第二天上午，胡門紳如同往常一樣，拿起我的文具盒，當他打開我的文具盒時就驚呆了，可能發現以往他放的糖卡不見了，愣了半天，他沒有再往裏面放糖卡，而是緩緩的把文具盒送了回來。而我就象往常那樣無動于衷的呆看着書，其實什麽也沒看進去，而是用眼角的餘光觀察着胡門紳下一步要幹什麽？

我的很多力氣都用在了抵制、抗衡胡門紳！

吃過中午飯，下午第一節課就是班主任焦淑媛老師的物理課，這時，我突然感覺到頭暈，迷糊，渾身無力，口幹舌燥，很想睡覺……原來是昨天晚上和早晨吃的那麽多中成藥起了藥效作用！藥勁發作很慢，可是一但發作，很猛烈！

我突然無比害怕，想象着下一步會發生什麽？我想象自己暈倒了，然後被老師和同學們擡到校醫室，或者急救120車把我拉走了……

如果那樣，全校的師生都将知道我服藥自殺的事情，當然父母也會知道，一想到父母，我就無比後怕，我是希望服藥就死掉，至于我死了之後，别人怎麽知道或議論就無所謂了。而現在是，我服藥了，但是沒有馬上死，我無法承受活着還要被别人指指點點的日子：就是這個女生，那個服藥自殺的！我不想父母被村民說：就是他們的女兒，服藥自殺過！

怎麽辦呢？

與其讓藥效繼續發作，被人擡出去！

不如自己走出去！

我舉手，然後站起來說身體不舒服，想去一趟校醫室。

班主任老師批準了！

到了校醫室，我們的校醫是一位辣媽，五官俊秀，長發飄飄，她的兒子也就幾歲，也在辦公室。

“老師，我藥吃多了，現在非常難受！”我急促的說。

“什麽藥？你吃了多少？”

“一種治胃腸病的中成藥，我吃了很多，昨晚幾十片，今天早晨幾十片！”

“中成藥的成份太複雜，一般解毒都是單一的針對性！你中毒了，根本不知道中的是哪種毒？不過，你吃的是中成藥，藥力不大，不然早就發作了！”

“那可怎麽辦啊？”我感覺自己象虛脫般無力了。

“我給你保肝吧！一般身體的毒素都是由肝來分解的，所以素物最先侵害的就是肝髒！”

我這個外行，瞪大了眼睛聽着，任由老師的處置。她拿出一盒葡萄糖針劑，挨個兒給我打開，然後倒進她兒子喝的汽水裏，對我說：“你都喝了吧，然後在小床上睡半個小時，我觀察觀察！”

我拿起汽水瓶，三下五除二就喝光了，除了甜還是甜！

“一共12.8元！”校醫說了一下費用。我趕緊掏錢。然後躺到了小床上，我根本睡不着，隻是閉目養神！

死到臨頭了嗎？沒有！

離死還很遠，死不成，卻要活受罪！

到了校醫室，隻不過是解脫肉體的痛苦！心的痛苦依舊在！

校醫室的電話響了，是班主任打來的，詢問了一下我的病情，校醫老師簡單說了一下，她們誰都沒有把我服藥自殺這件事當成大事，誰都沒有找我談話，沒有意識到我這樣的高中生其實很多，心靈太苦了，苦于無路可走！

一般的情況下，中學生的思想還不是十分完善，遇到什麽問題，自己解決不了，就憋着、忍着！隻有一些與父母關系和睦的人，才願意與他們溝通！象我，與父母象仇人似的，什麽事都不會告訴他們，什麽話也不會和他們說。

而班主任呢？

她要照顧全班五十五個學生，也不可能主動的去研究誰，而學生主動與老師求教的，也少之又少，所以如果可以在小學時就普及心理學常識就好了！

這一次的服藥自殺，還是給我留下了折磨我幾年的後遺症，就是會突然的心慌氣短、煩躁不安，尤其是生氣的時候，我基本就會多喝一些水，尤其是糖水，效果很明顯，那種不适的感覺會慢慢的消退！

沒有人知道我自殺的事情，因爲我沒有對任何人說，包括父母！

大家根本就不知道看似平靜的我，到底在經曆着怎麽樣的痛苦與煩惱？

沒有人幫助我！

沒有人救助我！

我一個人在苦海中苦撐着，自己也不知道會撐到什麽時候？

活着，隻知道自己還活着！

這是一種超級沒有質量的活着，可是沒有辦法，這是我自己的日子！

這一天課間操結束，全班同學正往教學樓走，甘紅陽特意從隊伍的後面急急的趕到我身旁，沖着我大問：“是啊，你喜歡胡門紳？”看着她那張認真而又求索的臉，我的心一下子墜落到了深淵裏，怎麽會這樣？怎麽會給她這樣的感覺？

難道全班同學都是這樣認爲的嗎？

我不禁皺緊了眉頭，滿臉通紅，不知道說什麽好？但是我的靈魂已經氣得出竅了！

見我許久沒有言語，甘紅陽又說：“他那麽醜，誰能喜歡他啊？”然後又退回到她自己的位置上。而我悶悶不樂，無比煩惱，心海洶湧，她說的對：我不喜歡他！但是與他的醜沒有關系，是因爲他沒有自知之明，總是打擾我還從來沒有自我反省，那麽沒禮貌、不講道德，而且從不替别人着想，那麽自私自利，一副無賴的嘴臉……

回到了教室，我如坐針氈！

老師講課，我是真的聽不進去，不是我不想聽，而是我學不進去了，我的心裏裝的事情太多，而且都亂了，沒有了頭緒，自己也無法解釋一些早戀的現象，好象自己無法接受，也吸收不了，這可怎麽辦呢？我還是止不住的想，難道全班同學都以爲我喜歡胡門紳嗎？爲什麽會這樣？會什麽甘紅陽會那樣問我？怎麽了？我到底哪裏做錯了？我到底做錯了什麽嗎？

我無比的困頓與混沌！

天很冷了，我依舊沉浸在自己的小世界裏不停的自我折磨，以至于别人都穿了長褲，我還在穿短褲，我就是這樣過着對外界有些失敏的日子！

我的強迫症還體現在每天都會拎一個文件包，不論春夏秋冬，尤其是夏天，午睡時，我什麽也不裝，也會拎它，怎麽拎回去，再怎麽拎回來，根本沒有任何意義！

我就象一個老化的機器，沒有了自己的思索，一切按即定的混亂程序行走着，但是機器是冰冷的，而我是痛苦的！

直到有一天班長柳元啓無意的說：“你天天拎這玩藝，幹啥呀？”

“怎麽了？不行啊？”我反問道。

“不是，我就是覺得好玩，随便問一問！”

他無心的一句話，卻讓我有心的開始反思：自己真的那麽反常了嗎？

爲什麽？

可是我已經無法做得更加圓滿了。

每天都象在混日子！