大家好，我是晉j江jiang文學城的簽約作者---貳毛，這裏是我的防盜章，希望大家支持正版到晉j江jiang文學城來搜索我的文章，謝謝大家麽麽哒，正文将在晚上老時間替換！

下面的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，黴運都飛走！~~~

磁鐵釣魚

三個醉漢手持魚竿端坐在河邊，魚線垂在水中。

漁獵管理人走到他們身後，用手指點了點他們的肩膀，說：對不起，我想看一下您們的釣魚執照。

我們沒有釣魚執照。一個醉漢答道。

你們若在此釣魚，就得有執照。漁獵管理人說。

但是，長官，另一個醉漢說，我們不是在釣魚。我們魚線的另一端都綁着一塊磁鐵，我們在收

集河底的碎鐵片。

漁獵管理人拉起三個醉漢的魚線，果然，每根魚線的未端都綁着一塊馬啼形的磁鐵。我不知道有哪條法律禁止你們這樣做。把所有你們要的碎鐵片拿走吧。漁獵管理人說着，便離開了。

漁獵管理人的身影消失後，三個醉漢歇斯底裏地大笑起來。真是一個愚蠢的漁警，第三個醉漢對另外兩個醉漢說道：難道他不知道河裏面有鐵頭魚（硬頭鳟）？

看你如何騎

有一個人的自行車被偷了，他很生氣。第二天他又買了一輛新車，可是不到兩天，車子又被偷了。

于是當他又買了一輛新車後，就一下子上了七道鎖，并且還留了一張紙：看你如何偷！

下午他要騎車時，發現車子竟然多了一道鎖，而在他的紙上多了五個字：看你如何騎！

一百塊養全國最好的豬

有一個養豬專業戶，他養的豬是全國最好的豬。于是有一考察團前來考察，問他給豬吃了什麽長的這麽好。他樂呵呵的答到：就給他們吃些盛飯什麽的，沒啥。可是考察團的人說：我們是糧食保護基金會的，你這樣浪費糧食，罰款一百塊。他……

第二天又有一考察團前來考察，同樣問他給豬吃了什麽長的這麽好，鑒于上次的教訓，他說：呵呵，也沒啥，就是些不能吃的糠什麽的，呵呵。可是考察團的人又說了：我們是動物保護協會的，你虐待動物，罰款一百塊。他……

第三天又來了一考察團，又是問給豬吃了啥，話還沒落，他便再也耐不住了，大聲吼的：我給它們一百塊錢，它們想吃啥吃啥去。考察團……

早産之祖

有個女人懷孕七個月就生了個兒子，丈夫擔心養不大，碰到朋友就請教撫育之道。朋友說：不要緊，不要緊，我家祖父也是七個月就出世的。主人驚詫地問道：你祖父後來究竟養大了沒有？

同中見異

有一次，拳王阿裏參加一次盛大宴會。席間，主人把一位鋼琴家介紹給他。鋼琴家幽默地說：我們是同行，都是以手謀生！阿裏回答：而你是出色的，你身上沒有一個傷疤。

愛情小說大展

飄渺妹妹穿了一款緊身胸衣，在我面前走來走去。我知道怎麽回事，我故意不理她。終于她忍不做了，說：好看嗎？我說：好看。喜歡嗎？不喜歡。什麽？飄渺妹妹柳眉倒豎。脫起來很麻煩。

不自量力

曾經有一隻螞蟻和一頭大象，他們是好朋友，經常再一起玩耍，一起吃飯，一起洗澡。

有一天螞蟻與大象之間有了一點誤會，大象就去追螞蟻，螞蟻撒腿就跑，跑啊跑啊，跑到一堆沙前，螞蟻鑽到沙裏了，隻露出一條腿，一隻老鼠看見了，就問螞蟻，說：螞蟻，螞蟻，你爲什麽還露出了一條腿？大象會看到你的。你真的很笨。

螞蟻沒好氣的說：你才笨呢！我露出一條腿是想把大象拌倒，你這隻笨老鼠，别管我，等着看好戲吧！大象怎麽爬起來吧！說完之後還壞壞的笑了幾聲。

不懂英文

一天小強去看電影，到了電影售票處，發現一個老外和售票小姐連說帶比得好半天，就自告奮勇的上前做翻譯。

售票小姐說：麻煩你告訴她，現在坐票售完了隻剩下站票，如果要看要站着看。小強轉頭就對老外說：no sit see,stand see if see stand see 老外回答說：sorry i don”t understand your english 小強就對售票小姐說：哦，他說他不懂英文。

不必結婚

湯姆碰見自己的朋友魯提斯，隻見他垂頭喪氣，悶悶不樂。啊，我親愛的朋友，您出事了？還是爲了那婚姻的事！哎，您說說看，男子究竟在什麽時候結婚合适呢？因爲是您，我才對您說句老實話：如果還年輕的話，那就不忙結婚；如果年紀大了，那就不必結婚了！

