告訴我，失敗者從來沒有話語權。
英雄救美，以身相許，這是多麽順理成章的情節。我以爲我就此可以和林琳在一起，她卻說，好了，你可以開始追我了。
我大失所望，卻又大喜過望，我想如果龐大海在我身邊他一定會幫我出謀劃策的，雖然他想出來的點子從來都很差，可但凡是泡妞的點子從來都馊得很，不是寫書信就是發短信，就像釣魚的魚餌，在魚的眼中，他是無比的珍味，可你見過垂釣者吃魚餌麽？
大海再也沒有回來找過我，事實上他答應過要回來找我的，我不知道我對這個小胖子的感情是否是友情，因爲，當我和他混在一起的時候，我從來都沒有拿他當朋友，我可以對任何人稱呼一聲朋友，哪怕是買冰棍的大叔，我都會說，朋友，你的棍多少錢？可我卻未曾對他道過一聲朋友晚安。
而我無從去哀傷他的離去，因爲他并不是死了，雖然他曾經說過，你這輩子都是我最好的兄弟，我肯定是不希望我們同年同月同日死，那多不吉利，我死難道還得非拉着你當墊背麽？
我說，你這麽說，是因爲你希望我死别拉着你當墊背。
他說，不會不會的。反正我們甯可死别，也别生離。生離總是一種背叛我覺得。
我說，你别說了，我又不愛你。
至于大海爲什麽不能再上學，學校裏衆說紛纭，各秉千秋，我從來不參合其中，因爲我知道，真相，隻有，一個。他中镖了。
其實也怪他腦殘，我實在不能理解，一個第一次去嫖妓的人幹嗎問黑話，而且還不是這個行當裏面的黑話。
他問那個小姐，小姐，你有毒麽？
小姐說，沒毒。
他就上了，而且沒穿防彈衣。
果然，梅毒。我一邊感歎中文的陰險，一邊說，你爲什麽不戴套呢你個傻逼，還問什麽黑話，你當你是什麽啊。
他說，我可是第一次啊，我當時還高興還有紅包拿。那媽媽還說幫我找個水靈貨，長得是挺水靈，但是人算不如天算。第一次啊，第一次我就中镖了。
我說，别算了，算了。你回去好好養病，記得回來看我就行。
他說，肯定的，但是哥們一定要奉勸你一句，你要引我爲誡，這輩子都千萬别和小姐睡啊。
我說，你以爲誰都和你一樣。
但是，看到我說但是，你一定以爲我睡了一個小姐，其實，我是要說我又找了一個朋友。他叫高必鍾。他說這個名字是他父親給他改的，上高中之前，他叫鍾必鍾。
我當時很詫異，我說，還有人改姓的麽？
他說，你不懂，這裏面有說法的，鍾必鍾的意思就是，中考必中，高必鍾的意思就是。
我說，明白，高考必中。那，你這鍾必鍾也不咋地啊，就中這麽個破學校來。
他說，其實是中考的一次失誤，作文跑題了，得了零分。
我說，嗯，是挺倒黴的，那也别和名字過不去啊，我是不會爲了個破高考而改我的名字的。
他說，這樣改名字，全當給家人添個盼頭，我知道這也挺傻的，高考竟然成了全家的盼頭，但是，後來一想，名字嘛，本來就是他們給的，他們樂意怎麽改就怎麽改吧，何況他們拿中考當盼頭的時候，鍾必鍾也沒中，這種事情，我自己心裏清楚就行。
我想我和他交朋友時，我是快樂并真誠的，因爲老師和家長竭力反對他和我玩，他們的理解是怕我帶壞他，正如近墨者黑，而我當時所想是，我有女朋友了，我不夠好，我希望他能帶好我，正如近朱者赤。
他曾經在作文裏寫道：在中國的人，前十年，你得學家法，再十年，你得學憲法，再十年，又得學王法，學有所成，你就是一個标準的中國人。
因爲這句話，當時的班主任雷霆震怒，卻是把我拎到了辦公室一頓唾罵，我沐浴在狗血中，可卻一頭霧水。他把高必鍾的作文在我面前晃了半天，我什麽都沒看清，但他還在一個勁的嚷嚷，你看清楚，你看看清楚。當我知道他所寫的内容時，我自己都很懵，這些東西，我從來都沒有和他說過，倒是他總是講這些給我聽，雖說，對于帶壞他這點，我是承認的，可我承認是因爲我總是和他聊姑娘的奶子和屁股。既然老師害怕的帶壞是作文裏的這種句子，那我良心還是好受了一點。
