大家好，我是晉j江jiang文學城的簽約作者---貳毛，這裏是我的防盜章，希望大家支持正版到晉j江jiang文學城來搜索我的文章，謝謝大家麽麽哒，正文将在晚上老時間替換！
下面的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，黴運都飛走！~~~
仍爲奴隸
一位旅行者與美國一位上了年紀的黑人閑談。你是不是當過奴隸？
旅行者問。是的，先生。黑人回答。
然而，你們在戰争後不是已獲得自由了嗎？
不，先生，他沉重地說，我并沒有獲得充分的自由，因爲在戰後--我結婚了。
三聲口哨
小夥子想給女朋友們買一枚戒指，到首飾店看了半天，指着一枚鑽石戒指問售貨員：這個多少錢？
1000美元。小姐說。
小夥子沒想到這麽貴，驚異地吹了一聲口哨。他又指着另一枚戒指問：這一枚多少錢？
小姐看着他，小聲地說：三聲口哨。
随和的保姆
女主人問新雇來的保姆：告訴我，姑娘，你喜歡鹦鹉嗎？别擔心，太太，我什麽都吃，不挑食。
死人不是我
兩個砍柴人敲林中小屋的門。
您好。
您好。屋主人回答道。
我們剛才在林中發現了一具屍體，我們擔心會是您呢？
甚麽樣的呢？
跟您的身材差不多。
是穿紅色法蘭絨襯衫嗎？
不是，是深棕色的。
那麽說，謝天謝地，他不是我。
那可不行
埃裏克先生正在客房裏休息，突然他的女傭急匆匆的從客廳裏跑了進來，說：先生，不好了，客廳着火了！
埃裏克趕忙同女傭一道跑了出來。
原來，女傭不小心将壁爐裏的炭火掉了一塊出來，将地毯引燃，燒了一大塊洞。
埃裏克心疼的說：客廳裏有這麽多暖水瓶，你就不會把水倒出來澆滅嗎？
那可不行！女傭回答，暖水瓶裏的水也是熱的啊！
車會遊泳嗎
公路的急轉彎處；有一幅标語牌是這樣寫的：如果你的汽車 會遊泳的話，請照直開，不必刹車。
一位剛學會開車的大學博士看到這條标語後，馬上調頭開到汽車廠，他認真地問經理：你們這種車會不會遊泳，是不是水陸兩用的？
巧妙的留言
從朋友的電話錄音機聽到這樣的話：你好！我很可能在這兒，不過我打算避開一個人。請留口信，如果我不回電話，你正是我要避開的人。
回答我一個問題
午夜遲歸的約翰，剛巧遇到小偷從他家中出來，他很輕易地抓住那小偷，并從他身上搜出很多自己太太穿戴用的飾物、金戒指、鑽石之類。
約翰：朋友，假如你能夠回答我一個問題，我就不把你送去警察局。
小偷：什麽問題？
約翰：你能不能告訴我，你是如何偷進卧室而不驚醒我太太的？
憂郁症
兒子：爸，以後記得要按時吃要！然後要常出去外面走走，不然，就算華駝再世，也改不了你的憂郁症。
媳：是阿！你要聽話！！
父：
媳：（對丈夫說）是不是要明天再帶他去看醫生？
父：（大吼着）整天就叫我看開一點，多出外走走！你們就不會陪我一起憂郁嗎？人多才不怕嘛！！
兒：媳：
應征玩笑
有一天，有某高級公司要人手，一位高材生跑去應征。
老闆問他說：你想要什麽工作環境？
那人說：我想一個月薪水10萬，一年有一個月讓公司用公費讓我出國，公司還要用公費讓我租房子！
老闆說：我一個月薪水給你20萬，一年有兩個月公費讓你出國，還有公司還送你一棟房子吧！
那個人驚訝的說：不會吧，這麽好？該不會是跟我開玩笑吧！
老闆說：是你先跟我開玩笑的！
錦上添花
一個矮子走進馬戲團經理辦公室，說：我可以在您的那些台裏表演很多雜技。真的？您有哪些本事呢？比方說，我可以吞下一把一米長的馬刀。馬戲團的演員大部分都能這樣做。是的，不過要知道，我的身高隻要93厘米。
生命不可缺少的東西
兩個人在談論生命中不可缺少的東西，甲列舉了水、糧食、衣物等等物質生活資料。乙認爲音樂也是不可缺少的。甲不同意，要乙舉例說明。
乙激動地說：在這次百年不遇的特大洪水中，要不是音樂，我已經不在人世了。你知道，那天半夜，我家被大水沖垮了，我一家三口在水裏搏鬥了十幾個小時才被救上了岸，能堅持下來全
靠音樂的力量
甲欽佩道：在那種時刻，一定是您心中的旋律鼓舞您堅持了下去。
