大家好，我是晉j江jiang文學城的簽約作者---貳毛，這裏是我的防盜章，希望大家支持正版到晉j江jiang文學城來搜索我的文章，謝謝大家麽麽哒，正文将在晚上老時間替換！
下面的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，黴運都飛走！~~~
技術還是挺好的
朋友單位發新工作服，發現報的時候報大了，xxl。一女同事對他說，來，我給你改小點吧。說實話，沒想到現在還有女生會這技能。第二天，同事把衣服改好拿來單位，衣服還是那個衣服，隻是脖領上标簽用塗改液塗掉了兩個x，變成了l。
也是拼了
第一次去老丈人家，爲圖表現，什麽活都搶着幹。當我拿着大勺試了試豬食然後告訴丈母娘不夠鹹的時候，她家三姑六婆都在場。第二年開始，他們家不養豬了。但是6年了，他們村依然流傳着我的傳說。
站着開車很累的
武大郎賣燒餅賺了不少錢。潘金蓮：大郎，我們有錢了，也去買一輛車吧！武大郎：買了車誰開呢？潘金蓮：當然是你開啊！武大郎：我不，站着開車很累的。
大家頓時安靜了下來
老婆有次回娘家，很晚了還必須回來，一家人都擔心她一個人騎着電動車走夜路不安全，正在各抒己見想辦法的時候，她嫂子說：妹妹，你把妝卸了，我想應該很安全。大家頓時安靜了下來。
清明節上供用
今天和哥們賣香蕉，推在街上見無人問，我便開玩笑跟哥們說：快喊香蕉便宜賣咯 ，不僅能吃還能用。沒想到這二貨真喊了。過來兩個美女問怎麽用。
我兩紅着臉說：清明節上供用。
新型武器啊
在網上買了熏腸和衣服，剛好同時到貨。結果評論時評反了，給熏腸的評價是：尺寸剛好，我很喜歡。沒想到店家回複：喜歡就好，注意安全哈…
讓人猜不到的結局
剛剛在洗手間，一個男的剛進來一看到我說了句“卧槽！”就跑對面女廁所去了，我剛要走出洗手間又看他從女廁所慌慌張張的跑出來，我當時特别生氣，指着他就罵“你這個二逼，沒見過男的穿裙子嗎？”
難道這就是所謂的坑爹？
“爸！今天是你生日！能和你一起洗碗太幸福了” “孩子！别說了！下次請老爸來飯店吃飯要記得帶錢”
威力太大了也不好
昨天晚上回寝室樓道是聲控燈，二貨同學問我：你信不信我一個屁把燈蹦亮。我說：怎麽可能。然後他用盡全力放了了一個巨響的屁，他居然做到了，燈亮了，現在我在上網他還在洗内褲！
我們還以爲他被蛇咬了
記得當兵的時候，那時我們連隊在山上，有次晚上巡邏的時候，戰友跑山裏上大号，忽聞一聲大叫，我們還以爲他被蛇咬了，結果因爲沒帶紙，拿手扣了往邊上甩的時候甩到石頭上了，還你妹的吸了吸手指頭，笑抽了
還沒它們的筷子呢
幾個顧客在飯館吃飯，兩個蒼蠅老圍着桌子轉，怎麽也轟不走，打不着。一個顧客向服務員喊道：“請再拿兩雙筷子來！這兩隻蒼蠅非要吃飯，還沒它們的筷子呢！”
這是有多醜
鄰居一妹紙，無論春夏秋冬一律低胸短裙裝，某天我在ktv遇見她就好奇的問：“你不怕遇見色狼嗎？”她淡定的說：“至今活了26年，遇色狼無數，可無一主動找我。”
奇葩男閨蜜
體檢完，發現自己鉀元素下降，醫生說要多吃海鮮。于是跟幾個男閨蜜說了，他們說輪流請我吃一個月海鮮，還不重樣。晚上我樂呵呵的去了，第一個請我吃的麻辣燙，給我燙了三十串海帶；第二個聽說了，指責第一個不地道，晚上帶我去吃炒菜，點了紫菜蛋湯，使勁把裏面的紫菜和蝦皮往我碗裏夾……第三個說那倆忒不地道，晚上要親自下廚，等我看到晚飯，直接淚奔了，尼瑪，□□海鮮方便面！