那些日子裏依舊是雲淡風輕，在一次學校動員大會上，我知道了上次我和龐大海被打的原因，原來大豐要競選文明城市，至于是幾大文明城市，我給忘了。那時我才理解，街上的圍欄爲什麽會扣那麽多花盆子，我又是爲什麽會被人當成維穩對象。是的，我理解了，理解萬歲。那場大會是在教室裏舉行的，全校所有班級的音響都開着，唯獨出操用的廣播給關了，我想正因爲在教室裏，我才實在不是很能專心的聽下去，不僅因爲我沒有什麽在教室裏聽東西的習慣，更因爲裏面的内容竟然與曆史書和政治書有異曲同工，這場動員大會開到最後我也沒聽到了幾句新鮮詞，肉喇叭說道，作爲一個大豐人，我們要有集體榮譽感，這次競選也算是我們的分内之事，最近一個月的時間，上面的領導估計會在大街上走訪群衆，你們時刻要記得，不能說自己家鄉的壞話，如果你們可以做到，那就算是爲了家鄉競選出了微薄之力，請同學們相互監督，今天的動員大會到此結束。
我就很奇了怪，是誰說要我們實事求是來着？
高必鍾對我說，我就是沒遇到過那些領導，要是讓我遇到了，我給他們什麽都捅出去。
結果高必鍾什麽都沒能幫到我，我依舊一個人苦思追求林琳的辦法，我想第一次戀愛的男生都是痛苦的，因爲總想給心上人來點新鮮的，可是想到最後都是馊了的，在當時，我隻能這樣安慰自己，這一切都是不必的，因爲，對她來說，我就是新鮮的。
終于在一個夜裏，我和她修成了正果。
那天我依舊把她送到樓下，月光昏黃，我下狠手搓了搓鼻子上被風幹的鼻涕。她沒有像以前說聲這樣吧，你回去吧便轉身上樓，她隻是站在我的面前，我隻是看着她，她一半的劉海撇在臉上，我伸手撥開了那半邊的劉海，她的眼睛在月光下透出兩個光點，我說，我真的特别那個你，但我不知道該怎麽追你。
她說，你哪個我？
我一壯膽，說，我喜歡你。
她微微一愣，說，那你想過哪些辦法呀？
我說，寫情書啊，送小禮物啊，帶你壓馬路啊，送定情信物啊什麽的。
她笑了，眼睛彎地像月牙，說，呵呵，還定情信物呢。
我有些窘迫，硬着頭皮辯解，是真的，我真的把能想的辦法都想了，定情信物什麽的，你也不能說這不是個辦法吧，
她撥了一下耳邊的鬓發，柔媚入骨，她說，那好，我現在就要上樓了，那就是我房間的窗子。
我循着她所指的方向，我說，嗯。
她接着說，隻要你能在我睡覺之前在我窗邊放一樣你說的定情信物，我就和你那個什麽。
我當時一擰車龍頭就離開了，雖然我聽到她說那個什麽的時候，我的褲裆産生了誤會，我知道，她不是這個意思。在這一刻我對校園的作息時間産生了從未有過的怨恨，十點半才下晚自習，我再次回到燈火的包圍圈中時，已經迫近淩晨，幾乎有所的店面都關門了，我沿着一條被拆的七零八落的街駛向鬧市，隻有一排排的路燈還在亮着，還有三五成群的社會青年，不知從哪出現，也不知從哪消失不見，我愣在原地，把凍僵的雙手插進口袋，不知不覺，我的臉上又有兩排風幹的鼻涕。
當我回到她的窗戶之下時，已經是淩晨一點，她家住在二樓，陽台上敞開了一扇玻璃。
我其實有着很嚴重的恐高症，隻要看着二樓的高度，我的膀胱就開始不争氣。我忘了我那天是怎樣翻進了她家的陽台，反正是沒有礙到膀胱什麽事。我當時甚至有種破罐子破摔的沖動，你要我留下點什麽，那我就打個飛機得了。
但我還是掏了出來，不是小雞雞，是打火機。我突然想起了她說的那句話，在我睡覺之前。
我看了看我山寨機的時間，已經是01：3，這個時間，有關專家說，這他媽都是深睡眠的時段了。我還是把打火機留在她的窗邊，轉身就想在翻出去。
事情就這樣發生了，她輕輕地拉開窗戶，我記得那是已經是十二月份，天氣冷得可以，不過她卻穿着那件白色的連衣裙。她拿起打火機，端詳半天，我知道，那一刻，打火機都羞澀了。
我說，我，我，我實在找不到精品店了。
