大家好，我是晉j江jiang文學城的簽約作者---貳毛，這裏是我的防盜章，希望大家支持正版到晉j江jiang文學城來搜索我的文章，謝謝大家麽麽哒，正文将在晚上老時間替換！
下面的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，黴運都飛走！~~~
有你我才害怕
有一天晚上一個男的和一個女的上街吃飯，突然停電了。男說：你害怕嗎？女說怕。男勇敢的說别怕有我在，女說就是應爲有你在我才害怕，男奇怪的問爲什麽，女說因爲我怕你趁我看不見的時候偷吃我的面。這是四周一片漆黑，隻聽四周一片噴面聲！
我不知道你還能活多久
幾個朋友聚在了酒桌上，其中一個朋友說渾身上下都難受，另一個朋友拉起他的胳膊給他号了下脈說：我不知道你還能活多久，但我知道你能活到死。
還我清白
我在醫院廁所裏，正在大号，這時一個女的進來拉開了我這個門看見我問，你怎麽在這裏？然後她轉頭一看，哦這是男廁所，然後尼瑪就走了，剩下我在哪裏淩亂了。尼瑪，還我清白
我隻是想看看你下面
我：“嘿。”室友：“？”我：“你下面什麽樣子？”室友：“…” 我：“你下面長還是短粗還是細？”室友：“… ”我：“你下面水多嗎你下面好吃不好吃？”室友：“… ”我：“還從來沒有看過你下面是什麽樣子，一定又帥又可愛，好想看看呢！”室友拔腿就跑。旁人：“他怎麽了？”我：“不知道啊人家肚子餓讓他下碗拉面嘛，莫名其妙。
房市，還是房事
朋友相親，領對象在西餐廳吃飯，了解了對方的工作教育，家庭，愛好後，交談就陷入了困境，不知談何話題。這時盆友突然想起房價又漲了，可自己的房子還沒有還完款。就靈機一動問了句;你對房市有何看法？女子紅着臉講了句：還是，還是不要過于頻繁比較好，一周兩次吧。
預備，開始
公交車上，一男一女，不知因何事，吵的臉紅耳赤；然後，男的說：幹-死-你。女的回：來啊，老娘一-b-夾死你。一大爺看到一小孩脖子上挂個嘯子，随拿起一吹：預備，開始。全車死寂……2秒之後，全車人狂笑。
你等等，我找找
多年不見的老同學看我家找我玩耍，突然他的手機響了，蘋果6。偷偷的把我的小米放了起來。過了一個多小時同學問我有沒有充電器我說沒有。他說萬能充也行
你不用擔心了
今兒去爬山，下山時，閨密默默的把手放在胸上，我關心的說，你哪兒不舒服麽？閨密說，下山時要把胸拖住不然會下垂，你的不用擔心了。
六隻腳比四隻腳快
有個跑步傳遞公文的差役，官府怕他慢了誤事，便給了他一匹馬讓他騎。于是那個差役便在馬的後面跑，有人問他：如此緊急的公事，你爲什麽不騎馬呢！那差役說：六隻腳跑，難道不比四隻腳快嗎！
怎麽嘗着有點兒麻？
晚上，吃火鍋。吃着吃着把老闆叫過來了：老闆，我這是清湯鍋，怎麽嘗着有點兒麻？……老闆看了看，摸了摸鍋：哦，先生，對不起，您這個鍋有點兒漏電了…
小情侶來燙頭發騰格爾的感覺
今天一對小情侶來燙頭發，女孩燙完以後。男孩說，别人燙完都顯的特别淑女，我怎麽看你燙完以後有種騰格爾的感覺…
遇到個老知青，我當時就雷倒了
最近人是怎麽了昨天銀行辦事，一大媽插隊一美女發火問辦啥插隊，大媽一句，”我六七十年代就上山下鄉，插隊是國家給予的權力，哥們兒頓時語塞競不知道說啥了。
果然是親兄妹啊
高中的時候有一天表姐來我家，我妹在客廳看電視，我弟站在客廳門口跟我說話，我正要上樓，就站在樓梯口聽他說。我表姐走到客廳門口，我弟剛好放了個響屁，表姐急忙跑進客廳，一邊還說要躲屁一下。不到兩秒就喊，什麽味道這麽臭！我妹弱弱的說我剛放屁了……我表姐疾奔出來跑到我旁邊說差點沒熏死。我本來已經笑的直不起腰了，這時候偏不争氣的也放了一串連環屁。表姐無處可逃，跑進了廚房。正笑的前俯後仰的時候偏巧隔壁大叔過來要看看我家正在砌的圍牆，進門站了幾秒鍾後說，你們家是不是煤氣漏了，我聞到煤氣味了……把我們姐弟幾個憋笑憋到内傷。
幸好沒被咬一口
上學時候，一次假期結束從家回到學校宿舍，一室友到來和我們幾人聊天聊得正歡，可能頓覺裆部不适吧，于是這哥們伸手解開褲帶褲子，就在我們幾人大惑不解時候，這他變魔術般的從褲裆裏拿出一隻蝙蝠來，正當我們以爲他玩魔術時候，尼瑪，這貨吓得一屁股蹲地上了，還是隻活的，當時我們幾個人看得下巴都快掉地上了接着大笑不止，現在想想當時那哥們也是醉了。你說那蝙蝠哪來的，也不知在他褲裆裏待了多久
