大家好，我是晉j江jiang文學城的簽約作者---貳毛，這裏是我的防盜章，希望大家支持正版到晉j江jiang文學城來搜索我的文章，謝謝大家的支持麽麽哒，正文将在晚上老時間替換！

下面的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，黴運都飛走！~~~~

解雇的理由

小張被老闆解雇了，小王問其原因。小張傷心的說：哎，沒辦法，有兩個理由，老闆說我幹正經事不行，而老闆娘說我幹不正經事也不行。

顧客永遠是對的

老闆：「切記，顧客永遠是對的。」員工：「真的嗎？」老闆：「當然。」員工：「昨天有位顧客說在這裏開店的人是白癡。」

他們還真挺有錢

同學聚會，有幾個混的不錯的同學開着豪車，穿着名牌，在酒桌上喝點酒之後開始吹噓自己怎麽怎麽牛逼，有啥事全包了，可是在結賬的時候，他們就不說話了，低頭找錢包，或真或假的：我錢包呢？記得帶了啊。這時候我默默的轉身去了吧台結賬，然後騎着我的自行車回家了，到家之後拿出來他們的錢包，你們别說，他們還真挺有錢。。。

哪三種動物疊加一起最高

一童鞋問我一個問題，問題是：哪三種動物疊加一起最高？我說：大象、長頸鹿、姚明。童鞋說人不算。我說加上大蟒蛇，這三種站起來很高了。而标準答案竟然是：豬、母狼、馬蜂。連起來是豬母狼馬蜂——珠穆朗瑪峰！

模拟心跳

女兒：媽，小雁真的好愛我，每次擁抱我時，都能聽見他的心怦怦直跳。

母親：當心！當年你父親就是用一塊懷表使我受騙的！

等我們老了

等我們老了，愛好肯定不會是廣場舞，估計還是打遊戲。到時候市場上會推出老年版網遊。字特别大，怪特别慢，鍵位特簡單，yy音量特别大。一群白發蒼蒼的老号下副本，去刷老态龍鍾的巫妖王。每打五分鍾，巫妖王會有一段很長的過場對話，方便玩家上廁所吃藥和哄孫女睡覺。

隻是白天我不敢出來

a：唉，老兄，你是第一天來這裏守墓吧？ b：是啊，真不喜歡這個工作。 a：這年頭找工作不容易啊。 b：唉，不談這一話題。你說一晚上在這鬼地方還真是害怕，可人家偏要叫我晚上來守，白天還稍稍好點。 a：要不以後晚上都讓我來幫你守算了。 b：怎麽，你不害怕？ a：怎麽不害怕啊？隻是白天我不敢出來。

害我激動了

在公交車上，我和女神一起出去玩，女神在我身後。突然感覺有人挽住我的胳膊，霎時間全身激動萬分，那個高興啊！轉頭一看，一老奶奶沖我笑嘻嘻的說：“小夥子，抓着你點，車晃。”

你算個啥，一邊涼快去

下課了，一對情侶在公園裏散步，男方說：我們逃課吧？這樣我們就不用爲考試煩惱。女方說：不行，因爲我還要在學校裏。男方說：爲啥，你不是不願意上學了嗎？女方說：還是不行，因爲我還要在這裏選選下輩子陪我的人。男方說：我就是下輩子陪在你身邊的那個人。女方說：我讓你做我男朋友是因爲你追我，所有的帥哥也自然來追我。你算個啥，一邊涼快去。

上帝是不聾，但是奶奶聾

spendg the night with their grandparents, 2 young boys knelt beside their beds to say their prayers at bedtie the younger boy began prayg at the top of his lungs:”i pray for a bike i pray for a new dvd”

his older brother nudged hi and said, ”why are you shoutg your prayers god isn&039;t deaf”

to which the little brother replied, ”no, but granda is!”

2個男孩與祖父母一起過夜，他們跪在床邊做睡前禱告。弟弟聲嘶力竭地祈禱: ”我祈求一輛自行車，一張新dvd……”哥哥用肘輕推他: ”你爲什麽大喊着祈禱？上帝又不聾。”

弟弟答道:”上帝是不聾，但是奶奶聾。”

吝啬的丈夫

有一對夫妻，老公非常的吝啬！

一天早上醒來，老公發現妻子死在床上。

他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：“女傭！女傭！”

女傭回答：“先生！什麽事？”

老公喊道：“早餐的雞蛋煮一個就夠了！”

一定來稿

xx: 幹什麽的這麽晚在街上遊蕩。小姐 ：妓者。 xx肅然起敬，一陣崇拜，xx:哪的記者？小姐：晚抱。 xx:哪個晚抱？小姐：和男晚抱。 xx：河南晚報不錯！ 小姐：這事隻有晚上敢搞。 xx：晚上趕稿的确辛苦！要注意身體啊！ 小姐：謝謝xx大哥理解，歡迎來搞！ xx：好的，一定來稿！ 一定來稿！

