大家好，我是晉j江jiang文學城的簽約作者---貳毛，這裏是我的防盜章，希望大家支持正版到晉j江jiang文學城來搜索我的文章，謝謝大家麽麽哒，正文将在晚上老時間替換！

下面的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，黴運都飛走！~~~

爆笑囧事,囧的直翻眼珠子

1、最近經常到工地附近一個水果攤買水果吃，工友人多，每次都是買十來斤。

今天下午，又去買了半箱蘋果，結賬的時候，賣水果的妹子小聲對我說：“我有男朋友了”

2、哥們新買一輛車去4s店提車！各種手續都辦好了，

銷售人員說送保養和車膜！

就問他要什麽樣的車膜，那二貨想都不想就說：要送就送個1米7以上，氣質好的！

3、這兩天股市暴跌，a：最近在哪裏發财啊？

b：炒炒股票。

a：做的怎麽樣？

b：馬馬虎虎，最近正在看樓。

a：厲害啊，掙大錢了吧，都要買房了！

b：掙你妹，在找地方跳樓。。。

叫人十分怄火的二貨雷事

1、跟二貨女友壓馬路，來到一家折扣店。

女友看中了一件，問老闆多少錢？

老闆：“打完折1998！ ”

二貨女友嗲聲問老闆：“你這附近有銀行嗎？”

老闆：“有！ ”

二貨女友：“你怎麽不去搶！ ”

2、“您好，我這個人有很多毛病，您多包涵，我主要就是不太會說話。”

“如果有什麽冒犯您的地方……”

“有本事來打我啊！ ”

3、早上公交站台和一個單身哥們等公交，一個美女在我們不遠處摔了跤。

我對哥們說“你單身這麽多年就是跟其他潘克懇謊恢樂鞫鹽棧幔衷诨崂戳耍グ傘br>朋友在我慫恿下上前問“沒事吧？”

美女“沒事”

我朋友回了句“沒事走兩步……”

4、一朋友去發廳剪頭發，理到一半，他發現有點醜，就擔憂地對理發師說：“怎麽剪成這樣了？”

發型師說：“别擔心，還沒剪完呢，等剪完了就好看了。”

等剪完了，發型師一臉糾結地看着他，說：“确實挺醜的，不知道是人醜還是發型醜，算了，不要你錢了……”

爆笑坑爹,坑死人不償命

1、路過一個白須老者的挂攤，我停下來問道：“先生您給我看看？”

老者微擡眼皮說道：“小夥子，你印堂發黑，這一路走來就沒有感覺到什麽異樣？”

我一陣緊張，從出門就感覺到渾身不自在，趕忙遞過去200塊錢求破解之法。

老者将錢收下，說道：“敢快回家把臉洗洗吧。”

2、一酒店老闆千辛萬苦，把孩子托付進了重點小學，辦理入學手續的當天，老闆對校長無限感激，拍着胸脯說：校長，開房找我 ……

校長放聲大哭：麻痹你們還有完沒完！

3、在火車上和乘務員說“給我來瓶可樂，多少錢？”

乘務員：“8塊。”

我：“多大一瓶的？”

乘務員：“就是外面賣3塊錢的那種。”

4、昨天加了一宿班，今天淩晨3點半的時候，領導來到我面前，神情嚴肅地對我說：“抓緊點幹，晚了怕趕不及交工了。”于是我倍受鼓舞地奮戰到了天明。

然後領導一大早過來看見我，奇怪地問：“爲什麽不睡覺？休息不好工作能幹好？！ ”

爆怒,要麽被氣死,要麽被噎死

1、今天跟男友去餐廳吃飯，點完餐後，服務員:“您好，一共是250元整。”

男友:“算了算了，我換倆菜吧，250多難聽礙…”

重點了之後，服務員:“一共是251，收您250就可以了……”

2、和好朋友聊天，從過去談到現在，惋惜當初不用功上學，沒有爲今天的工作創造良好的環境。我感歎道：“下輩子我一定要好好讀書，再也不能這麽庸庸碌碌地活着！ ”

朋友撇了撇嘴說：“切！下輩子沒準兒你托生成狗呐。”

一句話噎得我半天沒上來氣兒。

3、今天上班一女同事，說她上班時不小心把口香糖咽下了，她說她小時候有一次因爲吃了口香糖一夜都沒睡着，這下她擔心的不行。。。

我就安慰她說：“沒事的哈，排出來就好了，但是就怕。。。”

“就怕啥啊？？？”她急問。

我：“那個就怕萬一放屁蹦出來一個泡泡。”

4、一女走進小賣部“：老闆，給我來瓶飲料。”

老闆：“要不要涼的啊？”

此女非常氣憤的說：“你不知道女人有幾天不舒服嗎？”

老闆無奈道：“誰知道，你又沒把衛生巾貼臉上。”

