很多事,不是我想,就能做到的.很多東西,不是我要,就能得到的.很多人,不是我留,就能留住的.你就像指縫間的陽光,溫暖,美好,卻永遠無法抓住.我行走在愛的荒漠,迷失了來時的路；沿途的風景，我隻能邊走邊忘。不再掙紮，不再糾纏，我一個人也很好。時光如水，總是無言。

這個冬天格外的冷，讓人也變得慵懶。

我懶得走出家門，懶得起床，甚至懶得吃飯，懶得呼吸。

這樣的慢下來的生活讓我忽然明白一個道理。

沒有愛，沒有花，沒有書，沒有音樂，沒有電影，沒有嗜好，沒有朋友，沒有寵物，沒有壞習慣，沒有向往的事物，沒有想追逐的夢想，沒有思念和喜歡的人，甚至沒有希望，人還是可以活着的。然而，是這些看似微小的東西建構了我們活着的幸福與感傷；是有一些東西，大于生命。

每天窩在家中的大□□。

拿着電腦，整理思緒，發到微博上。

我的微博依舊沒什麽人氣。

曾經的好友都已經如水滴一般蒸發進空氣裏，消失得無影無蹤。

忽然qq提示有人評論了我的微博。

我點開查看。

是一位名叫大海中掙紮的泡沫的網友。

頭像是一片蔚藍的海，海灘上有一串孤獨的腳印，很特别，因爲那腳印是通往海中的。

評論大海中掙紮的泡沫：你是不是很孤獨？

我一怔，回複過去：怎麽這麽問？

大海中掙紮的泡沫：因爲你發表的微博，都很悲傷。所以我才問，你是不是很孤獨？

我笑了，笑她的善解人意：不孤獨，隻是習慣了寫悲傷的文字。

大海中掙紮的泡沫：我想你一定是個很美麗的女人。就像一朵花兒。

我笑了回複說：何以見得？我其實很醜的，多愁善感的女人都是很醜的，滿臉皺紋。

大海中掙紮的泡沫：皺紋？怎麽會呢？我想你的眼睛一定是最美的，因爲它總是流淚，所以一定最美。

我看了看鏡子中的自己，滿眼的血絲，眼袋黑乎乎的，哀怨的睜着。

熟練的敲打着鍵盤：你錯了，我很醜陋。是這世界上最醜陋的存在。所以，如果有來生，我不願再當人。

大海中掙紮的泡沫：那你想做什麽？

何日再見花開時：就如同三毛所寫的那首詩，如果有來生，要做一棵樹，站成永恒，沒有悲傷的姿勢：一半在塵土裏安詳，一半在空中飛揚；一半散落陰涼，一半沐浴陽光。非常沉默非常驕傲，從不依靠從不尋找。你呢？下輩子你想做什麽？

大海中掙紮的泡沫：下輩子，我想做一條魚。

我困惑的想了很久，最後還是問她：魚？爲什麽？

大海中掙紮的泡沫：因爲曾經有人告訴我，魚的記憶隻有7秒，7秒之後，它就不記得過去的事情，一切又都變成新的。所以，在那小小的魚缸裏，它永遠不覺得無聊，因爲，7秒一過，每一個遊過的地方，又變成了新的天地。我多麽想，也像魚一樣，過了7秒就徹底忘記。無論是快樂的，悲傷的，幸福的，痛苦的。都統統忘記，讓自己如新生的嬰兒般，快樂而又純潔的活着。

何日再見花開時：你覺得魚短暫的記憶是幸福嗎？也許忘記是幸福，但是，如果不曾記住，那麽就真的隻能稱之爲悲哀，因爲它将被世界丢棄，就如同，它不會記得這個世界，這個世界亦不會記住它。這樣也可以嗎？被全世界遺忘，也可以嗎？

大海中的泡沫再也沒回複我。我等了好久也沒有消息。

百般無賴的看着天花闆，這才發現，原來時間也可以用來這樣消磨。

回想起已成爲過去的曾經點點滴滴,淚水漸漸在眼底模糊。最後随着淚水的蔓延,一同蒸發在毛孔裏,濕潤的空氣裏。伸出手,任由窗外的雪花灑落在手心中。瞬間冰冷,随之一點點消失掉。悲涼的笑聲回蕩在夜空的飄雪中。沒有回聲，沒有回應,才發現,到最後,我竟無人去想念,這是比寂寞還悲哀的孤獨。

朋友，戀人，家人，都在生活的煙塵中走失了原本的摸樣，不知不覺，我竟孤身一人！

我蜷縮進被窩裏，困了，累了，想就這樣睡去。

卻怕被生生凍死，這個家，太冷了。冷得連呼吸都能凍結。

我将自己緊緊蜷縮成一個團，想要留住自身的體溫，抱住自己的那一刻，發現，原來自己早就冰冷。形如屍體。

忽然，筆記本的消息提示響起。

空蕩蕩的房子裏，那一聲平直而冷漠的提示音翻着翻兒滾向我的耳朵。

點開消息。

大海中掙紮的泡沫：你知道世界上最大的悲哀是什麽嗎？就是愛上自己不該愛的人……

我很想回複她點什麽。

可是，手到鍵盤上就顫抖得無法打字。最終也隻能放棄。

就這樣，我看着屏幕上，那幾句簡單但又悲涼的對話。如同兩個同樣捆滿枷鎖的靈魂，互相用模糊的語言訴說自己的苦衷，卻隻能感覺自身的疼痛。

我的痛，隻有我自己懂。總喜歡在如此孤獨的夜裏，想起與他度過的時光。得到的，擁有的，失去的，有種恍然如夢的感覺。其實，我很害怕深夜，會有一種無盡的寂寞襲向我，但有他陪着我，我就不害怕寂寞；而現在，我卻又喜歡上了深夜，因爲隻有周圍漆黑一片時，我和我的淚才是安全的。