大家好，我是晉j江jiang文學城的簽約作者---貳毛，這裏是我的防盜章，希望大家支持正版到晉j江jiang文學城來搜索我的文章，謝謝大家麽麽哒，正文将在晚上老時間替換！

下面的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，黴運都飛走！~~~

排輩兒

有一個人沒有名字，被人入贅後鄰居都喊他姐夫。一次，他跟人打官司，請人寫狀子，當問他名字時，他說：我叫姐夫。

狀子遞上去後，縣官升堂：傳姐夫上堂！

當差的齊聲喊道：請姑老爺上堂！

縣官聽罷怒喝道：馄帳，什麽姑老爺！

差人慌忙跪下道：回禀老爺，您老的姐夫不就是我們的姑老爺嗎？

這事我年輕時也幹過

某兄在别人的果園裏偷無花果，不料被主人當場抓祝主人問他，你怎麽一大把年紀了還偷别人的果子吃。

此人趕緊申辯：不，您說錯了，我年輕時也幹過。

另一個地球

一天、一個捷克人去移民局辦理移民。

二天、移民局的官員問他：那，你打算去哪裏呢？

三天、捷克人想了想，回答說：随便。

四天、于是，移民官把地球儀給了捷克人說：那好，你自己選吧。

五天、捷克人把地球儀轉來轉去，最後說：你這裏還有别的地球儀嗎？

送　死

某富家男子，目不識丁，卻在他的屋裏擺滿了書籍，向他人炫耀。

一天，他的一個朋友寫信來向他借書。他拆開信，根本不知人家寫的是什麽，以爲又是請客吃飯這類事。他身旁一個人看信後對他說：你的朋友是來借《宋史》的。他大怒，說：叫他到别處借去，我家沒有‘送死’的東西！

一位99歲高齡的老人每天這樣向上帝禱告：我是一個罪孽深重的人，我不配進天堂，讓我留在這兒吧。

老雞和小雞

有一農夫養了一群雞，雞群裏隻有一隻公雞。一日，農夫去集市買了一隻小公雞回來。老公雞看見小公雞年富力強，怕在雞群裏失去自己的位置，便向小公雞道：我們來賽跑，誰先跑完5圈，誰就是雞王。小公雞欣然同意。

兩隻雞發力急奔，老公雞一路領先，但是到底年月饒人，漸漸的，小公雞趕了上來。突然隻聽一聲槍響，老公雞回頭一看，小公雞到在地上。這時，農夫邊嘟哝邊撿死雞的殘骸：怎麽又買了一隻同性戀的雞！~~~！！！！

天生膽小

張三膽小且迂腐。一天，看見一強盜欲進屋，就在門外寫了張紙條非請莫入，強盜一腳踹開了大門。

張三趕緊躲進卧室，并在門上寫道此路不通，強盜一腳又踹開了門。張三又躲進了廁所，強盜敲了幾下門，聽見裏面咳了幾聲後道：裏面有人。

女人的虛榮

一個女生前一天晚上得到男朋友的訂婚戒指，但竟沒有一個同學注意到，令她忿忿不平。

到下午大家坐着談天的時候，她突然站起來大聲說：哎呀，這裏真熱呀，我看我還是把戒指脫下來吧。

有力的證明

在街上，一輛自行車碰倒一個小男孩。小男孩的母親告到法院，說她的孩子受了重傷。

法官問：傷到什麽程度？

母親回答：他的手現在隻能舉到下巴，再也上不去了。

孩子在旁邊舉舉手，很吃力地才舉到脖子，滿臉痛苦表情。

法官又問：那麽以前能舉多高？

母親說：能舉過頭頂。

孩子爲了證明母親的話，飛快地将手舉過頭頂，顯出很輕松的樣子。

同廚異夢

小白自衛生勤務中心受訓完畢後，調到軍醫署，爾後分配到南部某軍醫院擔任營養員，他幾乎整天時間都在廚房裏。

有一天他對來實習的護士同學感歎道：别人當兵是學做男人，我來當兵卻是學做女人。

護士同學回答道：你才當一年多的女人，我要當一輩子的女人！

我是毛驢

街上一大堆人在買福利獎券，當場開獎，凡是裏面印有動物圖案的即爲中獎者，圖案上面的動物的體型越大，獎品越大，獎品越貴重。

某人小心拆開一張後，見中了一等獎，喜不自禁，大聲叫道我是毛驢!我是毛驢!!

旁邊一人屢摸不中，氣急敗壞地說:喊什麽？隻要是牲口，都有獎!