爆笑損人,目測這裏面要打架

1、寝室有一宅男，一日感慨人生，躺在床上歎氣：“好寂寞啊，老天爺，給我掉個女人下來吧！ ”

不久又哀怨一句：“好餓啊，老天爺，給我掉頭豬下來吧！ ”

寝室一哥們回複：“就你那智商，掉下來你也是吃了美女，艹了豬”………

2、昨天第一次和女友去開房，就遇到了police查房，還有比這更悲劇的嗎？

神回複：有，police當着你面問你女朋友，爲什麽每次都是你。。。

3、一天，腳趾頭被砸了一下，去醫院，大夫說：“你去做個腦電圖吧。”

本人極爲不解：“我是腳趾頭砸了，又不是頭被砸，做啥腦電圖啊？”

大夫看了我一眼，語重深長地對我說：“你的腦子要是反應靈敏，怎麽會被砸呢？？”

4、妻子：爲什麽每次洗手後都覺得手很白？

丈夫：因爲水滋潤了手。

妻子：爲什麽每次洗完腳都覺得腳很白？

丈夫：還是因爲水滋潤了腳。

妻子：爲什麽每次洗完淋浴都覺得自己的身材很苗條？

丈夫：因爲你腦袋進水了。

二貨送爆笑,越二越好笑

1、朋友那天打了個黑摩的，路上他放了個巨響的屁，然後那司機慢慢的把摩托車停在路邊，說壞事，爆胎了，帶不了人了…

2、分手時，他對前女友說道：“祝你一路順風。”

前女友微笑着回道：“謝謝，你也要幸福。”

他眼神撇向一邊，道：“别瞎客氣，順風滾的快。”

3、一男一女的聊天：

男：你是哪裏人啊？

女：四川的。

男：巧了。我也是四川人。

女：其實我是上海的。

男：那我也是上海人。

女：你很無恥埃

男：彼此彼此。

4、“大師，我昨晚夢到自己成了比薩斜塔，你能告訴我這是什麽意思嗎？”

“嗯，夢是反的。”

“你是說我很直？”

“不，我說你是薩比。”

管它漏水

有一次，一條渡船過河時，船身突然撞上了礁石。河水不斷地湧進艙裏，旅客們驚慌失措。唯有一位先生沒事似地坐着不動，并且譏笑衆人大驚小怪。用不着急嘛！關咱們什麽事，那人說，莫管它漏水！船又不是咱們的。

等一分鍾吧

有一個人問上帝：偉大的上帝，在你的眼睛裏，一千年的時間意味着什麽？

上帝回答道：隻意味着一分鍾罷了。

萬能的上帝呀，在你的眼睛裏，一萬個金币又意味着什麽呢？

僅僅意味着一個小錢罷了。

慈悲的上帝呀，那就請你恩賜給我一個小錢吧！

好，可憐的人，就請你稍等一分鍾吧！

爆笑,大叔經過後,搖搖頭走了

1、以前妹子摔傷膝蓋都會說：回家上點藥。

現在妹子換代會說：還好隻磕着一個膝蓋，要不我該怎麽和對象解釋啊！

2、一二貨朋友問“知道爲什麽女生坐公交喜歡穿低胸裝嗎”

“爲什麽氨

“因爲這樣才有人給她讓座…”

3、a：“我忽然發現自己的手好小！ ”

b：“聽說手小的人有福。”

c：“對，手小了摸什麽胸都感覺大！ ”

4、蘋果說：我像人的心。

芒果說：我像人的胃。

葡萄說：我像人的眼睛。

香蕉說：尼瑪，我讨厭這個遊戲！

5、今天在家宅了一天，晚上出去和閨蜜玩，大喊抱怨凳子坐的不舒服：“今天真覺得腰酸背痛啊！ ”

“是哇，今天都坐(做)了一天了”

一個大叔經過詭異的看了我們一眼，之後喊：“現在的孩子咋這麽早熟氨搖搖頭走了。

爆汗,汗流如注,擦都擦不完

1、去河邊散步，看見一個女的哭着要跳河，心想：不會是這麽看不開要輕生吧。

我當時就急了，沖到河邊對着河水撒了泡尿，然後那女的鄙視的看了我一眼……就走了！

2、這大清早的，領居真t讨厭。我實在忍無可忍，敲開了他家的門，生氣地說：“你說你沒事老改wifi密碼幹嘛？！ ”

3、我有個朋友是微博抽獎專業戶，不管什麽品牌做的什麽抽獎，隻要有獎品她就參加。

剛才她告訴我，她通過一系列科學研究發現抽獎這個事兒是有一定規律的，按照這個規律去參加活動不說百分百中獎也□□不離十吧，這個規律是：認識主辦方。

4、才過了教師節又要放中秋，中秋放完了又要放國慶，我們交錢來學校念書，就是爲了放假的麽。。。

我們每天早上六點多起床，晚上十一二點才睡，學校一天到晚就知道放假，對于這種情況我隻能說：“請繼續保持！ ”