乙解釋道：那倒不是，房子沖跨後，一個大浪将我卷入水中。等我浮出水面時，我家的鋼琴正好飄了過來，我就趕快爬了上去，并且意外地發現我老婆孩子已經在上面了。
最樂觀的人
貝爾被人稱爲最樂觀的人。
這一天山洪暴發，大水漫過村莊。貝爾坐在自家屋頂上，樂滋滋地唱歌。
鄰人劃着船到他家，大聲說：貝爾，你的鴨子都沖走了！
沒關系，它們都會遊泳。
你的麥子也淹光了。
沒關系，今年反正是歉收年。
哎呀，水淹到你家的窗戶了！
太好了，我正準備擦洗窗戶，這下省事多了！
誰把你的肚子搞大了
公狗和公蛙小時是好友。
多年後重見。
公狗指着鼓着肚子的公青蛙：兄弟，咋了，是哪個禽獸。連公的都不放過。把你的肚子搞大了。
公青蛙說：哎，你不知道啊，現在連啤酒都不能相信啊，你看，我的肚子就是個很好的例子。
衷心的雞
一人養一隻雞數年，有一天他突然想吃雞肉，于是便決定殺了這隻雞，于是他燒了一大鍋開水後，便去抓雞，隻見這隻雞蹭的一下飛了起來，跳進鍋裏，不到一分鍾，隻見這隻雞已渾身毛淨，主人大喜，忙掏腸剖腹洗淨放入鍋内，就在他蓋上鍋蓋的那一刹那，聽到一個聲音，隻見這雞滿臉淚痕的說：主子，别忘了放鹽！
一個老笑話
有一個人死了以後上天堂，但是天堂已經客滿。于是上帝就對他說：現在天堂客滿，這樣吧，我有18層地獄，随便你挑一層好了。
這人一聽18層？那好吧！
于是，管理員就帶他走了。
到了第一層，他看到那裏的人都破衣爛衫，嘴裏都喊着餓～餓～餓！心想，這裏一定都吃不飽，穿不暖，不能在這裏待着。
于是又到了第二層，這裏的人個個帶着大鐵鏈，睡在大街上，還有的在做苦力，不好，不好！
接着又到了第三層，大門一開哇！這裏好熱鬧，大家聊天的聊天、下棋的下棋，好不自在！隻不過是坐在一個大糞池裏。恩，這裏不錯，我就在這住了！
管理員看了他一眼：不變了？
不變了。
管理員走了。
這時，隻聽一個聲音--休息時間過！大頭沖下！……
唐憎的信
親愛的悟空:
在天庭住好一陣子了，不知你在花果山過得可好！我這封信寫得很慢因爲知道你看字不快。我們已經搬家了，不過地址沒改，因爲搬家順便把門牌帶來了。這禮拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天。昨天我們去買披薩，店員問說：請問要切成8片還是12片，你勤儉的師母說：切成8片好了，切成12片恐怕吃不完！那間店披薩還不錯，改天我們全家再一起去街口的餐館吃牛排。還有你觀音阿姨說，你要我寄去的那件外套，因爲郵寄時會超重，所以我們把扣子剪下來放在那件外套的回袋裏。你嫦娥姊姊今天早上生了，因爲我還不知道到底是男的或女的，所以我不曉得你要當阿姨還是舅舅。最近沒什麽事，我會再寫信給你。
師傅
ps我們本來要寄錢給你，但是信封已經黏好了
到底想幹什麽？
兒子：爸爸給你猜一個問題，有一個人隻有三根頭發，突然有一天他用剪刀剪掉一根，這是爲什麽呢？
父親：不知道。爲什麽呢？
兒子：你怎麽那麽笨呢，他想留中分呗！
你媽那裏去了
一位姓陳的先生到一位姓吳的朋友家去玩不巧吳先生不在家門關上了他叫門道: 裏面有人嗎
吳家的兒子問道: 外面誰在叫門,請問你貴姓
我姓耳朵東
吳家的兒子馬上說: 是陳叔叔來了
陳問你爸在家嗎
兒子回答: 我父親不在家
他到那裏去了
他到後山去同和尚下棋去了
什麽時候回來
還早就回來,晚了就同和尚睡覺了
陳先生覺得吳家兒子多聰明,回家把這事對自己的兒子說,他兒子想,這有什麽難的,我也會說的
第二天吳先生到陳家去,也隻有他兒子一人在家,門也關上了,他叫門道: 裏面有人嗎
陳家兒子問道: 外面誰在叫門,請問你貴姓
我是口朝天
你是痰盂先生
我怎麽是痰盂呀
你說口朝天,痰盂不是口朝天的麽
我姓吳,口天吳的吳你媽在家嗎
我媽不在家
:她到那裏去了
她到後山同和尚下棋了
什麽時候回來
還早就回來晚了就同和尚睡覺了
天下真的會有這樣呆的人