大家好，我是晉j江jiang文學城的簽約作者---貳毛，這裏是我的防盜章，希望大家支持正版到晉j江jiang文學城來搜索我的文章，謝謝大家麽麽哒，正文将在晚上老時間替換！

下面的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，黴運都飛走！~~~

來得早

幾個朋友到鄉間旅行，黃昏時，他們碰到大霧，亂闖了幾個小時之後，才找到一家可以問路的農舍。

農舍裏拴着一條大狗，旅行者們不敢進去。等了好久，終于看見臨街窗戶時亮起燈光，他們便用小石擲向窗戶，以引出戶主。不久，一個少女把窗戶打開，探身出來低聲說：是漢斯嗎？你來得太早了，我父母還沒睡着呢。

洩露秘密

經理：我把會計科的那個小職員給免職了。

秘書：爲什麽？

經理：他竟在别人面前說我是糊塗蟲。

秘書：唉呀，真可惡！他怎麽能把我們公司的重要秘密洩露給别人呢！

誰的腳

清晨，上班的人都急急忙忙地去趕車，車裏擠得滿滿的，連轉個身都不可能。這時，又擠上來個大胖子，他發現自己踩着了别人的腳，便大吼道：嘿，我踩着誰的腳啦？對不起！

如果那隻腳沒穿襪子，就是我的腳！

時髦的長頭發

一個秃頂的老頭路過一家藥店，看到一種毛發再生特效藥的廣告，他進去問了問。

售貨員：這的确是一種生發特效藥，您要大瓶的，還是要小瓶的？

謝謝，一小瓶就夠了。老頭說，稍微長出一點就夠了，我不喜歡時髦的長頭發。

應聘工業間諜

大學畢業生吉姆去應聘一個工業間諜的職位。人事官問了一些常識性的問題，然後遞給吉姆一個信封，說道：把這個送到第八層的檔案室之後，您就可以回去了，一周之後我們将電話通知您面試的結果。

出了人事官的房間後，吉姆轉身溜進衛生間，看看四下沒人，便拆開信封，隻見裏面寫道：你被錄用了，馬上回人事部報到！

燒豬毛

某公司規定，上班時間禁止抽煙。一日，小王煙隐上了，看四周無人，忙點上了一支，正抽得帶勁，聽見有腳步聲，他随手把煙夾在耳朵上，假裝看報。同事小陳向他走了過來。小王嗅了嗅，說：小陳，你聞到沒有，好像有燒豬毛的味道。小陳定睛一看，方才大悟。

死鴿子

坎德拉和托蒂正在上訓練課。突然那個法國人停下來說，噢！看！有隻死鴿子！

托蒂連忙擡起頭，用手擋在前額上朝着空中眺望，嘴裏還不停的叫着在哪兒？在哪兒？……

“達爾文”

新穎的金屬眼鏡架給小王平添了幾分學者風度。

你知道達爾文嗎？剛結識的女友突然問道。

當然知道。小王的語調十分自信，我學過兩年，比英文、日文難學多啦！

那一定是别人幹的

一個八十歲的老人去做健康檢查。檢查途中，老人不斷向醫生炫耀他新婚的妻子多好多好。他才二十五歲！老人叫道，我們結婚四個月，你知道她對我有多忠誠，她無時無刻不需要我，粘我粘到我都感到厭煩了！而且，老人又說，告訴你，她最近懷孕了！醫生靜靜地聽着，一言不發，怎麽樣？老人得意洋洋地說，不錯罷？醫生擡起頭，看了他一眼。這讓我想起一位失散多年的朋友。他跟我說過一個故事，是他在非洲狩獵時遇上的事。

當時他在草原上遇到一頭獅子，他立刻從背上抓下槍來瞄準。然而，他立刻發現他錯了，他拿到的是雨傘，不是槍。這時已經太遲，獅子正站在他面前，就要撲過來，他隻好把雨傘扛在肩上，使盡吃奶的力氣‘砰砰砰’大叫三聲，奇迹發生了，那獅子竟然倒下死掉啦。狗屎，這怎麽可能。老人大叫，那一定是别人幹的！我也這麽認爲。醫生說。

好消息壞消息

某一個不知名的村落因旱災而無東西吃，于是村長出來宣布了。村長：各位村民，我有一個好消息和一個壞消息。村民：先說壞消息好了。村長：壞消息就是，我們沒有東西好吃了，隻剩下牛糞餅。村民：那好消息呢？村長：好消息是我們還有很多很多牛糞餅。