她不說話，隻是看着我笑，然後退出身子，打開了她的房門，她說，進來吧。
我使勁兒搓了搓臉上風幹的鼻涕。
我站在她的房間裏，她的房裏竟然沒有凳子，就一張床。我想我是不能坐在女生的床上的，這是很沒有風度的一件事。
她拍了拍床，說，你坐。
我就坐了下來。
我想打破沉默，我說，這麽晚了你怎麽還沒睡覺？
她用着氣聲說，你如果怕我爸爸和奶奶醒不過來的話，就嗓門再大一點。
我閉上了嘴，她又說，難道你希望我早點睡覺麽？
我還是閉着嘴。
她走到我的身前，離我很近的坐了下來，把頭輕輕地放在我的肩膀上，那一刻我清晰地看到她的哭了出來，她說，你知道麽？從來沒有一個男生對我像你這樣，我會因爲這個打火機愛你一輩子。
然後我們就接吻了，四個小時，就在她的床上。我以前和女孩子是打過嘣兒的，但是，連四分鍾都沒有，也不知道怎麽那晚興緻老高。
我們之後聊了很多，相互傾吐這秘密。我發現我沒有那麽多秘密，我的過去似乎都是赤裸的，我從不覺得說出來有幾番的丢人。不過她和我說起她的過去時，總是這樣開頭，我告訴你一個秘密，你千萬不要告訴别人。我其實很早就想過秘密是什麽，我覺得秘密，不過是自己和自己扯蛋時不那麽無聊的話題。
我想，一個人，無論是誰，他總有着自己的秘密，而當他開始傾倒自己的秘密時，這是讓人覺得可怕的，不是因爲秘密，而是那躲藏在秘密背後的目的。
這是性惡論，我能用這麽龌龊的想法來揣度我心愛的女人。我搜腸刮肚的剖解着過去，我的童年實在沒有什麽秘密，我隻能告訴她，一件似乎有點說頭的事情，我說，我曾經殺死過一隻熱血動物，一隻貓。那是我很小，我的童年很動蕩，動蕩到，哎，讓我說我甚至不知道如何說起，不過，我那時候才四歲，迷迷糊糊就開始記事了。我是相信，對人好，就會有回報的，這是長輩教我的。我的爺爺奶奶疼我，我的媽媽外婆疼我，不過我的爺爺奶奶卻不愛我的媽媽外婆。
她說，我基本上看出你的家庭情況了。
我說，我記得有一天，我坐在樓下，我的媽媽告訴我，在樓下等她，千萬别上樓。我說，哦。
雖然之後我聽到樓上有很多東西被摔碎的聲音，大人争吵的聲音，媽媽哭喊的聲音。但是我依舊沒有上樓，因爲媽媽告訴我，不要上樓。那時候我腳邊有一隻貓咪，通體都是白色的，隻是頭上有一個倒着的山字，我抱着它撫摸摸它，是一隻很小的貓，他突然想走，我又不想他走，就去拉他的尾巴。它突然跳起來咬了我一口，我當時就想，爲什麽我對你好，你都要咬我，我隻是不想你走。我便用手箍着它的喉嚨，我甚至感覺到了，它喉嚨裏傳來的骨頭摩擦的聲音，我那時候都不懂殺掉是什麽意思，我隻記得當我松下手的時候，我的兩隻手上幾乎都是上卷的皮，但是我真的一點都不疼，當我媽媽下樓看見我的手時哭得很傷心。
林琳說，那那隻貓呢？
我說，死了。
林琳說，那好吧，我也告訴你一個秘密，你不要告訴别人。
我說，好的。
她把被我拉低的吊帶往上提了提，說，怎麽說呢，我相信有時候快樂時假的，但是，悲傷永遠是真的，一個人可以假裝快樂，來掩蓋悲傷，但是誰有毛病去假裝悲傷呢？掩蓋快樂？笑隻有有臉就行，哭确實需要證明的，需要眼淚。所以我覺得悲傷才是最真實的情感。
我說，演技高超的演員也可以随時随地的哭啊。
她說，他們哭的時候，如果能把内心讓你看到，你一定會看見這個世界上最凄慘的畫面。
我說，嗯。
她說，但是，就是這樣的感情，我發現不存在在我和我的父母之間，我曾經做夢夢見他們死掉，夢是一個讓任何人信以爲真的騙局，可是我還是沒哭。
我說，傻寶貝，你沒有哭，你隻是沒信而已。
她說，不，我信了，我隻是不愛他們而已。荒謬吧，不愛自己的親生父母。嗯，其實我這麽一說，你大緻也看出我的家庭狀況了。不凡，我求你，我不想生活在這裏，你帶我走吧。