開車不喝酒
馬上過年了，大家都别喝酒開車了。這不前天晚上喝多了，開摩托車，一警察就上來了，敬禮以後說同志喝酒不能開車，我說我這是摩托車，再說我也沒開啊，我在上面坐會不行嗎？那家夥交警就急眼了，你給我下來，要坐坐你的去，你坐我車幹啥？
光顧爽了
在單位值班！因爲肚子痛可是廁所離得很遠！又怕跑到半路來個現場直播！急中生智，拿了個大的塑料袋，直奔屋外牆角，把翔拉到塑料袋裏！頓時肚子舒服很多，完事起來把塑料袋口系起來，拉褲子系腰帶！輕松的走到垃圾桶旁邊，扔到裏面回到值班室覺得太佩服自己的應急能力了！可是想着想着覺得不對勁，好像忘了拉翔的那道程序似的。不說了現在正在努力洗屁股呢！褲衩是不能要了！
這是個偷情的好地方
同事說:昨晚老公值班，我過去和他來了一發。我說：行啊你，跑到辦公室裏瞎搞，确實刺激。同事說：那當然，刺激的不得了，□□好幾回。總覺得有一群人在旁邊偷窺。我說：你老公在哪兒上班呢！同事：殡儀館…
好像我有老婆一樣
一朋友單身，買了件綠色的羽絨服，帶了一頂帽子的那種。天氣有點冷，他就帶上了帽子，這時候後邊的兩個妹子說道：你看前邊那人簡直就是二逼啊，居然給自己帶綠帽子。我聽到後一把他的帽子放下來，快點把帽子收起來，哪有人給自己帶綠帽子的。他蛋定的看了我眼，幽幽說道：你這樣說，好像我有老婆一樣。一時間我竟然無言以對
果斷分手了
老媽告訴我這輩子都忘不了的事。先自行割了吧。前段時間女友問我、你長這麽大最糗的事是什麽？然後瞬間想起老媽告訴我的，小時候自己特别好吃！有次老媽抱我回外婆家，中午我睡着了就把我丢在房間他們去吃飯了，過了一會舅舅進來大喊！“姐、快來看這小家夥在幹嘛！”我媽趕緊來連全家人都淩亂了！ 你們沒猜錯、我拉在床上了，用手在抓着往嘴裏送！告訴女友後果斷分手了！
需要特殊服務
夏天的時候我出差在外地找了一間小旅館，晚上9點左右房間電話響起，我接起來聽一女士說：你好先生，需要特殊服務嗎？我果斷的回答：“不需要”到10點左右電話再次響起：“先生需要特殊服務嗎？我：”不需要“到11點左右電話再一次響起：”先生需要特殊服務嗎？我：“多少錢呀？女士：”包夜200“我：”好，可以你過來吧“待該女士來到我房間：”請把衣服脫光“我見該女脫光後：”好了現在你可以去那個牆角站着了”然後我将燈關閉該女：“大哥，你到底什麽意思？我：”你不是特殊服務嘛？“ 該女：”是呀“我：”這就對了，今晚蚊子這樣多，你站在那裏，我就可以好好的睡一覺了“
哎，無語了
下午給朋友去吃飯，蘭州拉面。一共三個人，其中一個朋友說這頓飯我付錢。然後我們就開始吃飯。結果吃完飯之後那貨忘了付錢了。我們兩個直接走了，走了三分鍾左右那貨說，卧槽，我還沒給錢呢吧，我說，你不是說你請客麽，他說我出來的時候忘了付錢了，結果我們兩個就回去付錢。看到另外一個哥們無辜的眼神看着我們
這樣帶墨鏡裝逼真傷不起
依然記得小時候，一個月光明亮的夜晚戴個墨鏡走在小塘邊。那天，我嘴裏喊着響亮的口号，戴着墨鏡沒看見一步小心踩到草上去了，又撲哧一聲掉塘裏了。從那之後我在也沒戴過墨鏡了
都是單身算了
一哥們兒養了兩隻倉鼠，我問是否一公一母。哥們兒的話讓我至今難忘：我都是單身怎麽可能給他配個母的呢？
叔沒那功能
小孩：“叔 你怎麽不去上班啊 ？”叔：“叔沒班可上了”小孩：“叔，那你咋不去做人流啊”叔：“啥啊”小孩：“哪廣告上不是說了，無痛人流，今天做，明天就能上班。”
領導，你這到底出什麽事兒了
單位有個領導不苟言笑，總是很嚴厲，我也可怕和他交流。上午在廁所遇到他，我剛要出去他急火火大号，關上門就是一陣。然後沉默數秒，領導喊我問我走沒我說還沒，他說我辦公室衣櫃有條褲子你給我拿過來。
還繃什麽價
一個農民挑着一擔屎經過，近視眼老王以爲是賣蝦醬的，大喊：“拿過來我看看。”農民沒聽見，還是挑着擔子繼續往前走，老王跑上前去，伸手到擔子摸了一把，放到鼻子下一聞說：“蝦醬都臭了，還繃什麽價！”
我是很聰明的，别想騙我
一到過年就約炮，怎麽個意思？我買點炮竹容易呀，你要玩不會自己買呀，還要約我一起玩，我才不上當呢！
今天見了我隻是打呵欠
老張聽力下降自己卻不覺得，一日去朋友家，朋友家的狗狂叫，他卻不覺得，還對朋友說：“你家的狗是不是昨夜沒睡覺，今天見了我隻是打呵欠。”