第二天，我上學時，格外特意的打量了一下礦業高中，它的主教學樓坐北朝南屹立着，校園并不是封閉的，即使下課，也可以随意的進出校園。學校食堂并不是餐卷制，而是随意采買制。學校與老師對學生的管理相對松散，在這裏要想學習好，完全靠自制與努力！而且搞對象的學生很多，學校似乎很包容，不象重點高中那樣，動不動就被開除，許多情侶竟然背着家長在外面租房同居……

過了幾天，在文明大叔的幫助下，我和曠得利就又回到了縣重點高中。

我們向校長發誓不會繼續談戀愛，然後我們沒有被分回原來的班級，而且分到了不同的班級。不論如何，我們還是回到了重點高中，我無比的開心，同時替曠得利慶幸，我終于洗刷了自己的罪惡嗎？隻因爲我學習沒有他好，所以談戀愛的事情怨我，是我勾引了他或者是我誘惑了他嗎？如果說早戀是個錯，我想所有人一定把這個錯怨到我頭上，好在，現在我修正了我的錯，至少曠得利回到了重點高中，成績會更好！

至于我嘛，我的學習已經是破壇子破摔了！

隻是沒想到，又過了幾天，胡門紳竟然又從礦業高中轉了回來，竟然又與我一個班級！對此，我實在是無可奈何，難道還找文明大叔打他一頓嗎？算了吧，我經曆了這麽多，竟然看淡了他的無恥與可悲，至少他的糾纏，我不再認定是自己的罪過與錯誤，那是我倒黴透頂！如果沒有胡門紳的出現，我不會和曠得利搞對象，也不會被學校開除，更不會再次邂逅文明大叔，然後不會答應什麽唱歌比賽，當然最後又轉回了縣重點高中，隻不過，我的心似乎變得堅強了許多！可是我不知道轉回來，是對是錯？或許隻考慮了對曠得利的學習有益，其實我的心早就厭倦了這個校園，可是除了上學，父母不允許我去任何地方！

有的時候，我對父母實在是不理解，比如上學，他們不允許我辍學，或許覺得那樣讓他們丢臉，或許覺得那是我唯一的出路，對此我似乎應該感謝他們，可是我感謝不起來，爲什麽？因爲他們同時在抱怨供我讀書，在後悔讓我上學，這是什麽意思？是爲了讓我格外感恩于他們嗎？其實不用他們念叨，我照樣會感恩的！

不知道爲什麽？回到了縣重點高中，竟然讓我曾經的心理疾病複蘇了，比如每天晚上，我會夢魇，那種感覺太痛苦了，躺在床上，心如明鏡，卻想動也動不了，想喊也喊不了，仿佛被誰點了穴位。或許就是觸景多思，總是不停的自我折磨，總是不停的拷問自己爲什麽學習會下降？爲什麽學不進去？爲什麽我總是活在過去？譴責自己浪費了每一分鍾、每一秒鍾，然後又錯過了現在……這讓我不想住在學校的宿舍，于是又搬回了文明大叔的女員工宿舍。

這樣也方便我練習唱歌和排練舞蹈，有人擔心會影響我的學習，其實根本影響不到，因爲我本來也一直沒有學習，根本學不進去，每天都在神遊，時間早就那樣無所作爲的浪費掉了。

教我唱歌與跳舞的老師，都是那麽嚴格，這讓我極其不舒服，我向來喜歡自由，不喜歡被管教，或許這是一種心理問題，因爲從小我總是被父母批評，他們從來沒有表揚過我，向來打壓、貶損我，久而久之，我開始對人際交往恐懼、厭煩、憎恨，老師對我的指正被我理解成：老師在挑我毛病，是我不好，是我有錯，是我不是好苗子……一但産生這樣的想法，我甚至想拒絕老師的幫助，不想進步，讓我變壞吧，甯可變壞，也不希望被人指責來、指責去！

市級的“快樂K歌女王”比賽初賽即将拉開序幕，我被化妝師拉到鏡子前面，任她擺布，我的臉簡直成了她的畫布，左一樣，右一樣，那樣有條不紊的進行着，我感覺着各種來自大小不同刷子與海綿的觸感，或輕或重，時間或長或短，不久，一個我不認識的自己出現在鏡子裏，她那麽光鮮奪目，那麽美麗動人，這就是我嗎？我也可以這麽漂亮嗎？簡直太不可思議了！

從小到大，我一直被媽媽罵成醜八怪，所有的優點從媽媽嘴裏出來就成了缺點，比如腿長叫沒有福份！頭發又密又厚叫懶人頂重發！眼神大叫眼大無神……漸漸的，我也格外自卑，認爲自己好醜，可是今天這麽一化妝，我竟然覺得自己沒有那麽醜，一下子自己就變得矛盾了，我到底是醜還是美？我竟然不知道如何去認定自己的外表？這就是我從小到大的困惑之一！

我竟然被安排穿上了一條非常短的裙子，一蹲都能露褲頭，這讓我十分尴尬，我提出異議，可是服裝師說這是統一的安排，容不得我去修改，一下子我就無比的失落，覺得自己穿得好暴躁，會不會被人罵不正經？或者被人說成是壞女孩？我是那麽在乎别人對我的評說，我永遠做不到：走自己的路，讓别人去說吧。我永遠都是：走自己的路，計較别人怎麽說。

爲什麽會這樣？

來自父母的調教，他們對我的教育之一就是人離不開被點評、被議論，人是群體的人，無法隻考慮自我感受，還要在乎别人的感受。來自童年的傷痛，小學二年級時，我與小學男生佟龍隻是在一起玩了小孩子的****觸碰過生殖器，當時并不覺得羞恥，因爲沒有人告訴過我與小男孩在一起不可以做什麽，所以才那樣玩。然後被大一屆的男生們看到，就開始罵我：仇大紅與佟龍***這讓我整個小學時代擡不起頭，在無比痛苦與自責中度過。然後在初三因爲不停看了物理老師的褲裆而責備自己是一個壞女孩，進而得了強迫症。在這種心理疾病的基礎上升入了高中，一直沒有采取正規的心理治療，别人不知道，我自己卻很清楚：自己一直備受抑郁症、強迫症、社交恐懼症的折磨！

這種折磨并不單對某個人，而是針對所有人。比如，我并不畏懼與家人或朋友交流，但是面對人多的時候，我會莫明的恐慌，仿佛自己會受到傷害。而這一次參加唱歌比賽，我就分明感受到了這種焦慮與不安。