我的大腦根本顧不及去處理那些碎語，我隻知道，我的女人說什麽，我都要答應她，她是我今後所有承諾的勇氣。我說，好的，我一定帶你走，等我有錢，等我哪天有錢了，我就帶你走。
她拉着我的胳膊說，不，我不要錢，我就要你，要你帶我走，你答應我好麽？
我說，好的，我答應你。
林琳看着我久爲言語，那兩顆黑曜石一般的眼瞳看得我一陣接一陣的蕩漾。她突然輕聲一喊，哎呀，你被貓咬了！
我說，嗯？怎麽了？
她說，那完了，你肯定有狂犬病了。
我回過神來，是個玩笑，抱着她又吻了下去，我說，好了，我要是有，你也有了。
她把頭枕在我的懷裏，說，你要相信，這個世界，你對别人好，别人一定是對你好的。至少，我這輩子都隻會對你好。這麽說你是不是更愛我了呢？
我隻能說我啃得更賣力了。
其實不論後事如何，我都是感謝那隻打火機的，在我相信她的那一刻，我是幸福的，那種幸福真實到讓人不敢相信。
我以爲這天大的喜事，全國人民都會發來賀電，但是，沒有人恭喜我，除了高必鍾。
他說，你也太狠了，挑轉校生下手。
我說，哈哈，過獎過獎，謝謝謝謝。
他說，我到現在都沒談過戀愛。
我說，哈哈，謝謝謝謝。哦不，爲什麽不談呢？沒有喜歡的姑娘麽？
他說，你别說話麽麽麽的，跟個女人似地。
我說，好的麽。
他說，其實，我以前也喜歡過一個女生，不過。
我三八了起來，不過什麽？
他說，不過她懷孕了。
我說，哦。
他說，不凡，你有沒有什麽理想啊？
我說，那你有沒有什麽理想？
他說，我的理想就是民主與自由。
我頗爲不屑，切，算什麽理想啊，不早實現了麽？
他壞笑道，嘿嘿，其實我的理想就是出名而已。
我說，出名？爲什麽要出名啊？
他說，說你笨吧你不信。你知道麽？這個世界上，如果想讓遠處的别人聽見你的聲音，笨蛋想的是如何把嗓門放大，聰明人想的是如何把嗓門提高的。在這個國家，太現實了，你隻要沒有名氣，你不論說什麽别人都不會理你的。你知道社會空想家麽？
我說，哦，我知道，這課我聽了來着，什麽什麽西門的。
他說，其實哪有什麽社會空想家，社會空想家不過是沒有稿費的作家。
我說，哦，哦哦哦。
他說，我将來就要做一個有稿費的作家。
我說，原來你是想當作家啊。
他說，不是，我是想出名。不是，我死都要出名。
我說，也不要這樣，别動不動就說死，不吉利的。
他看着我，伸出手來，說，拿根煙我抽抽。
我說，你不是不會麽？
雖然我嘴上在說，但是我也沒有停下給他拔煙的動作。
他有模有樣地點上，說，人總有第一根煙的時候嘛。但是他第一口就咳了出來，我看到那些煙斷斷續續地竄出他的咽喉，他不停幹嘔，眼淚都出來了。
我給他拍了拍後背，他搡開了我的手說，不凡，你知道什麽是真正的理想嗎？
我說，真正的理想啊？嗯，我不太知道，不過我的理想就是林琳，我要愛她一輩子，那你說，什麽是真正的理想。
他說，也對，真正的理想其實都是不切實際或者最切實際的。你說，你把一個女人當理想，我覺得就是好的，每個男生都會有這樣的理想，娶妻生子，這就是理想，雖然他稀松平常。還有一種也是理想，比如說，你讓一個什麽中文系的去當一個作家，那就不是理想，但一個學家具設計的他要當作家，那這就是理想，雖然他不切實際。這才是真正的理想，你明白嗎？
我當時的确點了點頭，不過我腦海裏閃現的是林琳可口的嘴唇。對于高必鍾說的理想，我依舊不是很明白，我的生命裏，一直有人告訴我真正的什麽是什麽什麽，不過卻從來沒有人可以站出來告訴他們，你們其實錯了。事實上，他們是錯了，從來未曾有人對過，我想每當他們去定義什麽時候，他們便是在和生活下棋，他們總在揣測生活的下一步走在哪裏，可是生活是一個殘忍而高明的小說家，你們怎敢去捉摸他的下一步，每當你覺得你對的時候，生活就告訴你，你錯了，也許你口不服，但是你心服。
我曾經不止一次的脫下林琳的衣服，不過在我将要有所作爲的時候她總是說，不要。