這樣吃回來沒
沒吃過自助餐，聽朋友說、吃自助餐一定要吃海鮮才可以吃回來，那次抱着吃回來的心态去吃自助餐，吃了3斤多的海帶。
是在擦玻璃呢
老王對哥們說：“難道今天我走了桃花運了？”哥們問：“怎麽了？”老王說：“對面樓有個美女揮舞白手帕，對我揮了一早上了。”哥們伸頭一看說：“尼瑪的，人家是在擦玻璃呢。”
支持計劃生育
有一朋友姓戴，八零後，當時計劃生育才開始實行，他爸媽爲了支持計劃生育給他取了名字叫套套，戴套套，套套，套
腿有點麻
老婆上班去了，我在家睡懶覺，睡得正香，有敲門聲并說：“你家的牛奶，放門口了，記得拿。”我喜歡裸睡，輕輕打開門一看，并聽了聽，外面一點動靜都沒有，于是我彎着腰出門拿牛奶了，剛一出門，一陣微風，門關上了，我發瘋似的抓門把手，可是沒用，不說了，光着身子抱着一盒牛奶在門口蹲了三小時了腿有點麻。
原來是個正常人
跟男朋友吵架了，心情不好，去一個小賣部買零食，我眼神木木的，也不說話，買完零食給了老闆一百元，老闆說，一共十二塊，找你八十八，我看了一下隻有八十，我生氣的問還差八塊，我走的時候聽見老闆嘀咕：原來是個正常人，不是腦子有問題的。
發帖子的叫貼吧
我的同事接孩子放學，在公交車上孩子看見酒吧，便問，：媽媽，酒吧是幹嘛的啊，媽媽：酒吧啊就是喝酒的地方啊，看書的叫書吧，打電話的叫話吧，發帖子的叫貼吧，孩子：哦，那媽媽我們經常去的肯德基是叫基吧嗎？車上一頓爆笑！
我這智商怎麽混到現在的
記得小時候試卷發下來我一看，隻考了69分，我傷心的哭了因爲回家一定會挨罵！結果我同桌提醒我一下，說你試卷拿反了！我一看可不是嗎？那這麽說，我是考了九十六了？當時我就高高興興地回家了！回到家果然沒挨罵，直接挨打了！特麽69反過來還特麽是69！我這智商怎麽混到現在的？
迷糊蟲
寝室一女生平時就是個迷糊蟲，有一次拿杯子喝水，然後就看到整杯水全灑到身上了，大家就納悶地問她怎麽了？她淡定的說：沒事兒，喝水忘張嘴了。
打醬油
女兒小時候我教她說話…我：醬油。女兒：醬油。我：打醬油。女兒過來啪啪打了倆下…
茄子
茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說：“又在拍集體照了！”
老奶奶橫穿球場
記得有次和哥們在小區裏打球時，一老奶奶買菜回來橫穿球場，哥幾個瞬間時間定格，一動不動，誰知老奶奶來句，你們繼續，我是不會躺下騙你們的。。。。。
幽默的大哥
今天我們營業廳剛擦完玻璃門，雙開的，一扇開着一扇關着，一對小兩口進來辦業務，男的從開門處進來了，那個妹子咣當撞門上了，玻璃都裂了，我想笑還不敢笑，這時大哥說話了：“媳婦兒啊，你不是穿山甲”
内存卡
今天我問她：“你手機内存卡多大？”
姑娘回答說：“差不多有小拇指甲蓋那麽大吧。”
這個不用翻譯
在某廠内，廠長在和外商洽談一筆生意，旁邊坐着翻譯。突然，外商打了一個噴嚏，巧的是，正好翻譯鼻子癢癢，也打了一個噴嚏。這時，廠長大罵：“這不用翻譯，我聽得懂！ ”
什麽是第一生産力
對于有些人來說，斷網才是第一生産力，很多平時沒時間做的事隻要一斷網就都能快速完成。
雙胞胎兄弟
