大家好，我是晉j江jiang文學城的簽約作者---貳毛，這裏是我的防盜章，希望大家支持正版到晉j江jiang文學城來搜索我的文章，謝謝大家麽麽哒，正文将在晚上老時間替換！

下面的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，黴運都飛走！~~~

兩個導彈在中途相遇

美國發射導彈去俄羅斯，作爲回應，俄羅斯也發射了導彈去美國，兩個導彈在中途相遇。俄羅斯導彈很熱情：都是同行，相聚不易，一起喝一杯吧。于是，一杯爲了相識，一杯爲了世界和平。。。美國導彈說：擦，我喝醉了，今天肯定來不及飛到目的地了。俄羅斯的擁抱了他：沒關系，我沒醉，我送你回家。

大師說

今天很榮幸的被大師接見了，大師頭也不擡：“有什麽問題快問啊？”

“爲什麽彌勒佛要袒胸露乳呢？”

“因爲天氣熱嘛0”

“那他又爲什麽光着腳呢？”

大師略一思考，很鄭重地回答說：“腳癢的話，可以方便摳腳。”

你的瓜甜不甜

“老闆，你的瓜甜不甜？這賣瓜的怎麽不說話？别人家的瓜都包甜，不甜不要錢！你倒是說句話！”“滾、你有見過苦瓜是甜的嘛！ ”

這孩子真是太不懂事了

樓主是八年級班主任一枚。前天晚上調座位，調完發現一男孩在抽抽搭搭的哭。把他叫到外面問原因，他一臉委屈的哭着說：又讓我跟女生坐一塊，，還讓我坐女生中間，還一下子是3個女生……哎，畢竟還是小孩子，身在福中不知福。

逗b考駕照

本人在努力的學車考駕照。

基本上每天都去練車，過了大半個月了我發現教練說的最多的一句話就是：

“有，有，抽着呢！”

我想說：教練，你有羊癫瘋麽？

爸爸的防彈衣

女漢子怎麽了！人們都說，女兒是爸爸的貼心小棉襖。我就是我爸的防彈衣！

沒文化真可怕

a：以前咱兄弟們在一塊玩，說過，苟富貴，勿相忘！b：你大爺的，敢罵老子是狗！

強大的女司機

一哥們開車出門被女司機追尾，兩人約定去交警隊處理。結果哥們到了好久女司機還沒來，急了，就給她打電話。女司機接起來說：你不要着急，我剛剛又追尾一個，等着一會兒一起處理吧！

真貨，我稱過了

“新買了一個128g的u盤，隻花了15塊。”“這麽便宜，不是買到假貨了吧？”“真貨，我稱過了。”

還好反應快

農村的，小時候家裏窮的連叮當都沒有！初中那會兒得騎車去學校，話說那輛帶橫梁的破車，沒有把，沒有瓦，沒有鈴铛沒支架，記得那天蹬着上學去，沒出莊，前輪掉了！掉了！還好我反應快，嗖的，跳車了！

的确是很忙

老公：我現在很忙！老婆：忙着幹麽？老公：忙殺人，我已經殺了三個人了！老婆：我還以爲是億萬大軍呢！老公：老婆，你邪惡了…

好好幹兩年

樓主大四狗，有次和我媽吃飯時候讨論起來我以後結婚什麽時候要孩子，我本來想說先好好幹，工作兩年穩定了再要孩子，結果說成了先好好幹兩年再要孩子…瞬間氣氛凝固了。

我爸是急性子也很愛我

我爸有時候很健忘，也很急性子。有一次放學回家，剛剛開門，我爸就一腳把我踹出幾米遠。我還沒來得及哭，我爸就說我去哪裏了，找了我一天到處找都沒找到。然後我淡淡地說了句，今天星期五，去上學了，我爸頓時醒悟。原來他今天公司放假以爲是星期六。現在每次去醫院複查我都會提醒自己，我爸是最愛我的。

喪心病狂的爆笑老師

1、我們班主任說過最喪心病狂的一句口頭禅：一上課就給我把頭趴桌子上，一個一個跟上貢的豬頭似的。

2、聽說有個女生上課時因爲臉大覺得很累，然後把臉擱在桌子上被老師發現，問她：這位同學，你的桌子呢？

3、生物老師：我們有些學生，不進化反而退化，短短一節課，他能從脊椎動物變成無脊椎動物，最後變成軟體動物。

4、課還沒開講10分鍾，老師發現一大片的昏昏欲睡，他拍着我的桌子大吼道：你們是不是看到我就想睡！

5、學生：“老師，您在我的練習本上寫的什麽？”

老師：“要把字寫清楚”

6、我們老師罵我們是這樣罵的，你們一個個，在家裏，就是螃蟹，橫行霸道，在學校，你就是龍蝦，腦袋裏面全是屎，，，

7、一同學字寫的很差，語文老師生氣道：“就你這破字，掃進在電腦裏，電腦都得死機。”

後來一位更牛的老師說：“你這字掃進電腦裏，都得把你的字當病毒殺掉”最後又一位兇悍的老師說：“你這破字，掃進掉電腦裏，全都是亂碼。”

賣糖葫蘆的被揍了

一燙發師傅把一個賣糖葫蘆的給揍了，到了警察局警察就問燙發師傅：“爲什麽你要揍那個賣糖葫蘆的？”燙發師傅說：“我在屋裏燙頭，他在外面一個勁的喊：燙糊喽！燙糊喽！我能不揍他？”

