大家好，我是晉j江jiang文學城的簽約作者---貳毛，這裏是我的防盜章，希望大家支持正版到晉j江jiang文學城來搜索我的文章，謝謝大家麽麽哒，正文将在晚上老時間替換！

下面的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，黴運都飛走！~~~

法庭上的趣聞

在法庭上。法官：安靜！安靜！要是還有誰這麽鬧，我就叫人把他扔出去！！被告：哇～！矮哈～呀！啊啊啊啊啊啊！咿～！哇！呵啊啊啊啊埃。

氣　瘋

一日，一架飛機飛過一個精神病醫院……

突見駕駛員大笑……

空中小姐很好奇的問：你爲何笑得那麽開心啊？

隻見他說：他們知道我逃出來，一定會氣瘋的……

小松鼠的故事

敵我雙方作戰，我方制定方案準備提前埋伏好然後突襲敵方；首長命令：“無論發生任何事情，都不允許出聲音”。但是，有一個小兵，在最關鍵的時候大叫了一聲，導緻這場戰争失敗了；首長大怒到：“把他叫到跟前問話”。

首長說：“你爲什麽叫”？

小兵答：“一開始，有一隻毛毛蟲爬到我褲子裏，我好癢，但我忍住了；後來，有一隻小松鼠鑽近來啦，我更癢了，但我還是忍住了；最後，小松鼠說了一句話”

首長問：“說什麽？”

小松鼠說：“吃一根，留兩個過冬”。

兩隻狗

弟弟看到兩隻狗在幹那事，便問姐姐它們在做什麽，姐姐不好意思地回答：“它們在打架。”旁邊的男生大笑。

姐姐怒道：“笑什麽笑？想打架呀 !”

爸爸和兒子

電視上出現了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊

雙胞胎姐妹的無語對話

雙胞胎在母親肚子裏聊天，老大說：“老爸不錯，經常伸頭來看我們，就是不愛衛生，吐口痰就走”；老二說：“還是隔壁的叔叔好他吐完痰還用袋子把痰裝走”。

經典語錄

有妞不泡,大逆不道，

見妞就泡,替天行道。

胸脯高高,越摸越騷，

小腰細細,身懷絕技。

身材小巧,沒完沒了，

屁股翹翹,要完還要。

爆笑的應聘。

面試者：“請問電子發動機是如何工作的？”

應聘者：“突突突、突突突……”

面試者大叫：“停‘！

應聘者：“突突突……哼”

國足落水

一人不慎落水，大家聚而欲救之，其中一人說，落水者是公務員，大家散去一半;另一人說，是公檢法人員，又散去一半;忽然有人說，是證監會的吧，衆人皆來，磚石攻之，靠，讓他活着上來那不坑死人嗎。突然有人驚呼，是國足的，衆人皆紛紛跳下水将其撈起,此人正欲感謝，衆人答：靠，再讓你在裏面呆一會，水全都臭了，我們還怎麽活!

日不落帝國

英國人說：我們之所以被稱爲日不落帝國，是因爲上帝對黑夜裏的英國不放心“。

打dota的眼鏡男

打dota，看到一個操作老牛的眼鏡男一直往前沖，底下打着一行字——

“wo shi dang yuan，follow e！！

三點式的泳褲脫落了

一美女遊泳時三點式的泳褲脫落了，本人不知，上岸後春光暴露，衆人齊視，她發現後忙把池邊一塊闆拿來遮羞，衆人偷笑；她一看上面寫道：此處危險，深二米！她忙丢掉，再拿另一塊，衆人大笑，她急看：隻限男性出入！她又羞又氣拿最後一塊來遮，衆笑翻，她一看立刻昏倒，上寫：國慶節帥哥免費！

監獄裏的死刑犯

看守安慰死刑犯：别怕，電流很強很快，沒有痛苦的。這時從刑場傳來慘叫聲。死刑犯戰戰兢兢：什麽聲音？看守：停電了，他們換成蠟燭了

馬面和閻王

馬面：“閻王爺，看守油鍋地獄的那個新來的小鬼是個變态”

閻王：“哦？”

馬面：“他每次推人下油鍋的時候，都逼别人兩個一對的抱着下去。”

閻王：“哦，忘了告訴你，他以前是炸油條的”

病人和大夫

病人：“大夫啊，我最近總是夢到同樣的噩夢，這到底是怎麽了？”

大夫：“你夢到什麽夢啊？”

病人：“我總夢到我走到了一扇門邊，于是我就推啊推，就是推不開。

大夫：“門上有什麽？”病人：“有一個‘拉’字……”

我和表哥的對話

表哥三十了還單身，一次我問他“表哥，你們單位那麽多美女，爲何到現在你還不找個女朋友？”表哥冷冷地說：“兔子不吃窩邊草”，我說：“都這把年紀了，你還‘兔子不吃窩邊草”，表哥沮喪地說：“美女才是兔子，我是草！ ”

