從前的時候，就曾經聽說過如果一個男人可以陪你從校服走到婚紗的話，那麽那一定是你一生之中，最最愛的男人。

當時的時候我并沒有多想，因爲我覺得我是幸運的，畢竟如果可以有一個男人陪你從校服走到婚紗那麽說真的，你确實可以成爲你身旁所有人裏面的那個傳奇了吧？

至少我是這樣想的，并且我也曾經這樣經曆過，我覺得像我所經曆的那些事情一定不是所有人都可以經曆的事啊，至少在我的身旁也隻有我和我曾經的高中同學結婚了。

在我們舉行婚禮的時候來了許許多多的朋友，那些朋友有一些事，從高中我們就認識的人，他們當然很是震驚，因爲他們誰都沒有想到原來真的可以有從高中直接就可以結婚的愛情。他們當時都說這一輩子都不會想象得到。

是啊，其實就連我也曾經沒有想過會有這樣的結果，我以爲我和林鵬是不可能的。

至少在高中畢業以後，我是這樣想的，然而鬼使神差的，我們兩個人居然到了一座城市去，當時我的那種心情有一些難以言說。

我一直認爲如果兩個人可以考上同一所大學的話，那一定是老天爺都在眷顧着呢，畢竟世界千千萬萬，中國就有好多所大學。

是啊，那麽多城鎮那麽多城市，誰又能保準兩個人會考到同一所大學呢？

然而那時候我便知道我和林鵬是不可能會在同一所大學的，隻是讓我更加沒有想到的事，我們兩個人居然占了一所城市裏是啊，不能在一所大學倒也就罷了，然而在一座城市裏倒也是一份幸運。

其實那時候我的心情有點難以言說，我實在不知，我應該說些什麽好，我總覺得老天爺對我是不是有點太好了。

給我一份這樣的堅強是當我得知我們兩個人在一所城市的時候，我不知道我歡喜了多久，當時我的内心深處想了許多許多，第一件事兒我便是在想着，或許我們兩個人因此會有機會可以在一起了吧？

如果兩個人可以在同一所學校或者是同一所城市的話，那麽在一起的可能性一定會更大，畢竟在這所陌生的城市裏面，或許隻有你們兩個人是相識，是認識的。

那種感覺似乎就有一種，老鄉見老鄉，兩眼淚汪汪。

因爲當時我們兩個人學習成績都不錯的緣故，所以我們上的那所大學也都是不錯的。大學，當然一個是文科，一個是理科，這或許也正是因爲如此，才注定了我們兩個人最終會錯過吧。

其實最開始我們兩個人就并不是很合适，但是那時我并沒有想那麽多，我隻是想着不管合适也好，不合适也罷，隻要有可能在一起便是好的。

然而現在看來并不是說所有的感情都是那樣簡單的，也并不是說隻要可以在一起就是一件讓人覺得快樂傷心覺得很好的事情。

至少如果上天肯再給我一次機會，讓我重新來過，那麽我一定一定不會選擇和林鵬有任何的關聯。

因爲我想如果在這個世界上有所謂的後悔藥的話，那麽我是絕對不會和林鵬發生任何關系的。

可是呢？這也正是爲什麽總有人說無論你做什麽事都不要後悔，因爲老天爺根本就不會給你所謂的後悔藥，你永遠永遠都會發現你沒有機會後悔，所以做一切的事情之前千萬千萬要考慮清楚。

然而現在我也最終明白是啊，如果不能考慮清楚的話，那麽到最後後悔的也一定會是自己。

就好像現在我面前的這個男人，無論如何我都不想再和他有任何的瓜葛，可是當年呢？當年我那麽的喜歡他，當年那麽想要和他在一起。

或許也正是因爲我當你的實在是太傻太天真的緣故吧，這些我也不知道，也不能夠确定，或許也是因爲當年沒能真真正正和他有着太多的聯系，所以根本不知道他到底是一個怎麽樣的人。總而言之，現在後悔也晚了，該發生的事情也都發生過了。

所有的事情也都有了一個結果，然而現在的結果就是現在這樣。

曾經我認爲我心目中的男神曾經我認爲全世界最好的男人最終也不過被判了。我并且和别的女人發生了關系，然後在她生病在她需要那個女人的時候，那個女人依然決然的沒有管他，或許這就是所謂的報應吧。