興趣不同

傑妮十分信任地對自己的女伴道：心理醫生說，我應當分享我丈夫的興趣。可是我根本不喜歡用望遠鏡觀察海灘上穿比基尼的姑娘！

夏天戴氈帽

大熱天，有個男人戴着氈帽在太陽下面走，走得滿頭是汗。遇到一棵大樹，就在樹蔭下歇涼。他一面脫下氈帽當扇子扇，一面說：要是沒有這頂氈帽，真要熱死我哩。

用哪隻手

甲：你用哪隻手寫字啊？

乙：右手。

甲：你用哪隻手吃飯啊？

乙：也是右手。

甲：那你上廁所也是有右手嗎？

乙：對啊，這很奇怪嗎？

甲：哦，不奇怪。原來我們上廁所用手紙，你是用手。

笨丈夫送雞

從前有個笨丈夫，有一次，他老婆讓他送一籃子雞到丈母娘家去。笨丈夫二話沒說，提着籃子就去了。路上遇到張三，笨丈夫問他：你到哪去？去丈母娘家正巧我也要去丈母娘家，你把這一籃子雞一塊送到咱丈母娘家再代我向她問好。說完，他就回家了。

回到家後，他老婆問他：這麽快就送完了？是啊，路上遇到張三，他也是到丈母娘家，我讓他把這一籃子雞一塊送到丈母娘家再代我向她問好。你傻呀！人家丈母娘是人家的，你的丈母娘是你的，又不是一個人，你咋把咱那一籃子雞送到人家丈母娘那裏去了！

小偷的報複

校園治安環境很差，自行車經賞常丢失。某君丢車數輛，氣急敗壞。無奈之下，他在車上鎖七把，爲了氣小偷，附紙條一張。上書：看你怎麽偷！！下課之後，他驚喜地發現車安然無恙，紙條也還在。走近一看，大吃一驚。他發現車上除原來那七把鎖之外，又多出一把，變成八把。再看紙條，也不是原來那張了，而變成了一張新的。上書：看你怎麽開！！

在我床上幹什麽

婦人在公園裏一張長椅上坐下，四顧無人，便把腿伸直放在椅上松馳一下。

過了一會，一個乞丐走到她面前說道：相好的，一起散步如何？你好大的膽子，婦人說，我可不是那種勾三搭四的女人！

那麽，乞丐說，你在我床上幹什麽？

打蟑螂

一位老大太買了3袋衛生球。第二天，她又來到商店裏。

請再給我6袋衛生球。她對店員說。

店員吃驚地看着她：您家一定有很多蟑螂吧？

是的，老太太答道，我花一整天時間，用昨天買的衛生球打蟑螂，可惜，至今我才打中一隻。

還在原地方

一位旅行者離開旅館，急着去趕火車。可是，走到門外，見外面正嘩嘩地下着雨，他對旅館服務小姐說。

對不起，請你去看看我的雨傘是否在我房間裏。

幾分鍾後，服務小姐回來說：先生，雨傘還在原地方，靠床頭櫃放着。

隻看見錢

從前有個男人，是個财迷精，想錢想昏了。一天早上，他跑到一家兌換金銀的店裏，搶了一把錢就走，卻被一個店夥計拿住，送他到官府裏去了。官問他道：許多人都在那裏，你怎麽敢搶錢呢？他說：我搶錢的時候，壓根兒就沒看見人，眼睛裏隻看見錢了。

差不多

有個人，幹什麽事都随随便便，馬馬虎虎，所以别人送他個綽号，叫差不多。天長日久，差不多将自己真名實姓也給忘掉了，不過他覺得有姓名無姓名也差不多。

差不多患上重病，要請醫生診治，别人跟他講：附近沒有替人看病的醫生，隻有一位替牛看病的醫生。差不多說：人醫牛醫差不多，就請牛醫替我醫吧。

躲債

湯姆來找吉姆要帳，吉姆躲在家裏不敢露面。他見吉姆的鞋放在門旁，知道人一定在家，便上前敲門。可屋裏一點動靜也沒有，他就大聲說：吉姆，我知道你躲在家裏，你的鞋子還放在門邊呢？從裏面傳來一個聲音：不，我可以光着腳出去。

神奇

第一次進城的鄉下人走進一座摩天大樓。他看見一個衣着破舊的老人走進樓梯旁的一個小房間，房門自動關上了。不一會，門又自動滑開，電梯裏走出一個美貌迷人的年輕姑娘。

鄉下人眨着眼睛道：真神！可惜沒把我那醜老婆帶來。

婚前忠告

有一天，一個男人一次想娶40個老婆，但是他又不知道這樣做好不好，于是他就去問一個老和尚，老和尚對他講了一句話以後，他終生一個老婆也沒有娶老和尚說：隻要功夫深鐵棒磨成針。

吹牛的人

他說：有一天，遇見3個大漢要揍他，于是便與那3個大漢打了起來。

回來以後便吹起牛來。

我讓他們打了兩個小時硬沒把我打倒。

别人問怎麽回事？

他說：綁樹上打得。