大家好，我是晉j江jiang文學城的簽約作者---貳毛，這裏是我的防盜章，希望大家支持正版到晉j江jiang文學城來搜索我的文章，謝謝大家麽麽哒，正文将在晚上老時間替換！

下面的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，黴運都飛走！~~~

我是很聰明的，别想騙我

一到過年就約炮，怎麽個意思？我買點炮竹容易呀，你要玩不會自己買呀，還要約我一起玩，我才不上當呢！

今天見了我隻是打呵欠

老張聽力下降自己卻不覺得，一日去朋友家，朋友家的狗狂叫，他卻不覺得，還對朋友說：“你家的狗是不是昨夜沒睡覺，今天見了我隻是打呵欠。”

現在能告訴我，我今年多大歲數了嗎

一個小夥子走進酒吧，要了一杯五年釀的白蘭地。侍者送上酒後，他嘗了一口說：“這是一年釀的。”侍者緻歉後又換了一種，他嘗了一口說：“這是三年釀的。”侍者緻歉後又換了一種，他嘗了一口說：“這回對了，這是五年釀的。”一個老頭看見了對他說：“你能嘗下我的酒，并告訴我年份嗎？”小夥子說：“當然可以。”并喝了一口老頭的酒，很快他就吐了出來大聲說：“這不是白蘭地，這是尿！”“是的，”老頭回答， “現在能告訴我，我今年多大歲數了嗎？”

還不如賣了

大學時候畢業了處理東西，隔壁宿舍一哥們抱着他内大屁股顯示器從六樓跑下來，結果人家收貨的給他20塊錢，怎麽說都不給漲點，最後這哥們又把大屁股抱上去了，這還不是重點，沒過多大會他就在那大叫:我擦擦擦，給勞資躲開，勞資要放炮。完事直接扔下去了。本來挺zb的事吧，還賠人家200塊錢，給人三輪車砸壞了～

我剛剛一直緊捏車閘來了

小王和女朋友騎雙人自行車，在上完一個陡坡後，小王說：“好累呀！”他女朋友說：“可不是嗎？我剛剛一直緊捏車閘來了！”

偷偷的□□

老婆想吃榴蓮，可是又怕熏到正在睡覺的兒子、于是我們就到廚房去吃、正吃着呢四歲的兒子開門走進來說：好啊你們、竟然背着我偷偷的□□……。

跳下去再把門關上

一個女同事剛剛拿到駕照，勉強能開，但起步總是不穩定。一次單位聚餐後，結束時有和她順路的一男同事要搭車，第二天那個男同事上公司對别人說以後再也不搭她車回家，太特麽危險了。同事問怎麽回事，他說昨晚車快開到他家小區時，那個女同事說:我不太會起步，一會我慢點開，然後你把門打開跳下去吧，然後再快跑兩步把門關上。我擦，跳下去再把門關上！

你的腦齡更小

體檢的時候幾個同事結伴測了一下骨齡，其中一位的骨齡比實際年齡小了不少，這下把他高興的，在單位裏逢人就吹噓，“雖然我快四十了，但身體年輕着呢！”一女同事不耐煩聽他反複叨叨，就問他“你的腦齡測沒測？估計更小。”

我用來搓腳的那兩塊蘿蔔去哪了

想起小時候去鄰居婆婆家玩耍，看見桌上的碗裏放有兩塊腌蘿蔔，趁她不注意偷偷吃掉了。後來晚點阿婆找蘿蔔的時候說：我用來搓腳的那兩塊蘿蔔去哪了？。

我媽是拿着切菜刀下樓的

有人來找老媽，和老媽說了幾句話就走了，老媽出門送人家，過了一會聽見樓下小孩子尖叫，我趴窗戶一看，我也是醉了，我媽是拿着切菜刀下樓的！

大、粗、硬的東西

一天，爸爸帶着兒子出門，在公交車站上，爸爸問兒子：“兒子啊，你知道男人什麽東西要大、粗、硬嗎？”兒子不解，就問爸爸是什麽。旁邊一美女聽了臉騰地一下就紅了，爸爸看了一眼美女，緩緩的說道：“男人那，要财大，氣粗，關系硬才會有女人喜歡。”

答非所問急死人

報警人：我家着火了。消防隊：你家哪裏。報警人：廚房啊。消防隊：我是問，我們怎樣去你家。報警人：你們不是有消防車嗎？開車來就好。

和你一樣，和你一樣

一個傻子老婆生了個女兒讓他去娘家報信。嶽母一邊踮腳去櫃子上夠紅糖，一邊問：“生了個男孩還是女孩？”不小心把褲帶撐斷了，褲子掉下來。傻子說：“和你一樣，和你一樣！”

牛什麽，這都不算事

小明和小紅是大學同學。小紅對小明說：我英語8級，德語3級，日語2級。小明就來氣了：我魔獸82級，夢幻西遊138級。你最多才8級，牛氣什麽。小紅默默的說了句：我拍過3級。小明也默默的走開了。

好消息壞消息

老師跟老王說。“關于您的孩子在學校的表現，我有必要告訴您一個好消息跟壞消息！”“先說壞消息吧！”“您孩子有點娘！”“那好消息呢？”“您兒子現在是校花！”

歸本網吧所有

lz網吧上班。同事全是pl女孩。一天來了幾個上網的帥哥。看到我同事就上去搭讪。我悠悠的在旁邊說了句：“本網吧所有妹子、歸本網吧所有”