于是我便穿上了衣服，其實，也不是我多麽的正經，而是，我不能讓我和一個女人的第一次含有半點強迫的性質，那樣就是強奸，當然，之後我明白，這不過是女人最後的矜持，哪怕她想要的要命，她也會咬着下唇皺着秀眉，跟你說，不要。
至于你信不信，反正，我是信了。
不過在那個年代裏面，我還是能忠于自己的理想的。林琳讓我真正的理解女人是水做的這句話有多麽的正确，我隻記得一次我揚言要分手，她便哭了，她說，親愛的，你是我的這輩子最愛的男人，連你都不要我了，我隻能去死。我知道，當時我的心都被淋濕了，我把她摟在懷裏，我說，寶貝兒，我怎麽會不要你。
我們就這樣，當她叫我親愛的時，我叫她寶貝兒，當她叫我寶貝兒時，我叫她親愛的。而之後她哭了很多次，一直哭到我對她的淚水都感到麻木了，當她在哭起來的時候，我明了我還是心疼她的，但是我不會再把她抱到懷裏，我隻是會幫她擦幹眼淚，說，别哭了，别人都看着呢。
這都是時間在作祟的吧。那些粗俗肉麻的台詞，我曾經說了不知道多少次，到底是幾時開始，我羞于啓齒，我仍舊可以想起我和她的山盟海誓，仿佛就在昨天。
她很喜歡聽音樂，我說，是楊丞琳麽？是張韶涵麽？是
她說，你别猜了，是動力火車。
我當時就震驚了，說，那兩個沒錢理發的歌手嗎？爲什麽啊？
她說，你聽過這首歌麽？來，你聽聽。她把耳機給我戴上，裏面放着一首《明天的明天的明天》
愛淹沒了你，你才抓住了我，你逗留多久，我沒有問過。
痛痛哭了你，你淚濕了我，你被誰傷透，你從沒有說。
如果你沒勇氣陪我到，明天的明天的明天，
倒不如就忘了就斷了，寂寞的昨天的昨天。
誰都不必道歉，隻是苦會多一點，
既然你愛錯了我，認錯是終點。
如果你沒勇氣陪我到，明天的明天的明天
倒不如就算了就放了，空虛的昨天的昨天
你就在我眼前，但别再愛我一天，别看我别愛我别怪我，閉上雙眼。
我說，這什麽破歌，不會幹脆這麽唱麽，如果你沒勇氣陪我到，大——後——天。倒不如就忘了就斷了，寂寞的前——天。你說這倒黴的，一個戀愛就談了，一，二，三，四，五，哎我也數不過來了，就談了一個星期的戀愛，寫這麽一破歌。
她面無表情地看了看我，又戴上耳機，她說，你不會明白的。
不過我依舊把這首歌放進了我的山寨機裏，因爲這是她所喜愛的。
我想當我們用心愛上的第一個人，我們總是絕對的，我們相信絕對的忠誠，相信絕對的愛戀，那些沉淪在第一個人中的人兒，你們總是不會相信自己還會愛上第二個人。即便是現在的我，我總是能理解，人爲什麽會爲愛颠倒人常，可是無論我如何理解，當我深陷第二個人的時候，我依舊認爲不會有第三個了。
也就是在我忘了我所說過的山盟海誓時，我們分手了。分手是她提出的，其實這一切都是有預兆的，我也不知道幾時開始對她的淚水無動于衷，幾次甚至在她哭泣的時候憤然立身，其實我不願如此，我不知道這麽做，又是想成爲誰。不過我卻感受不到難過，甚至有點解脫，我告訴自己，我厭倦了，這個女人哪來這麽多的淚水。難道真的是過去辛苦鍛煉得來的？
當你試着去愛一個人的時候，你甚至不用去記她的好，而當這份情感走向另一端時，你眼中總是她的惡，我想起了龐大海和我說起的那些種種。
其實，以她的話也不是分手，不過是暫且分開，因爲我們的事情終歸暴露了，你要知道，這年頭，老師的嗅覺确實不一般，我的班主任翻到了我寫給林琳的一張紙條，紙條上我稱呼她爲寶貝，我記得那張紙條我是撕碎了的，可終歸我隻能感歎，道高一尺魔高一丈，竟然還是他媽被翻到了，我實在不能理解，一個老師怎麽會有翻垃圾桶的習慣，她讓另一個班的學生把所有碎片拼湊了起來，并用膠布沾好對我進行質問，我招了，不是說，是招了。這件事情竟然被全校通報批評，甚至通知了家長，當然了，寫保證書是必須的。我相信這些老師是明白的，寫保證書是多麽傻缺的事情，多少學校裏的武林高手，寫的保證書甚至可以訂出一本《武林外傳》來，可是老師依舊要他們寫。我覺得這是變态的，你總是讓我保證我保證不了的事情，尤其是成爲社會主義新中國所需要的建設性人才，這一條。