母親給兩雙胞胎洗澡後，把他們放到床上，其中一個哈哈大笑，母親問：“笑什麽？”他說：“你給哥哥洗了兩次，而我一次也沒洗。”
給我一個戒指
一個強盜溜進珠寶店，用□□對準老闆說：“給我一個戒指，快點！”老闆吓得要死，忙遞上一隻鑽石戒指。強盜端詳了一番吼到：“換個便宜點的，得讓我未婚妻相信是我買的！”
我姓孫
我姓孫，父母希望我比孫中山厲害兩倍，于是我叫孫串出。
搓衣闆
女兒要嫁人了，父親說：“寶貝啊，爸爸沒什麽錢給你當嫁妝，你就把家裏的搓衣闆帶過去吧。”女兒道：“爸，我才不會自己動手洗衣服。”父親：“不是洗衣服！”女兒：“哦，我懂了，可是我有鍵盤啊。”父親哭泣道：“寶啊，就當我求求你，帶它走吧，讓我過點安生日子！”女兒：“好吧，爸，我懂了。”
我給你帶了長春特産的衛生巾
大學在長春讀書，一次同學聚會，我們在長春的三個同學一起去赴宴。下了火車大老遠看見一美女同學，我那二貨男同學就激動了，手裏拿着一包手帕紙大喊，“嗨，xxx我們在這兒呢，我給你帶了長春特産的衛生巾！”我和另一位女同學我倆差點從樓梯上摔下去。
江湖救急
今天在高速收費站入口處，有個斯斯文文戴眼鏡的年輕人，站在車外向我一抱拳：“大哥！江湖救急！謝謝！能不能”沒等他說完，我就告訴他：“沒有！” “真看不出來，穿這麽幹淨，幹啥不行！出來要錢！”我對身邊的朋友冷嘲熱諷的說。他顯然還不死心：“謝謝大哥！江湖救急！能不能給我”我的耐心是有限度的：“告訴你我沒有！你聽不懂嗎？！” 便升起玻璃，隻見他在窗外很激動地喊道：“我看見你有抽紙！給我點兒吧大哥！我真急用！”
秘密警察
霜霜到阿拉伯地區旅遊，要過一個邊防小站，看到人人都在排隊交過關費，有些臉上有大胡子的人不用給錢就過去了，問旁人怎麽回事，旁人說：有大胡子的都是警察，不用給錢。霜霜好像明白了什麽。到她時也不給錢直接過去，士兵攔住問霜霜什麽意思，霜霜掀起裙子說：我是秘密警察！
把狗糧吃了
我：我有罪。朋友：怎麽了？我：我家不是養了隻小狗嗎？今天肚子餓…朋友：你把它煮了？我：不是，我把它的狗糧吃了。朋友
辭職與辭工
我：“老闆，我要辭職！”老闆：“什麽？辭職？辭職是你該說的話嗎？”
我：“老闆的意思是要重用我嗎？” 老闆：“重你妹！總經理、廠長、主管神馬的才叫辭職，你隻能說是辭工！”我
恐怖分子
早上，帶個我新配的平光鏡，問同事：怎麽樣，看我像知識分子不？同事啷當一句：擦，像恐怖分子。
如此可見長的夠吓人的
在回家路上看到倆熊孩子再吵架，吵着吵着其中一個小孩突然指着我對另一個說：“你長大就是這樣的！”原本吵的不怎麽激烈的倆人現在打的拉都拉不開！
機智的女婿
一次和朋友去紅燈區，剛準備上樓就碰到了老丈人，我們對視幾秒後，我趕緊拿出手機：“喂！媽，你放心，爸不在這呢！我再去别的地方找找！”當時老丈人看我的眼神是多麽的溫柔啊！
曉明傷心死了
同學說小明的臉長得像個屁股，小明聽了後哭着跑開了，跑着跑着，他看到一口井，于是便把頭伸進去想看看自己的臉是不是真的像屁股，結果剛到井邊上，就聽下面修管道大叔大喊：小兔崽子，你他媽要是敢往下邊拉屎，你就死定了！
橋下有兩個炸彈
警方接到群衆舉報電話，說在中山橋下有兩個炸彈。總局民警與排彈專家一起奔赴現場，在橋梁下發現一個紅色布袋。專家小心翼翼拆開布袋，裏面還有幾層報紙包裹。民警一層層拆開，最後發現果然是兩個大炸彈：4個2和一對王… 警察表示要嚴肅追究報警人責任 ！
