還是很有把握的
兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓。
我去安慰兒子：“你要努力學習，以後一定要超越爸爸。”
兒子愣了一下，弱弱來了一句：“别的我不敢保證。但是，以後找個比你好的老婆還是很有把握的。”
想想竟然有點激動呢
三歲的兒子從幼兒園回來氣呼呼的對我說：“爸爸，老師一點都不好，總是兇我，中午還不拍拍我睡覺。”
我：“老師不可能像媽媽一樣照顧那麽多人的，你要聽話。”
兒子：“讓老師和媽媽換換就好了，媽媽每天在幼兒園陪我，老師在家陪爸爸睡覺。”
想想竟然有點激動呢。
你的牌打的也忒好了
甲：“手機鬥地主一直輸，是什麽原因讓你堅持下去的？”
乙：“因爲隊友一直鼓勵我。”
甲：“怎麽鼓勵的？”
乙：“你的牌打的也忒好了！”
甲：“……”
這是親的嗎
張三從小就感覺自己不是親生的。
一次他在外面玩，不小心掉糞坑裏了，她媽看到了說：“這孩子我們不要了吧！回去再生一個吧。”
後來長大點，一次發高燒了，她媽用手摸了下他的額頭，立刻把手縮回去了說：“好燙啊！”
他爸立馬一個大嘴巴子抽了過去說：“看把你媽燙的！”
這是親的嗎？
還好我扔的快
上學時和同學一起去打熱水，回宿舍路上暖瓶吱吱的響。
我說：“不好要炸啦。”
這哥們嗖的一聲把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。
這哥們心有餘悸的說：“還好我扔的快，沒炸到我。”
我們是不可能的
一天不是很忙，一哥們叫我去幫忙，幫忙寫結婚請帖。寫了好久了，感覺有點不對，就是怎麽看也看不出來哪裏不對了。
這時哥們媳婦過來看了下，就說了一句“你能不能把新郎的名字改下，我們是不可能的”。
我
可能是要萎縮了
最近老弟談了個逗比女朋友，挺可愛的，就是個子有點矮，昨天和她一起去逛街。
她特興奮的說“最近老是手腳抽筋，是不是又要長個了”。
我“你現在是不會長了，有可能是要萎縮了”。
你知道賈翠花是誰嗎
老師提問小明：“你知道西班牙的國王是誰嗎？”
小明：“嗯，我不知道。”
老師：“那你今後一定要多花功夫在學習上啊！”
小明問：“老師，你知道賈翠花是誰嗎？”
老師：“那是誰？我不知道。”
小明：“那你今後一定要多花功夫在老公身上啊！”
又躲過一劫
跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一時情急抓住了她雙手。
老婆怒道：“你抓我手幹嘛？松開！”
我靈機一動：“不松，執子之手，與子偕老。”
說完我用力的把老婆擁入懷中。
我太特麽機智了，又躲過一劫。
我們一人一個
坐地鐵，旁邊坐着一年輕漂亮媽媽抱着一三歲的小正太。
過了一會，可能餓了，一直纏着要吃奶。
媽媽說：“這麽大了還吃奶？”
孩子一邊喊一邊扒媽媽的領口，媽媽拿手擋住胸口，小正太折騰了半天沒辦法。
突然沖着我喊：“叔叔幫我扒下，我們一人一個。”
你們說我該不該幫他一下呢！
豬肯定是丢了
都說女兒找了男朋友，父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。
可我弟弟自從找了女朋友，連家裏都不回來住了，天天嶽母娘給做好吃的，各種的樂不思蜀啊。
老媽45角仰望天空說：“白菜有沒有拱着不知道，反正養了20多年的豬肯定是丢了。”
同行何必爲難同行
接一個電話說是我領導，要我打5萬塊錢救急。我說，馬上打錢！睡一覺後，又來電話了，問怎麽還沒打錢。
我說急着出來，忘帶錢了，隻帶了兩張卡，有錢的那張消磁了，另一張卡沒錢。重新辦卡要五百塊錢，你給我先打五百塊重辦卡行不？
他聽了沉默很久，最後說，咱同行何必爲難同行啊。
小明開除學籍處理