他們頓時無語了。

有輕微強迫症的妹子

妹子一枚，有輕微強迫症今天在理發店剪頭發，理發師是帥哥一枚，剪前面劉海的時候妹子低頭看見帥哥褲子拉鏈沒拉，整的妹子心裏那個難受啊，實在受不了伸手給帥哥拉上了~~拉上了！

你能嫁出去，就是外星人也行

有一天，我和老媽在家看電視，電視上放的是一個女的喜歡上了一個外國人，她媽不同意，就跟她媽翻臉了。我突然問老媽：如果我嫁給我外國人你會怎樣？老媽突然說一句：甭說外國人，你能嫁出去，就是外星人也行。哈哈哈笑尿了

病房的人都出來了

幾年前姥姥住院，媽媽和老舅輪流陪護。一天晚上因爲沒有陪護床，老舅坐到下半夜累了，在走廊裏站着，看見急救室開着門，裏面沒人，就躺在床上睡着了，還蓋着白床單。他不知道剛有人在急救室搶救無效擡走了。護士回來收拾屋子，一開門看見白床單下躺着人，吓得大叫一聲往外跑。老舅也吓得往外跑，護士尖叫着摔倒了。病房的人都出來了。老舅道歉了幾次，護士還在哭。

爽啊，爽啊，爽死了

有一個人，他叫爽，在一次車禍中他死了，家人去參加他的葬禮，圍在墳墓旁邊哭邊喊：爽啊，爽啊。一個人看到了這一幕，就問爽的家人：你們在爽什麽？爽的家人哭的更厲害，一把鼻涕一把淚斷斷續續地說：爽……爽死了!爽死了啊！此人又問：什麽事這麽爽啊!爽的家人又一把鼻涕一把淚的說：t的，你來挑刺的是不，都給你說我們家爽死了，你t還問。此人崩潰。

防不勝防啊

前任結婚了，給我發了張請柬，我猶豫再三還是去了，在婚禮現場邂逅了一位帥哥，從始至終都陪在我身邊，結束時我羞澀地問他：“你是不是喜歡我啊？”他腼腆一笑：“我是婚禮的保安，新郎讓我全場盯着你，怕你鬧事！”

他是成年人了

舍友半夜發情開撸，把我吵醒了，我問他幹嘛，他說他是成年人了，這是正常的心理發洩，我說去你媽的，發洩幹嘛撸我的不撸你的。

二逼青年吊炸天啊

一日做公交車人太多我還是搶到了個拉環，旁邊一二貨總覺平衡感不錯一直沒有扶任何東西，前方突然有障礙，所有人東倒西歪，結果這貨果斷的摟住了我的肩膀，事後還不放手，我默默的轉過頭看着他，這貨才反應過來他抓得不是杆子是我的肩膀，果斷尴尬快速放開了······

說成阿彌陀佛了

有個朋友在泰式餐廳打工，老闆讓他們微笑雙手合十向顧客說薩瓦迪卡，結果心裏一緊張，說成阿彌陀佛了。

差點被你爆了

當兵的時候發生過一件糗事，打靶的時候有一哥們裝的空包彈沒下，試靶子的時候走火了。前面舉旗的一個“砰”地一聲躺地上了，走火那哥們都快吓尿了。gc來了，被擊倒的那哥們爬了起來摸了摸自己屁股，大吼:“差點被你爆了”！

結果拉在我哥枕頭邊上

lz本人小學時候反映比較慢，有一次跟我哥睡一張床，半夜起床拉屎，就感覺走啊走，感覺應該到衛生間了，就開始狂轟亂炸，第二天就聽見我哥一聲怒吼，我醒了，結果拉在我哥枕頭邊上。至今我家人還沒忘，我嫂子經常玩笑說讓我哥跟我睡…

頭發卻是直的

某日二貨閨蜜問我：爲什麽下面的毛是卷的、而頭發卻是直的。我：你t把内内套頭上十幾年試試。

當年二逼事

一哥們，小時候，和他爸抓魚，抓了好多，沒地方養，就先倒在浴缸裏。他就趴在浴缸邊玩魚。他爸玩心也很大，說：“要不要坐在浴缸裏玩啊？”然後哥們就被扒了衣服，丢進浴缸裏。魚在身邊遊來遊去，哥們很開心。結果，據說，魚餓了。他不說我們也知道咬哪了。

是你配呀還是我配呀

一朋友開車，不慎壓死了路邊的一隻羊。朋友隻好停車，下來給主人賠禮道歉，問對方：這羊多少錢一隻，我如數賠償！放羊人悶了半天，終于憋出一句話：賠，你賠得起嗎？你壓死了我的一隻種羊，看見沒？山坡上那些母羊等着配呢，是你配呀還是我配呀？

潑水節之殇

小明在潑水節那天，住進了傣族的醫院裏面去，美女護士看了小明一眼，微笑道：“傻樣吧你，别人被潑的多，都開心，那是受人尊敬的象征，你倒好，還和人打起來了！”小明這時候騰地從病床上坐了起來，邊吼邊揭開自己的衣服道：“你瞅瞅，别人都拿涼水，潑我的人都用開水，我能不和他們打架麽？”

能吃史

和老婆逛街的時候，她和某家店員聊的很投機，店員誇她身材好，瘦。她裝作謙虛的說：“其實我也特别能吃啦，因爲吃還有不少故事呢，老公快來給她講講我在家能吃史。”我斬釘截鐵的說：“能。”