大家好，我是晉j江jiang文學城的簽約作者---貳毛，這裏是我的防盜章，希望大家支持正版到晉j江jiang文學城來搜索我的文章，謝謝大家麽麽哒，正文将在晚上老時間替換！

下面的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，黴運都飛走！~~~

名字的笑話

我是醫生，碰到過一件真事：一個新入院的病人，我在問病曆。姓名？--楊其虎（羊騎虎）。我和護士們竊笑。這時候又來一個新病人，我問，什麽名字？病人回答：苟天雄（狗舔熊）。哈哈。我們全笑翻了。

羊騎虎，狗舔熊，全都是找死埃

老土

a對b說；你知道嗎最近有個道明寺很出名，聽說裏面按了個什麽西門，種了很多衫菜，還把和尚分成花澤類，把寺院美作了很多。

老鄉與車

深山溝裏的幾個老鄉進城耍，第一次進城。看見什麽都新鮮，要到火車站了，聽到火車轟隆轟隆聲音好大，看見火車好長好長，感到很驚奇，啊呀，不得了，這是啥子玩意喲，那麽大，不知道每天要吃好多草；有的附和說，要是站起來，不知道要跑好快，我們肯定跑不赢---

gogogo

有一天，一個瞎子和一個破子來到了一起。聊了好一會沒有話了。瞎子說：咱們騎自行車出去玩吧！

破子問：怎麽騎啊，咱們誰都不全？

瞎子說：也是昂。--哎！有啦，---我會騎，你會看埃

破子想了想也是，于是呼，就上路了。馬路是多麽的寬場埃所以他們騎的很快。

這時正在下坡，破子隻顧看風景也不看路了，突然-----破子看見一條大溝就大聲的喊：溝；溝；溝；！

瞎子接話了：啊累奧累奧---累 ！

隻聽見咚-------------

天生膽小

張三膽小且迂腐。一天，看見一強盜欲進屋，就在門外寫了張紙條非請莫入，強盜一腳踹開了大門。張三趕緊躲進卧室，并在門上寫道此路不通，強盜一腳又踹開了門。張三又躲進了廁所，強盜敲了幾下門，聽見裏面咳了幾聲後道：裏面有人。

自負

有一個人生就飛毛腿，跑得特别快，而且經常以此在人前誇耀。

有一次，他家被盜，他連忙跑去追賊。看到賊人背影時，他高喊道：别跑了，你說什麽也跑不過我！沒多久，他果然趕過了賊人，但還一個勁地跑下去。

半路上有人問他跑得這樣急幹什麽，他說追賊。又問他，賊往哪裏跑了，他得意地說：我早就趕過他了，看，現在連他的影子也看不見了！

你想把我扳倒

有人喂了一隻鹦鹉，很聰明。一天，朋友來找他，按一下門鈴後，聽到裏面有人講：再按再按。客人又按，裏面又講：再按再按。客人按後門果然開了。

開後客人講：爲什麽讓我按那麽多下門鈴？主人講：是鹦鹉叫你按的。我這鹦鹉很聰明，你摸它的左腳，它會說你好，摸右腳會說再見。客人摸後果然見效。客人很高興，問：如果兩個腳都摸如何？主人說：沒試過。客人便去摸鹦鹉的兩腳，沒想鹦鹉大叫：你想把我扳倒啊，有沒有搞錯。客人瞠目。

按質論價

一位先生到澡堂去洗澡。侍者瞧不起他，扔給他一條舊毛巾就不管了，那位先生洗完澡，往盤子裏丢了一個金币，轉身走了。侍者們看他給了這麽多錢，個個歡天喜地。

過了一星期，那位先生又到這個澡堂洗澡。這次侍者們對他非常殷勤。那位先生什麽話也沒說，充分享受着。洗完澡他掏出一個銅闆扔在盤子裏就走。侍者見他給的錢太少，就生氣地問：你怎麽才給這麽點錢？

先生笑道：這有什麽奇怪的，我這是按質論價。今天我給的是上次洗澡的錢，上次給的是今天洗澡的錢。

賊樣子

從前，有個商人識字不多，卻好賣弄文字。一天，他搭船外出經商，船停泊在江心寺，他和同行者一塊下船到寺裏遊玩，忽見亭上寫着：江心賦三個宇。他大驚失色，忙喊：有賊，有賊！同行的人都莫名其妙，他卻一本正經地說：那牆上不是寫着‘江心賊’嗎！同行的人都笑了，對他說：那不是‘賊’，那是‘賦’。這個人仍連連搖頭說：富倒是富（賦），可總是有點賊樣子。