其實說起來還有點可憐，但是我覺得是罪有應得。

畢竟曾經做過那樣的事情，跟渣男遇到渣女，倒也算是賤人配狗挺般配的呀。

我一直認爲好人有好報，壞人自然會遭到報應，老天爺永遠都是公平的，之所以最終的結果會是這樣，自然也是老天爺的意思。

然而我呢？善良多過愚蠢，愚蠢卻也是我的本性。

我想老天爺都有點看不下去了吧，覺得我實在是太過愚蠢了，不過我覺得雖然我真的很愚蠢，但是我這樣做也算是追随自己的心，我實在是沒有辦法眼睜睜的看着那些人受到傷害，尤其是因爲我。

因爲受不了，因爲沒辦法，所以才會變得如此愚蠢。我相信大家一定可以理解我的心情吧。

林鵬這一覺都睡了很久，大概下午的時候才起來。

然而我，卻隻是就這樣呆呆的坐了一下午。

或許是因爲懷念從前的事情，又或許是在胡思亂想一些什麽。總而言之，這麽長的時間我什麽都沒做，就隻是在那發呆，發呆了許久。

當我反應過來的時候，我突然之間覺得有些浪費時間，但是時間已經浪費了，我也無可奈何。林鵬已經醒了，看到我，隻對我說她渴了。

我一邊給他倒了杯水遞過去，一邊沒好氣的說道。

“所以你現在是真的以爲我在伺候你是嗎？使喚我起來真是一點也不見外。”

說真的，我有一點不喜歡林鵬的這樣的态度。

我總覺得林鵬對我說話的時候，有一種我這樣做本就是應該的。

可是明明就不是這樣。

我也不欠他的，也不該他的，相反的，我這樣做不過是施舍。

“對不起，我不應該用這樣的語氣。”

林鵬似乎感覺得到自己說的不太對勁兒，畢竟現在如果我走了，不肯再繼續照顧他的話，那麽就真的沒有人照顧他了。

是啊，林鵬向來都不傻，又怎麽會不知道事情的嚴重性呢？我現在肯在這裏一直照顧他，不過是因爲我的那份善良與愚蠢罷了。

如果我真的一狠心轉身就走的話，那麽林鵬也隻能眼睜睜的看着，什麽都做不了。

這樣想着我心裏面的感覺好了一點，我覺得這個男人也并沒有那麽的沒有眼力見。

畢竟至少他知道如果我離開的嚴重性是什麽。

林鵬接過我手裏的水杯，咕咚咕咚的将一杯水全部都喝了進去，看來這一覺睡到他嗓子有點幹。

我坐在那裏，總覺得有一些不耐煩。

“我看你也沒有什麽事情，雖說傷在了腦袋，但是身上好像還是挺健全的，不然明天我就不過來了，你自己應該可以的吧？”

我覺得我留在這裏不僅是浪費時間，而且還是浪費我整個人的精力，根本就沒有必要。

如果這件事情被穆遠知道了的話，那麽後果還不堪設想，我又何必讓自己陷入一種前無絕有的境地之中。

而且是那種極其可怕的境界，我真的很害怕，到時候有一種厄運降臨在我身上，那麽可真是太不好了呢。

然而聽到我這樣說，林鵬的眼裏閃過了一絲難以置信，更多的是有些慌張。

“易雪……你應該知道，如果你走了的話就沒有人管我了，這裏就隻剩下我自己，而且我現在受傷了，你忍心嗎？你放心嗎？”

所以說後面的這八個字是想要通過讓我心軟，然後留在這裏。

不過說真的，我确實不忍心也不放心，但是我并不想要把自己的所有的精力全部都浪費在這個男人身上，我要曠工幾天就要扣多少工資，這些錢對我來講還挺重要的，畢竟我外面的外債還欠下不少。

我可不想做一個身負重債的人。

努力工作，然後争取一些錢才是我還債的唯一可能性，所以我現在每耽誤一天的時間我就覺得許多錢就這樣離我而去，簡直讓人覺得傷心死了。

“你應該知道，醫生說你這樣至少要住半個月的院，因爲隻有半個月，你的腦袋才可以完完全全的恢複，但是如果我照顧你半個月的話，我要浪費多少的錢，你知道嗎？我的工資會扣掉大半的？”

我有些無奈的看着林鵬，如此說道。

“這大半的工資對我來講很重要，我現在很窮，也欠了很多錢，我不想把我的經曆和我的錢财浪費在你身上，當然躺在這裏的，無論是你也好還是其他人都好，我都不想浪費，因爲現在我的生活真的很拮據，而且我需要很努力，我不應該在這裏無所事事，或許你可以給你家裏打電話。”