我一直以爲我可以很潇灑的淡出她的世界，不像來時的狼狽。我在那份感情裏，一直是占上風的，她對我除了做愛，向來有求必應。我想，我突然不能處理生活裏沒有她的不适，我要回去了，她一定也是欣欣然的。而我發現當我拿着那把鑰匙再去開那扇門時，她卻告訴我，她換鎖了。爲期才三天。
之後，我便用我的行爲告别所有人，我開始恨她，我過去一直以爲這一份認真的愛情，這是一份超凡脫俗的情愛，而當事實進行到此，無一不是按着最惡俗的情節推進的，我帶入了那個小肚雞腸的男一号裏，我不知道爲什麽我和她一定要做仇人，卻無份掩蓋内心的那一份恨。而這時，全校的人都發來賀電。他們說，你這三個月來做得最對的一件事情，莫過于此。
可是她對我了如指掌，過去我對她誠懇地太過刻意，以至于毫無遮掩。她知道，即便我恨她，也不見得可以傷害她。
在我回憶這些時，我已經完全不能回憶起當時劇烈的疼痛，我隻知道，那一段時間裏，我恨着所有人，我覺得，這學校的所有人都是虛僞的，我想如果我當時有一把槍，我甚至會沖每個人臉上都開兩槍，至少，這樣醜陋的面孔才配得上你們醜陋的内心。我甚至開始痛恨我的母親，爲什麽但凡在上學的時候，我受到委屈時，你總是站在老師的那邊，他是你的什麽，我是你的什麽？
我決定要報複。雖然我知道，這隻是一場你情我願的遊戲，當你拿着最後一個棋子想要殺回去的時候，你的對手隻會嘲笑你是如此的玩不起，然後再殺掉你最後一個子。人，總會遇到一個人，讓你輸得鮮血淋漓，一幹二淨。
我把所謂報複她的細節在心裏操練了一遍，卻不知道何方神聖把我的心理活動傳到了林琳的耳朵裏，她說，你真的要這麽絕情嗎？僅僅因爲一次分手？
當我聽到僅僅兩個字時，我沒有多想，說，你記得你的前男友對我說過什麽嗎？
她說，什麽？
我說，他說，她現在可以這樣對我，她将來也會這樣對你，隻要她高興。我突然覺得這句話是這麽的有道理。我當時多傻啊，我以爲她現在這樣對你，但是永遠不會這樣對我，隻要我讓她高興。
她看着我，眼眶濕潤，她說，你不要這樣，你會傷到你自己的，我其實，其實，有了新男友了。
我沒有質問她新男友是誰，因爲我明白這有多無從開口，也是如此的多餘。我說，行，把他叫過來吧，至少我不用打女人。
那一天我一直坐在教室裏，我總覺得我會哭出來，可是我的雙眼還是沒有滲出淚水，甚至有點幹澀，我知道，她的男友一定不是學校裏面的人，因爲如果是，我一定會知道的，如果是校外的人，我不知道如何才能全身而退，我想面子什麽的，已經不重要了。我那一刻其實依舊有無數的心結沒有解開，卻已經無暇去思索，我現在是那個低俗故事裏的男一号，現在我要做的就是像所有高中生會去做的那樣。扁人一頓，或者被人扁一頓。
高必鍾做到我身邊拍了拍我的肩膀說，不凡，你眼睛都紅了。
我說，沒事，小場面，我又不是沒打過架。
他說，那你爲一個女人打過架嘛？
我說，我不是爲她打架的，我是爲我自己。
他說，我知道我也勸不了你了，不過，我不也想看你被欺負，我也不能幫到你什麽，那，這個是龐大海的号碼，我聽說他出去以後，把病也治好了，而且還跟了一個老大，也算是社會青年了，你知道的他們辦這種事情很簡單的，也不用打别人，隻要你不被人打就行。
我說，我不會找他的，這件事情我一個人來。
他說，呵呵，我陪你上。
我苦笑，上什麽上啊。你是好學生，沒幾個月要高考了，你還是學習去吧。
他說，我們是朋友啊。