神經錯亂

有兩個公司職員在一個□□點出售某航空公司的各航線的機票，他們工作非常認真，從未出過差錯。

一天，一個政府官員走了進來，大聲斥責他們的工作混亂，效率太低，當他們看到兩個職員無動于衷時，不禁勃然大怒，大吼道：你們知道我是誰嗎？

這時兩個職員才擡起頭來，對視一下，其中一個對另一個說：看來，這位先生需要我們幫助，他已經弄不清他自己是誰了。

請勿東張西望

小美一進到廁所就看到牆上寫了一行字，請往左看。在她往左看後，請往後看。她往後看後，請往右看。在她往右看後，請往上看。在她往右看後，上廁所，請勿東張西望。

鹦鹉的憤怒

一個人走在街上看到一個商人在賣鹦鹉。他看鹦鹉很漂亮，就問商人：鹦鹉會說話麽？

商人說：當然！不信？你握握它右腳。

那人依言握了握鹦鹉的右腳。隻聽鹦鹉很清楚的說道：你好！你好！

那人很高興。商人又說：你再握握它左腳。

那人又依言握了握鹦鹉的左腳。隻聽鹦鹉很清楚的說道：再見，再見……

那人更高興了，馬上買下了鹦鹉。回家後喜不自勝，一會兒摸摸鹦鹉的左腳，一會兒摸摸鹦鹉的右腳。鹦鹉也聽話的說：再見，你好。

突然他突發奇想：我如果一起握住它兩隻腳它會說什麽呢？于是他一把握住了鹦鹉的兩隻腳。

隻聽鹦鹉大聲的說道：他媽的！你想把我撂倒啊！？

買票

你已經第五次來買票了。售票員。

某男子說：是的，那是因爲進口處總有一個不知從哪來的白癡，每次都把我的票給撕了。

來得早

幾個朋友到鄉間旅行，黃昏時，他們碰到大霧，亂闖了幾個小時之後，才找到一家可以問路的農舍。

農舍裏拴着一條大狗，旅行者們不敢進去。等了好久，終于看見臨街窗戶時亮起燈光，他們便用小石擲向窗戶，以引出戶主。不久，一個少女把窗戶打開，探身出來低聲說：是漢斯嗎？你來得太早了，我父母還沒睡着呢。

洩露秘密

經理：我把會計科的那個小職員給免職了。

秘書：爲什麽？

經理：他竟在别人面前說我是糊塗蟲。

秘書：唉呀，真可惡！他怎麽能把我們公司的重要秘密洩露給别人呢！

誰的腳

清晨，上班的人都急急忙忙地去趕車，車裏擠得滿滿的，連轉個身都不可能。這時，又擠上來個大胖子，他發現自己踩着了别人的腳，便大吼道：嘿，我踩着誰的腳啦？對不起！

如果那隻腳沒穿襪子，就是我的腳！

時髦的長頭發

一個秃頂的老頭路過一家藥店，看到一種毛發再生特效藥的廣告，他進去問了問。

售貨員：這的确是一種生發特效藥，您要大瓶的，還是要小瓶的？

謝謝，一小瓶就夠了。老頭說，稍微長出一點就夠了，我不喜歡時髦的長頭發。

應聘工業間諜

大學畢業生吉姆去應聘一個工業間諜的職位。人事官問了一些常識性的問題，然後遞給吉姆一個信封，說道：把這個送到第八層的檔案室之後，您就可以回去了，一周之後我們将電話通知您面試的結果。

出了人事官的房間後，吉姆轉身溜進衛生間，看看四下沒人，便拆開信封，隻見裏面寫道：你被錄用了，馬上回人事部報到！

燒豬毛

某公司規定，上班時間禁止抽煙。一日，小王煙隐上了，看四周無人，忙點上了一支，正抽得帶勁，聽見有腳步聲，他随手把煙夾在耳朵上，假裝看報。同事小陳向他走了過來。小王嗅了嗅，說：小陳，你聞到沒有，好像有燒豬毛的味道。小陳定睛一看，方才大悟。

死鴿子

坎德拉和托蒂正在上訓練課。突然那個法國人停下來說，噢！看！有隻死鴿子！

托蒂連忙擡起頭，用手擋在前額上朝着空中眺望，嘴裏還不停的叫着在哪兒？在哪兒？……

“達爾文”

新穎的金屬眼鏡架給小王平添了幾分學者風度。

你知道達爾文嗎？剛結識的女友突然問道。

當然知道。小王的語調十分自信，我學過兩年，比英文、日文難學多啦！

那一定是别人幹的

一個八十歲的老人去做健康檢查。檢查途中，老人不斷向醫生炫耀他新婚的妻子多好多好。他才二十五歲！老人叫道，我們結婚四個月，你知道她對我有多忠誠，她無時無刻不需要我，粘我粘到我都感到厭煩了！而且，老人又說，告訴你，她最近懷孕了！醫生靜靜地聽着，一言不發，怎麽樣？老人得意洋洋地說，不錯罷？醫生擡起頭，看了他一眼。這讓我想起一位失散多年的朋友。他跟我說過一個故事，是他在非洲狩獵時遇上的事。

當時他在草原上遇到一頭獅子，他立刻從背上抓下槍來瞄準。然而，他立刻發現他錯了，他拿到的是雨傘，不是槍。這時已經太遲，獅子正站在他面前，就要撲過來，他隻好把雨傘扛在肩上，使盡吃奶的力氣‘砰砰砰’大叫三聲，奇迹發生了，那獅子竟然倒下死掉啦。狗屎，這怎麽可能。老人大叫，那一定是别人幹的！我也這麽認爲。醫生說。

好消息壞消息

某一個不知名的村落因旱災而無東西吃，于是村長出來宣布了。村長：各位村民，我有一個好消息和一個壞消息。村民：先說壞消息好了。村長：壞消息就是，我們沒有東西好吃了，隻剩下牛糞餅。村民：那好消息呢？村長：好消息是我們還有很多很多牛糞餅。

興趣不同

傑妮十分信任地對自己的女伴道：心理醫生說，我應當分享我丈夫的興趣。可是我根本不喜歡用望遠鏡觀察海灘上穿比基尼的姑娘！