小明滾出去後，被罰跑操場10圈，老師見小明跑得慢，就騎電動車到屁股後面趕，到拐彎處小明一個勁的加速，老師也跟着加速，小明一個急停了下來，老師被吓一跳猛拐彎開翻了。
結果老師進了醫院，小明開除學籍處理！
千萬不要用手碰
小時候和我媽去裁縫店，我媽指着電熨鬥說：“這東西很燙，千萬不要用手碰！”
我很聽話，沒用手碰，我舔了一下。
那感覺比冬天舔黑龍江漠河北極村的鐵欄杆還帶勁！
孫爺爺
來表哥家吃飯，小侄子一邊看西遊記一邊手舞足蹈上蹦下跳學猴哥。
我哥：“傻兒子，你是孫悟空嗎？”
侄子：“正是，你孫爺爺在此。”
打到現在還在哭。
蒼天啊大地啊
外公忌日，外婆拿了幾根香給表弟說：“拜下你外公。”
表弟十分乖巧有模有樣的跪了下去，還來不及感慨忽的聽到表弟一陣狂吼：“蒼天啊！大地啊！”
外婆一巴掌pia飛他，衆人風化中。
我好像知道了什麽
在外地打工回來，讓媳婦來車站接我。
車晚點了就在車站附近一個賓館住下了。
到前台我給錢的時候，媳婦說：“我有卡！”
我一驚：“你怎麽會有的？”
她說：“猜到今天晚上你肯定要帶我來賓館，所以就辦了一張。”
你是怎麽看孩子的
五歲的女兒在沙發上唾着了，突然女兒一個翻身從沙發摔到了地上！
可這家夥很堅強，并沒有哭。
而是爬到我面前啪地給了我一巴掌！
說：“你是怎麽看孩子的。”
放學你留一下
小明來到教室，看到老師的腿包着紗布。
上前問：“老師你咋地了？”
老師說：“瘸了。”
小明說：“老師咋瘸的？”
老師說：“燙瘸的。”
小明轉過身去往死裏喊了一句：“老師就是比咱們厲害，大家都不要忤逆老師了！他老厲害了比咱們多瘸條腿呢。”
老師：“熊孩子，放學你留一下。”
我真不知道啊
小時候撿錢了還很開心的收藏起來，突然有一天媽媽和爸爸哭訴最近過得太拮據。
我一咬牙拿出我的大鈔！那時我才四歲啊！
媽您至于這麽打我嗎？不就是上邊印着500萬嗎？
我哪知道是燒着用的啊！
小蘿莉還是小妖精啊
辦公室一女同事，家有一歲多小蘿莉一枚。
經常粘她抱她親她，每到那時候她就對女兒說：“不要這樣好吧，搞得我跟你很熟一樣！大家都才認識一年多。”
被司機趕下了車
早上上班快遲到了，前面奧迪又開那麽慢。
本來就堵車，我這暴脾氣不停地按喇叭。
于是我被司機趕下了車。
美不美一瓢水，卸了妝全是鬼
一女同事在辦公室犯賤：“我太漂亮了，每天都被一群男人死纏着，我又很難拒絕别人，該怎麽辦呢？”
我默默的把水杯的水潑在她的臉上。
女同事恍然大悟的說：“我懂了，您是要我頭腦清醒，心靜如水！是嗎？”
我告訴她：“美不美一瓢水，卸了妝全是鬼！”
那是因爲它大
一男同學，沖出教室不小心摸到一位女同學的胸，剛想道歉。
隻見女同學很生氣的說：“真不要臉，亂摸人家胸。”
男同學立馬整個人都不好了，回答道：“你有嗎？我怎麽沒感覺啊！”
女生又問：“那你知道爲什麽地球是圓的，我們也沒感覺到嗎？那是因爲它大！”
油條是用什麽做的
一天，一個學生嫌餐廳做飯難吃，就把廚師打了一頓。
結果校長把他和廚師叫去，校長問：“你用什麽東西把他打成這個熊樣？”
學生内疚的答道：“他做的油條。”
最毒婦人心啊
昨晚騙老婆說要加班，其實和同事打麻将。
當時運氣不錯，我一家獨赢，把另外三家殺得臉都綠了。
正玩的起勁，老婆打電話查崗，我連忙比了個噓的手勢，然後一本正經的接電話。
這時，身旁的女同事湊過來說了一句：“老闆還要加鍾嗎？”
我去，最毒婦人心啊！
他是個神經病
我有個同學他姐夫是一家精神病院的醫生。
一天她姐去給她姐夫送飯，看到牆角蹲着倆精神病。
其中一個對着她姐說：“你叫啥額，你怎麽長滴這麽俊呢。”
另一個說：“你别理他，他是個神經病。”
幸福的姐夫
那天媛媛半夜到我家借錢，被我無情的拒絕了！
于是媛媛放狠話說道：“如果不借我錢，我就賴着不走了！”
我也放狠話說道：“你要是再賴着不走，我就當你姐夫面把你衣服撕了！”
結果媛媛在我家賴了兩天才特麽離開。