我後來就沒有再說話，高必鍾把龐大海的号碼留在我的桌上，我想最後高必鍾是不知道的，我打了電話給龐大海。我想起了過去的這位胖兄弟，我們曾經在一個網吧上網，我們曾經在一條路上被揍，我們曾經一起吃油條，抽香煙。我拿起電話時，卻感覺自己在假裝熟絡，我說，大海，是我啊，你最近怎麽樣？
他說，你是誰？
我說，是我，孔不凡啊。
他哎呀一聲，是你啊兄弟！怎麽了，找我有什麽事嘛？
這聲音讓我感到溫暖，我有些猝不及防，好像這份真實的友誼如今才被發現一樣，我說，我在學校裏面有點事，你能來幫個忙嗎？
他說，好的好的，行，我知道了。晚上五點半，校門口見。
他便挂斷了電話。
那天在學校門口糾集了很多人，因爲都是學校的學生，門衛是管不着的，因爲沒有打條幅，喊口号，警察是管不着的。
高必鍾就這樣站在我的身邊，我看到遠處林琳已經被人群圍了起來，我看得出來他們眼中的怒火，我不知道爲什麽，被甩的明明是我，爲什麽憤怒的是你們。雖然得到了龐大海的幫助，但我心中變得更加郁悶。人群中的路人甲看到了我，便大聲地喊了我的名字，我知道，這些人打從我和林琳開始時便抱着看戲的心态，彼一刻，他們覺得情節拖沓，此一刻高潮即将來臨。
我走到林琳的面前，我說，我今天不找你，你男朋友呢？
她沒有說話。
這時，高必鍾用手肘頂了頂我的後背，說，你看那邊，是龐大海嗎？
我看向遠處，一輛面包車停下，龐大海走了出來，他穿得很單薄，我發現社會青年好像穿得都不多，好像當了流氓不能穿很多衣服一樣，那時已經是陽春三月，晚來春風依舊凜冽，我看到龐大海身後跟着走下來一人，那人甚至沒穿上衣，路燈下，我甚至看得見他身上豆大的汗珠，他的背後紋了一個菩薩。
高必鍾說，行了，你不會被欺負了，我就放心了。
不過，我心中沒有任何波瀾，我不知道我爲什麽會在這裏，和我的女人對峙，我不知道這對峙後的結局，我想我已經無力揣測，因爲無論如何，我都終将不能和這個女人在一起，我覺得自己仿佛置身在一個巨大的攝影棚裏，我的角色已由人安排，我所言所行的每一個下一步，所以在另一個人手中，早有預謀，我就這樣被人推着一把，往前走着一步。我從未那麽渴望反抗過。
龐大海似乎看到了我，跟我招招手。
當龐大海卻走到了我的對面，他一把摟住了林琳，他說，聽說你要動我的女人，望在咱們過去有點交情的份上，你去買一包煙給我朋友，然後跪下來給林琳說聲對不起，我就當這事過去了，也算便宜你了。
我甚至忘掉了呼吸，我分明記得這個男人曾經在我的面前說過，我一輩子都不會也不能背叛你。而他此刻竟然抱着我難以割舍的女人。這叫什麽，幾個月前你甚至勸解過我，讓我不要和這個女人在一起，說了她半輩子的壞話，可是這時，你竟然稱呼她是你的女人，你是誰？
我想就在那一刻我才明白，這個小胖子在我的心裏早已是一個朋友，雖然我無數次忽略了他，輕視了他，可是他在我心裏早有一畝三分地。最爲諷刺的是，我确實輕視了他。
我深吸一口氣，我說，這就是你的新男朋友嘛？
林琳看着我，我很難想象，這個如此多淚的女人在這個時候竟然面色清爽，根本沒有要哭的意思。
龐大海說，你問什麽問，你
我大罵，操你媽個逼！
接着我便被一腳踹倒了，我隻感覺我的下颚火辣辣的疼，我用手捂着下巴，但是并未在地上翻滾，我想這是我能承受的疼痛，我又爬了起來，我想要抓着林琳，問她。時至今日我想我也不知道，如果我真的抓住了她我到底要問什麽，不過，龐大海身後的菩薩并沒有給我站起來的機會，一腳直接摁在面門上，我聽到人群裏說話的聲音，不過已被辛辣的春風蓋掉。我踉跄着爬起來，摸了摸眼角，眼前一片猩紅，我拿下被踢得變形的眼鏡，滿面腥味，土和血的。
林琳拉着龐大海的胳膊說，不要打他了。
而龐大海隻是說，我沒有打他，是我朋友在打。
我隻記得當我爬起身來，撥開人群便沖了出去，我聽到人群中似乎有人起哄了，就像看到一隻過街的老鼠，他們感歎的是，貓都還沒來呢，就把你給吓跑了。