市長夫人

市長夫人的妒嫉心很重。在這次市長選舉日裏，她來到投票處，在選票上寫下丈夫的姓名。她的身旁有一位年輕姑娘正在填選票。她不禁朝年輕姑娘的選票上瞥了一眼，隻見那上面端端正正地寫着自己丈夫的姓名。市長夫人的腦袋嗡地一響，她一把抓住姑娘的前襟，說：氣死我了！

啊？你這是幹什麽？年輕姑娘莫名其妙地問。

你親親熱熱寫我丈夫的名字。氣死我了！

牛頭不對馬嘴

有一個中年婦女請律師幫助她離婚。律師問：你們的婚姻有基礎嗎？

哦，有的。我們大約有四分之三英畝地。女人答道。

律師吃驚地看看她，又問：你們鬧矛盾了嗎？

沒有。我們的車壞了，得送去修。女人很快回答。

那麽你爲什麽要提出離婚呢？律師費解地問。

哦，這是因爲他回答問題總是牛頭不對馬嘴。

律師恍然大悟。

郵寄”到夢鄉

對于年輕的母親們來說，有時說服小孩子上床睡覺也許是一件令人頭疼的事，然而有個名叫凱瑞的母親卻想出了一個幽默的主意。她對兒子說道：你的小床就是一隻信封，而你就是一封寫着好消息的信。

孩子聽了高興地跳上了床，鑽進了被子，讓母親把他放入信封，貼上郵票，并将他郵寄到一個甜蜜的夢鄉。

欺侮弱小

李先生家有三個丫頭，分别是5歲、3歲、1歲大。李先生每天下班回家，三個丫頭就先後擁上來，把他纏得沒辦法。最後，他總是讨好地說：乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，隻是老三一點兒也不乖。

李太太聽了頗不服氣：這話怎麽說？都是一樣嘛！

李先生笑着說：你何必認真呢？反正老三聽不懂嘛。

仍爲奴隸

一位旅行者與美國一位上了年紀的黑人閑談。你是不是當過奴隸？

旅行者問。是的，先生。黑人回答。

然而，你們在戰争後不是已獲得自由了嗎？

不，先生，他沉重地說，我并沒有獲得充分的自由，因爲在戰後--我結婚了。

三聲口哨

小夥子想給女朋友們買一枚戒指，到首飾店看了半天，指着一枚鑽石戒指問售貨員：這個多少錢？

1000美元。小姐說。

小夥子沒想到這麽貴，驚異地吹了一聲口哨。他又指着另一枚戒指問：這一枚多少錢？

小姐看着他，小聲地說：三聲口哨。

随和的保姆

女主人問新雇來的保姆：告訴我，姑娘，你喜歡鹦鹉嗎？别擔心，太太，我什麽都吃，不挑食。

死人不是我

兩個砍柴人敲林中小屋的門。

您好。

您好。屋主人回答道。

我們剛才在林中發現了一具屍體，我們擔心會是您呢？

甚麽樣的呢？

跟您的身材差不多。

是穿紅色法蘭絨襯衫嗎？

不是，是深棕色的。

那麽說，謝天謝地，他不是我。

那可不行

埃裏克先生正在客房裏休息，突然他的女傭急匆匆的從客廳裏跑了進來，說：先生，不好了，客廳着火了！

埃裏克趕忙同女傭一道跑了出來。

原來，女傭不小心将壁爐裏的炭火掉了一塊出來，将地毯引燃，燒了一大塊洞。

埃裏克心疼的說：客廳裏有這麽多暖水瓶，你就不會把水倒出來澆滅嗎？

那可不行！女傭回答，暖水瓶裏的水也是熱的啊！

車會遊泳嗎

公路的急轉彎處；有一幅标語牌是這樣寫的：如果你的汽車 會遊泳的話，請照直開，不必刹車。

一位剛學會開車的大學博士看到這條标語後，馬上調頭開到汽車廠，他認真地問經理：你們這種車會不會遊泳，是不是水陸兩用的？

巧妙的留言

從朋友的電話錄音機聽到這樣的話：你好！我很可能在這兒，不過我打算避開一個人。請留口信，如果我不回電話，你正是我要避開的人。

回答我一個問題

午夜遲歸的約翰，剛巧遇到小偷從他家中出來，他很輕易地抓住那小偷，并從他身上搜出很多自己太太穿戴用的飾物、金戒指、鑽石之類。

約翰：朋友，假如你能夠回答我一個問題，我就不把你送去警察局。

小偷：什麽問題？

約翰：你能不能告訴我，你是如何偷進卧室而不驚醒我太太的？

拒不交代

在法庭上，法官在審問竊賊：你老實交代，你是怎麽打開那個保險櫃的？

這可不能告訴您，法官先生，竊賊說：因爲本庭上在坐的說不定就有想吃我這碗飯的。