都是被你惡心的

最近班裏有好幾個同學上課時不舒服吐了，坐在我左前方的男生，是一個娘娘腔，又一個同學吐了一地後就問他的女同桌說：“诶你說最近爲什麽有則麽多人生病呢？” 他女同桌就說：“都是被你惡心的。” 獨留他在風中淩亂

表示爸爸很心煩啊

我最近有點煩，看到□□的個性簽名不适合自己的心情，我索性用字母亂敲一通，讓個性簽名成了亂碼。

妻子和六歲的兒子進來時，我正好把個性簽名改成了亂碼。

妻子看見我的個性簽名，問我：“你的個性簽名是啥意思？”

兒子搶着回答說：“媽媽你看不懂啊，它表示爸爸很心煩啊！”

我問兒子：“你是怎麽知道爸爸心煩的？”

兒子回答說：“當然知道了。我在學校不會做作業時，也是先在草稿紙上亂寫亂畫的。”

它不咬你就代表他原諒你了

有一次和一個朋友出去玩，地上有隻狗她就沒看見一腳踩狗尾巴上了，那狗嗷一聲跳起來了，她連忙說：“對不起對不起。”一下子感到不對勁又說：“sorry ，sorry。”結果旁邊一老大爺說：“唉說啥語它都聽不懂，它不咬你就代表他原諒你了！”

閏土上街賣瓜被打死了

一日，魯迅走在街上，忽被一男拍肩膀問”迅哥，還記得我嗎？”魯迅想不起，便問”你是？”那男的說”你忘了？深藍的天空中挂着一輪金黃的圓月，下面是海邊的沙地””閏土！你是閏土！”魯迅道。那男的說”不我是猹。””那閏土呢”，”閏土上街賣瓜被打死了。

喜歡什麽花

女孩子對戀人撒嬌說：你很久沒有送我花了。男孩說：啊，那你喜歡什麽花？女孩怒：我們在一起這麽久了，你居然不知道？我喜歡“有錢花”嘛！

口吃點了一瓶xo

一結巴吃飯，小姐拿了瓶xo過來，結巴問：“多少錢？”小姐：“3千。”結巴說道：“開、開、開……”小姐撲通一下開了蓋子，結巴又來了一句：“什麽玩笑？”

懲罰我還是在懲治他呢

和老公吵架了，就找閨蜜去訴苦，閨蜜一本正經的說：你回去一個月不讓他碰你。我當時就無語了我擦的，這确定是我閨蜜嗎？這是在懲罰我還是在懲治他呢？

穿内褲了不起啊

和閨蜜逛街的時候看到前面一妹紙的裙子塞在内褲裏了，我就和閨蜜說：要不我們告訴下她吧！正說着呢，閨蜜大步走到前面大聲對妹紙說：穿内褲了不起啊然後轉身離去了，留下淩亂的我和一臉懵逼的妹紙在風中淩亂。

一個人就夠狼吃的了

一家三口坐在電視機前看動物世界，電視裏正在播放一群狼撕分獵物的情景。女兒說：“爸爸，我怕。”爸爸說：“女兒不怕，有媽媽呢。”媽媽納悶地想：要是真有狼來了，爸爸不是比媽媽更有力量趕走狼嗎？爸爸接着說：“你媽媽胖，她一個人就夠狼吃的了，到時候爸爸就抱着女兒逃跑了。”

刷牙時沒見你用牙膏，吐啥沫啊

貓對螃蟹說“刷牙時沒見你用牙膏，吐啥沫啊？” 螃蟹對貓說：“洗臉時沒見你用水，往臉上搓啥啊？”

阿姨講話講清楚好不好

本人男，在南京賣肉今天一位阿姨買完肉說：要把她女兒給我，我心裏那叫一高興說：放心吧！阿姨我一定會照顧好她，第二天阿姨牽了一條狗來，一直叫它女兒。我憋到内傷，阿姨講話講清楚好不好！

竟然無言以對

奇葩室友是個懶貨。我：你怎麽總不洗澡不洗衣服？他：你們要洗，那是因爲你們髒。我不洗是因爲我不髒！ 我。。。竟然無言以對！

一邊泡腳一邊洗襪子

我寝室一室友，晚上泡腳都是穿着襪子泡的，問他：“爲什麽？” 他說：“這樣可以一邊泡腳一邊洗襪子。”

什麽時候不孤獨

吃貨：“獨自吃飯的時候略感孤獨。”

媽媽：“那你什麽時候不孤獨？”

吃貨：“獨自吃零食的時候。”

買高層的好處

一對夫妻新買的房子是頂樓，老婆埋怨樓層太高。

老公說：“買高層有很多好處。”

老婆說：“有什麽好處？”

老公說：“從政治上來說，頂層就是上層建築，以後我們有前途；

從文學上來說，欲窮千裏目，更上一層樓，住得高，眼光也長遠；

從教育上來說，咱們每次回家就能提醒孩子：世上無難事，隻要肯登攀！”