結局可能更慘
朋友媳婦說朋友喝酒，冬天喝多了…… 迷糊中敲家門，媳婦開門看他喝多了，生氣的說“走錯門了”，朋友轉身就下樓了，他媳婦趴窗戶看他在樓下坐着，怕凍壞了，就下樓叫他，看到媳婦都快哭了，委屈說“我喝多了走錯門了，一個醜老娘們給我攆出來了……”
被兒子發現了
有一對夫妻都愛吃榴蓮，但是怕熏到五歲的兒子，于是躲在廚房吃，這時五歲兒子推開了門，大喊道：“好啊，你們竟然背着我□□。
兩個導彈在中途相遇
美國發射導彈去俄羅斯，作爲回應，俄羅斯也發射了導彈去美國，兩個導彈在中途相遇。俄羅斯導彈很熱情：都是同行，相聚不易，一起喝一杯吧。于是，一杯爲了相識，一杯爲了世界和平。。。美國導彈說：擦，我喝醉了，今天肯定來不及飛到目的地了。俄羅斯的擁抱了他：沒關系，我沒醉，我送你回家。
大師說
今天很榮幸的被大師接見了，大師頭也不擡：“有什麽問題快問啊？”
“爲什麽彌勒佛要袒胸露乳呢？”
“因爲天氣熱嘛0”
“那他又爲什麽光着腳呢？”
大師略一思考，很鄭重地回答說：“腳癢的話，可以方便摳腳。”
你的瓜甜不甜
“老闆，你的瓜甜不甜？這賣瓜的怎麽不說話？别人家的瓜都包甜，不甜不要錢！你倒是說句話！”“滾、你有見過苦瓜是甜的嘛！ ”
這孩子真是太不懂事了
樓主是八年級班主任一枚。前天晚上調座位，調完發現一男孩在抽抽搭搭的哭。把他叫到外面問原因，他一臉委屈的哭着說：又讓我跟女生坐一塊，，還讓我坐女生中間，還一下子是3個女生……哎，畢竟還是小孩子，身在福中不知福。
逗b考駕照
本人在努力的學車考駕照。
基本上每天都去練車，過了大半個月了我發現教練說的最多的一句話就是：
“有，有，抽着呢！”
我想說：教練，你有羊癫瘋麽？
爸爸的防彈衣
女漢子怎麽了！人們都說，女兒是爸爸的貼心小棉襖。我就是我爸的防彈衣！
沒文化真可怕
a：以前咱兄弟們在一塊玩，說過，苟富貴，勿相忘！b：你大爺的，敢罵老子是狗！
強大的女司機
一哥們開車出門被女司機追尾，兩人約定去交警隊處理。結果哥們到了好久女司機還沒來，急了，就給她打電話。女司機接起來說：你不要着急，我剛剛又追尾一個，等着一會兒一起處理吧！
真貨，我稱過了
“新買了一個128g的u盤，隻花了15塊。”“這麽便宜，不是買到假貨了吧？”“真貨，我稱過了。”
還好反應快
農村的，小時候家裏窮的連叮當都沒有！初中那會兒得騎車去學校，話說那輛帶橫梁的破車，沒有把，沒有瓦，沒有鈴铛沒支架，記得那天蹬着上學去，沒出莊，前輪掉了！掉了！還好我反應快，嗖的，跳車了！
的确是很忙
老公：我現在很忙！老婆：忙着幹麽？老公：忙殺人，我已經殺了三個人了！老婆：我還以爲是億萬大軍呢！老公：老婆，你邪惡了…
好好幹兩年
樓主大四狗，有次和我媽吃飯時候讨論起來我以後結婚什麽時候要孩子，我本來想說先好好幹，工作兩年穩定了再要孩子，結果說成了先好好幹兩年再要孩子…瞬間氣氛凝固了。
我爸是急性子也很愛我
我爸有時候很健忘，也很急性子。有一次放學回家，剛剛開門，我爸就一腳把我踹出幾米遠。我還沒來得及哭，我爸就說我去哪裏了，找了我一天到處找都沒找到。然後我淡淡地說了句，今天星期五，去上學了，我爸頓時醒悟。原來他今天公司放假以爲是星期六。現在每次去醫院複查我都會提醒自己，我爸是最愛我的。