林書豪加盟中國隊

有媒體發文勸林書豪抓住機遇放棄美國國籍加入中國隊一事，最牛網友評論如下：人家吃飯吃的好好的，你走過去說，來□□吧。

反映苦b生活的小段子

a：你說咱們得窮到多大歲數？

b：那得看咱們能活多久了。

大叔買車票

回家坐公交要花2元，中途上來一大叔，拿出100元買票。售票大姐面露難色道：“你就一張100的啊？”大叔牛逼地回她:“我還有一張100的。”全車人爆笑。

大人物的冷幽默

斯大林去農場視察五年計劃的進展，他問農民：”同志，今年紅薯收成好嗎？“農民說：”很好，斯達林同志。全部的紅薯往上堆的話，就會堆到上帝那兒“。斯達林說：”可是農民同志，上帝并不存在“。農民就說：”紅薯也一樣啊，斯達林同志“。

小狗死後托運的後果

有個老頭有一條狗死在外地了，然後老頭讓朋友把狗的屍體托運回來，托運站發現狗的屍體以爲是托運過程中死的，于是托運站又買了一條一摸一樣的狗，結果老頭收到狗後發現狗活了，老頭吓死了。

一個人來到五星級飯店

一個喜歡裝x的人來到五星級飯店

問道：“你們這裏有三尺長的龍蝦嗎？”

服務員：“先生，請等一下”

幾分鍾後……

服務員：“對不起……”

客人：“一猜你們這種不上檔次的地方就沒有”

服務員：“實在對不起，三尺五的行嗎？”

客人：“……這樣吧，給我上盤青椒土豆絲。”

欠錢記

小明的爺爺死了，他哭着喊：“爺爺你可不能死呀！你還欠我3096塊1毛3分呢！ ”

上班前和上班後的變化

以前沒有上班的時候，看到開寶馬的，一臉鄙視罵罵咧咧的說：“牛b什麽，早晚有一天，老子比你牛b“；上班了以後，看到開寶馬的，一臉羨慕：“真牛b，我什麽時候能這麽牛b？”

我是無神論者

我是個無神論者，但在夜裏卻不敢承認這一點！

爆笑網語議女人

女人如衣服。女朋友是風衣：飄忽不定，上下翻飛。妻子是内衣：貼身又貼心。小三是外套：外套要外穿，回到家裏就得脫。情人是休閑裝：外出娛樂休閑、消遣、或放松，就會套上休閑裝。女秘書是西裝：筆挺、锃亮，穿在身上，很有面子，有尊嚴。鄭重提醒：衣服千萬别亂穿。

特損的爆笑二貨夥伴們

1、一男中了五百萬大獎，找到女友說：“親愛的，我中了五百萬，咱倆分了吧！ ”

女友感動的直點頭，當男的說要分手時，女大罵：“尼瑪，老娘還以爲你要跟我分錢！ ”

2、a：“兄弟借100塊錢來我急用。”

b：“你信譽不好我怕你不還哦。”

a：“不還我死全家。”

b：“好吧，給你，不用還了”

3、幫一女生換燈泡，2張椅子摞在一起，爬上去，我還貧嘴：“這活，隻能我們男的來幹，你們……”

還沒說完，啪啦一聲就摔下來。

那妹子過來說：“對，我們不經摔。”

4、上午和閨密去看錢包，我看中了一個小巧的，讓閨密幫着參考參考。

她說：“恩，确實小巧，特别适合你這種沒錢裝的人用”

5、老婆跟老公吵了幾句，很生氣。

弟弟安慰老婆說：“像你這種胸小脾氣大，錢少規矩多，個矮要求高的女人有人要你就該偷笑了，别把這要你的傻瓜氣跑了！ ”

爆笑,不二一點,都不好意思跟人打招呼

1、老師對着一群同學吼道：“沒寫作業的多給我站起來！ ”

話音剛落，刷刷刷站起幾個人，老師一指門口，繼續罵道：“都給我滾出去！ ”

幾個人低着頭默默走了出去，老師見狀面露微笑，走到馬桶邊上邊脫褲子邊自語道：“一點也不尊重老師，見老師上廁所也不知道讓個位置。”

2、剛看到一小孩吃着棒棒糖背着書包，蹦蹦跳跳的可能要回家。我走過去問道：“小朋友，放學回家呀！就你自己一個人嗎？”

小朋友：“對呀，今天我爸爸沒來接我。”

我：“哈哈，天助我也！td，把你嘴裏的棒棒糖拿來，不然老子我打你。”

3、地鐵人滿爲患，可那些女孩甯願站着也不願意坐我身邊的空位。直到我到站了也沒人來坐。“難道因爲我的帥讓她們小鹿亂撞了而不敢靠近我？下次是不是應該戴個口罩出門？”

我一邊把襪子穿好準備下車一邊反思。

4、最近很多人說要和土豪做朋友。不過平心而論，就算和土豪成了朋友又怎麽樣呢？

吃人嘴軟拿人手短，老是占人家便宜，就得付出尊嚴爲代價，就得唯唯諾諾，就得低人一等。

你能接受在這種情況下得來的便宜嗎？反正我能，土豪請和我做朋友。。。