我一腳踢開了門衛的傳達室，因爲門衛是在這裏生活的，所以一些生活用品一應俱全，包括一把鏽迹斑斑的菜刀。
我拿着刀就沖出來，當然人群看到我手裏的明晃晃，所有人都散開了，我甚至聽到了一些女孩的尖叫，我想我當時真的是一隻老鼠，不過我是一隻想宰了貓的老鼠。
龐大海似乎不敢相信，愣在那裏，是的，在他的記憶裏，我是假裝罩得住的，在我能夠假裝的時候，我總是能罩着他，他似乎明白，當一個人連假裝罩不住都辦不到的時候，那是走到了如何的窮途與陌路。不過我想他似乎沒明白，當一個人連自己都罩不住的時候，他也不在乎所謂的窮途與陌路。
我想我的生命裏，最可悲的事，莫過于此。第一次按照追從我的沖動，竟然是砍人，一件錯事。我沒有任何遲疑的當頭砍下，那把刀遠比我想象中的鋒利，隻一刀我就削掉了他的右耳，砍進了他的右肩，如果不是因爲那根琵琶骨，估計會剁得更深。
我握着那把刀，那位菩薩也被吓住了。我想他的酒肯定是醒了，他直接奔逃了現場，林琳的半邊臉上被茲上了血，另外一邊，血都在她長長的劉海上，隐着不見。她木在那裏，眼神空洞，隻是看着我。龐大海在地上哀嚎，是的，這是一句小說裏總會蹦出來的詞白，我大腦裏一片空白。
我聽見身後有人輕聲的喊，不凡，不凡。
我回過神來，而我的第一反應竟然是逃跑，我沒有看向身後。我知道，那一刻龐大海，林琳，高必鍾，人們，都在用眼光刺紮着我的後背，可我無力也無意回頭。
在那個晚上，我便逃出了大豐。
我站在路邊，打了一個電話給從前的朋友，他們都是我的過客，在多年以後被我記起，在給他們打電話時，我并未有尴尬，也許，當年幼稚的情誼消磨至今都可以忽略不計，不過此時卻是我最後的稻草，我沒有時間去扭捏。他說，你在XX路等着，我們馬上來，放心好了，這事兒好安排，正好我們那也缺人手，你去避避風頭還能弄點錢回來。
我說，謝謝。
我依舊握着那把染着血的菜刀，腦海裏都是過往的場景，快進，快退，無限的重複，沉雲從天邊走來，我不知道我的生命是否如此不堪，當我想要遠帆起航時，巨浪來了，暴風來了，城管來了，任何天災與人禍無一例外的擋在我的面前。我已經疲憊到不行，我看到無數過往的車輛對我投來好奇的目光，不過當看到那把刀時，又警惕地收了回去。
那一夜我像石雕一樣站在街邊，我隻記得一個中年腿短，體毛不太旺盛的男子走到我的身側，他說，小朋友，你是大豐的人嘛？我是外地來的遊客，你們大豐的環境還真不錯，确實挺适合居住的，看這街上的花籃，還真是有點匠心獨具，小朋友，你說話啊，我就是想問問你，你對你的家鄉的看法。
當他走到我的正面時，他逃亡似地奔開了，和那些司機一樣。
我坐上車時，卻見到了那個瘦高個，他看着我，沒有說話。隻是走我手上接過刀。
我哆嗦着掏出山寨機，想打個電話回家告訴我的母親，我不知道我是否應該實話實說，但是，我想我更願意把這诠釋成一場狂妄的離家出走，而非這般。當我撥出号碼以後，電話裏傳來一句，對不起，你的電話已欠費停機。
我望向車外昏黃的燈光，地面已經模糊，車裏我隻能聽到輪胎壓紮着路面發出的噪聲，他們沖開我的鼓膜，沉入心底。那時我想，走吧，這條路已經被抛在身後。可是，朋友，請你告訴我，一個身在路上的你，怎能把路抛在身後？我翻開手機，現在，它唯一的功能也就放歌，這手機裏唯一的一首歌，《明天的明天的明天》，當我聽到旋律的那一刻我哭了出來，我一直拼命扼住自己的喉嚨，不想發出聲音，直到無法呼吸，才松開了手，我不記得我有多少年未曾放聲大哭。我深知我心中無盡的悲傷，可是我卻無法知曉，這悲傷是丢失了故土，還是丢失了家人，還是丢失了她，還是丢失了自己。前座的兩位并未回頭，我的聲音不能逃出這破舊的面包車。