我的傻兄弟

我的傻兄弟有了他的第四個孩子。在孩子的出生證明上他寫道：

母親：英國人；

父親：英國人；

孩子：中國人。

父母都是英國人，可爲什麽你說孩子是中國人呢？

嗯，我的傻兄弟說，我在一份報紙上看到，現在地球上每4個新生兒中，就有一個是中國人！

氣　瘋

一日，一架飛機飛過一個精神病醫院……

突見駕駛員大笑……

空中小姐很好奇的問：你爲何笑得那麽開心啊？

隻見他說：他們知道我逃出來，一定會氣瘋的……

這個字一夜就長成這麽大啦！

有一個讀書人教兒子認一字，不一會兒，那男孩就記住了。

第二天，那人擦桌子時，随手用抹布在桌面上畫了一橫，想考一考兒子還認不認識一字，那男孩一點也認不出來。

父親說：這就是昨天教你的‘一’字呵！

男孩睜大眼睛，吃驚地說：隻隔了一夜，‘一’字就長成這麽大啦！

咬自己的眼

兩個人在酒吧間喝酒。甲對乙說：咱們打一百元的賭吧，我能用牙咬自己的左眼。

乙認爲這不可能，于是欣然同意。甲立即将自己左眼窩中的玻璃假眼挖出來，放進嘴裏咬了一下。

甲又說：現在我給你赢的機會，咱們再打一次賭，我還能咬自己的右眼。

乙看看對方想，總不會兩個都是假眼，狠了狠心又把一百元放到桌上。

這時，甲又取下假牙咬了咬自己的右眼。

磁鐵釣魚

三個醉漢手持魚竿端坐在河邊，魚線垂在水中。

漁獵管理人走到他們身後，用手指點了點他們的肩膀，說：對不起，我想看一下您們的釣魚執照。

我們沒有釣魚執照。一個醉漢答道。

你們若在此釣魚，就得有執照。漁獵管理人說。

但是，長官，另一個醉漢說，我們不是在釣魚。我們魚線的另一端都綁着一塊磁鐵，我們在收

集河底的碎鐵片。

漁獵管理人拉起三個醉漢的魚線，果然，每根魚線的未端都綁着一塊馬啼形的磁鐵。我不知道有哪條法律禁止你們這樣做。把所有你們要的碎鐵片拿走吧。漁獵管理人說着，便離開了。

漁獵管理人的身影消失後，三個醉漢歇斯底裏地大笑起來。真是一個愚蠢的漁警，第三個醉漢對另外兩個醉漢說道：難道他不知道河裏面有鐵頭魚（硬頭鳟）？

看你如何騎

有一個人的自行車被偷了，他很生氣。第二天他又買了一輛新車，可是不到兩天，車子又被偷了。

于是當他又買了一輛新車後，就一下子上了七道鎖，并且還留了一張紙：看你如何偷！

下午他要騎車時，發現車子竟然多了一道鎖，而在他的紙上多了五個字：看你如何騎！

一百塊養全國最好的豬

有一個養豬專業戶，他養的豬是全國最好的豬。于是有一考察團前來考察，問他給豬吃了什麽長的這麽好。他樂呵呵的答到：就給他們吃些盛飯什麽的，沒啥。可是考察團的人說：我們是糧食保護基金會的，你這樣浪費糧食，罰款一百塊。他……

第二天又有一考察團前來考察，同樣問他給豬吃了什麽長的這麽好，鑒于上次的教訓，他說：呵呵，也沒啥，就是些不能吃的糠什麽的，呵呵。可是考察團的人又說了：我們是動物保護協會的，你虐待動物，罰款一百塊。他……

第三天又來了一考察團，又是問給豬吃了啥，話還沒落，他便再也耐不住了，大聲吼的：我給它們一百塊錢，它們想吃啥吃啥去。考察團……

早産之祖

有個女人懷孕七個月就生了個兒子，丈夫擔心養不大，碰到朋友就請教撫育之道。朋友說：不要緊，不要緊，我家祖父也是七個月就出世的。主人驚詫地問道：你祖父後來究竟養大了沒有？

同中見異

有一次，拳王阿裏參加一次盛大宴會。席間，主人把一位鋼琴家介紹給他。鋼琴家幽默地說：我們是同行，都是以手謀生！阿裏回答：而你是出色的，你身上沒有一個傷疤。

愛情小說大展

飄渺妹妹穿了一款緊身胸衣，在我面前走來走去。我知道怎麽回事，我故意不理她。終于她忍不做了，說：好看嗎？我說：好看。喜歡嗎？不喜歡。什麽？飄渺妹妹柳眉倒豎。脫起來很麻煩。

不自量力

曾經有一隻螞蟻和一頭大象，他們是好朋友，經常再一起玩耍，一起吃飯，一起洗澡。

有一天螞蟻與大象之間有了一點誤會，大象就去追螞蟻，螞蟻撒腿就跑，跑啊跑啊，跑到一堆沙前，螞蟻鑽到沙裏了，隻露出一條腿，一隻老鼠看見了，就問螞蟻，說：螞蟻，螞蟻，你爲什麽還露出了一條腿？大象會看到你的。你真的很笨。

螞蟻沒好氣的說：你才笨呢！我露出一條腿是想把大象拌倒，你這隻笨老鼠，别管我，等着看好戲吧！大象怎麽爬起來吧！說完之後還壞壞的笑了幾聲。