你摸誰呢

徹底被車上的兩個吵架的雷倒了，女：“你他媽的摸誰呀？”男：“誰他媽的摸你呢！ ”女的說了一句殺傷力極強的一句話，一車人全部憋出内傷：“你他媽的要不要臉啊！我長這樣你也摸！ ”我特麽的想笑，不敢！

我能試試嗎

村裏一人買輛電動車，在路上試騎，這時過來一個陌生人，說你這個車挺好看的啊，我能試試嗎？然後就讓給他試了，然後他慢悠悠地上車，慢悠悠地騎，慢悠悠地。騎跑了。

教你洗衣服的小竅門

夏天到了，教大家一個生活小竅門：衣服容易沾油灰，一般洗衣液很難洗掉，不少人爲此感到頭疼。其實呢，不妨在洗的時候吃點頭痛藥，頭就沒那麽疼了。

快！救我

“我一直都感到有一種無形的力量扼住了我的喉嚨，讓我呼吸困難，脖子後面也老是感覺有詭異的陰風，難道我遇到了傳說中的……”

“你毛衣穿反了。”

“……哦，謝謝。”

長方形證件

今天上班，去銀行辦過業務的都知道，有一欄是證件類型，一般都會填身份證，戶口本等，今天一大哥居然填“長方形”大哥，你幾何學得真好！

是說介紹個女朋友啊

一玩的好的哥們晚上打電話說：哥們兒，我今晚準備帶女朋友去看電影，有什麽好看的介紹一個呗！我：速7！哥們：是說介紹個女朋友啊！我：…

我是女司機我怕誰

一交通事故現場，交警正在對出事女司機做筆錄。女司機非常激動的喊道：“這不能怪我，我在離他至少二十米的地方就開始按喇叭，可他就是不讓，所以才撞上去的”交警停下筆，非常嚴肅地對女司機說：“小姐，可是你撞的是一棵樹也”

小弟弟嘴真甜

今天在街上逛，這時一小孩過來和我說：姐姐，可以問個路嗎？我開心的回了個頭說：當然可以！ 誰料，那小孩說：對不起大嬸，世紀廣場怎麽走？我強笑着對他說：我帶你去吧！ 他跟着我來到一條小巷，然後熊孩子卒。

領導的蛋不行了

有一次縣上開會，早上在賓館吃早餐，早餐一般有鳮蛋。這天，有一個領導的鳮蛋壞了，這時，有一個辦事員就喊服務員，說：服務員，某領導的蛋壞了，換一個。領導臉色不好看。辦事員心想壞了，說錯話了，趕緊說：領導是個壞蛋。領導一聽，更不高興。這時辦事員急出汗了，又說：領導的蛋不行了，拿個好的來。某領導一聽，早餐也不吃了，拂袖而去。

照片太醜早删了

曉麗手機被偷了，她很傷心大家安慰她。她說：“手機不重要，關鍵是裏面的那些照片，可是我青春的回憶！”大家給小偷發短信：隻要手機裏的照片就好。結果小偷回短信：照片太醜早删了。

捕鼠的技術如何

一位老太太帶着她的貓在路上散步，一個男子開車撞死了她的貓。男子很愧疚對老太婆說：“夫人，我很抱歉，我想我能補償您。”老太婆說：“好吧，不知道你捕鼠的技術如何？”

中國冥通銀行出品的

lz上夜班，淩晨回家，此爲前提。一同事淩晨回家，路上撿了一大包錢啊，激動的回家準備跟老婆分享，結果他老婆一打開那塑料包就開罵了全是中國冥通銀行出品的。

有你我才害怕

有一天晚上一個男的和一個女的上街吃飯，突然停電了。男說：你害怕嗎？女說怕。男勇敢的說别怕有我在，女說就是應爲有你在我才害怕，男奇怪的問爲什麽，女說因爲我怕你趁我看不見的時候偷吃我的面。這是四周一片漆黑，隻聽四周一片噴面聲！

我不知道你還能活多久

幾個朋友聚在了酒桌上，其中一個朋友說渾身上下都難受，另一個朋友拉起他的胳膊給他号了下脈說：我不知道你還能活多久，但我知道你能活到死。

還我清白

我在醫院廁所裏，正在大号，這時一個女的進來拉開了我這個門看見我問，你怎麽在這裏？然後她轉頭一看，哦這是男廁所，然後尼瑪就走了，剩下我在哪裏淩亂了。尼瑪，還我清白

我隻是想看看你下面

我：“嘿。”室友：“？”我：“你下面什麽樣子？”室友：“…” 我：“你下面長還是短粗還是細？”室友：“… ”我：“你下面水多嗎你下面好吃不好吃？”室友：“… ”我：“還從來沒有看過你下面是什麽樣子，一定又帥又可愛，好想看看呢！”室友拔腿就跑。旁人：“他怎麽了？”我：“不知道啊人家肚子餓讓他下碗拉面嘛，莫名其妙。

房市，還是房事

朋友相親，領對象在西餐廳吃飯，了解了對方的工作教育，家庭，愛好後，交談就陷入了困境，不知談何話題。這時盆友突然想起房價又漲了，可自己的房子還沒有還完款。就靈機一動問了句;你對房市有何看法？女子紅着臉講了句：還是，還是不要過于頻繁比較好，一周兩次吧。