大家好，我是晉j江jiang文學城的簽約作者---貳毛，這裏是我的防盜章，希望大家支持正版到晉j江jiang文學城來搜索我的文章，謝謝大家麽麽哒，正文将在晚上老時間替換！
下面的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，黴運都飛走！~~~
鴨子
有一個人在河邊拔一隻雞的毛，突然一個警察走了過來。于是他馬上把雞仍進了河裏，那個警察問他：你在幹嗎？他說：一隻鴨子要過河，讓我給它看衣服呢！
買真藥，犯了法
甲：我買的是真藥，進了監獄，爲什麽？
乙：過期的藥。
甲：不對。
乙：農藥。
甲：不對。
乙：假藥。
甲：笨蛋！是炸藥！
另一個地球儀
一天，一個捷克人去移民局辦理移民。
移民局的官員問他：那，你打算去哪裏呢？
捷克人想了想，回答說：随便。
于是，移民官把地球儀給了捷克人說：那好，你自己選吧。
捷克人把地球儀轉來轉去，最後說：你這裏還有别的地球儀嗎？
褡合生娃娃
村上的高利貸者去向阿凡提借褡合，阿凡提抱歉地說：對不起，我是很樂意把褡合借給你的；可是，我的褡合剛生了個娃娃，還沒滿月哩！
哈哈，真是天大的笑話！高利貸者先是一驚，接着便嘲笑地說：你想得倒美，世上誰見過褡合生娃娃的！
嘿嘿，你也太少見多怪啦！阿凡提冷笑了聲說道，你的錢沒有肚子，一塊錢一年要生十次娃娃；我的褡合肚子那麽大，一輩子才生了這麽一個娃娃。這有什麽可大驚小怪的！
逃犯
幾個朋友約好到阿龍家打牌，陶總、範總準時赴約，就差江科長了。等了好長時間江科長還是沒到，阿龍便打電話call他。尋呼台的小姐莺聲婉轉地說：先生你好，我是3825，有事請講！
我說：請呼127962xxxx，留言：陶、範已經到了，請速來我家，十萬火急！回電：686xxxxx。小姐一聽此言，立馬便問：先生，什麽逃犯？要不要通知110？我說：沒關系，我是特警，能對付！
緊急求助電話
兩個獵人進森林裏打獵，其中一個獵人不慎跌倒，兩眼翻白，似已停止呼吸。另一個獵人趕緊拿出手機撥通緊急求助電話。接線員沉着地說：第一步，要先确定你的朋友已經死亡。于是，接線員在電話裏聽到一聲槍響，然後聽到那獵人接着問：第二步怎麽辦？
廁所通告
第一天：洗手間的門上貼上了紙條：請将使用過的衛生紙扔進垃圾筐！
第二天：紙條多了一行字：爲了他人，請節約使用衛生紙！
第三天：紙條上又多了一行字：垃圾筐裏不是有很多嗎？
第四天：紙條上又多了一行字：爲了他人，請不要往垃圾筐裏小便！
幸好沒有
房客：樓上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜兩點鍾時，乒乒乓乓地沖下樓梯，瘋狂似地敲我的房門。
房東：真的嗎？他們把你吵醒了嗎？
房客：幸好沒有。當時我正在練習吹喇叭。
取消婚姻
卡特夫人家的小貓在外面亂竄，一會屋頂，一會地窖。受擾的鄰憂每ㄌ胤蛉的門：你家的貓怎麽這麽瘋跑？
是這樣，卡特夫人解釋：我讓獸醫剛給他做了手術，最近正忙着到處取消原先訂好的婚姻。
屬褲裆
古時候有一秀才上街買蒜，因錢不夠就把褲裆脫下來，當給賣蒜的下次趕集時來屬。第二次秀才再來這裏時賣蒜的不見了，一個算命先生問他你找誰我找挂蒜的………算命的一聽卦算不就是算卦嗎。忙問：你屬什麽？秀才答：我屬褲裆。
觀棋不語真君子
某甲是個書呆子。有一天，他鄰居失火，鄰居大嫂一邊救火，一邊對他說：好兄弟，快去找找你大哥，就說家裏失火了！書呆子整整衣冠，踱着方步出門去了。走了不遠，看見鄰居正在下棋。他連忙一聲不響地走了過去，專心看下棋。過了大半天，一盤棋下完了，鄰居見到了他，忙問。兄弟，找我有事嗎？哦！小弟有一事相告，仁兄家中失火。鄰居又驚又氣：你怎麽不早說呢？書呆子作了一個揖，慢條斯理他說：仁兄息怒，豈不聞古語雲：‘觀棋不語真君子嗎’？
冷和抖
黃學乾生長富貴之家，捐了個五品官，隻是不知民間疾苦。
冬天，他出外，見到一個乞丐，站在寒風裏發抖。他覺得奇怪，就問随從的人：這個人身子怎麽老在動彈？
随從的人告訴他：因爲天冷發抖。
他更覺得奇怪了，說：難道抖抖就不冷了嗎？
樹菱
有個山裏人到了水鄉，在一棵大樹下閑坐，見地上有個菱角，擡起來吃了，覺得味道很甜。他便爬上大樹，一枝一枝地找。找了半天，一個也找不着。他十分奇怪，說：這麽大裸樹，難道就隻生這麽一個。
生死關頭
某甲埋頭下棋，有人來告訴他說：府上有要緊事，你快回去看看。說了幾遍，他才不耐煩地擡頭問道：什麽事？快說吧！
你的小兒子得了急病，讓你去請個大夫……
話還沒說完，某甲連忙擺手，沒好氣他說：得了，你不見我正在生死關頭嗎？兵臨城下，我這裏自身難保，還能顧得别人嗎？
撈月
一天晚上，阿凡提去打水，看到井裏有一輪月亮。他很吃驚：哎，可愛的月亮，你怎麽會落到井裏了？他立刻跑回家去，拿了一把撈桶鈎，綁在繩子上。然後把撈桶鈎放在井裏，并來回擺着繩子撈月亮。
不一會，撈桶鈎就被井裏的石頭挂住了。阿凡提想：好啊，終于把月亮給挂住了。于是他便使出全身的力氣往上拉。繩子被拉斷了，阿凡提仰面朝天摔倒在地上。當然他馬上就看見了天空懸挂着的月亮。阿凡提高興地說：好啊！我雖然很辛苦，卻把月亮撈出來送到原位上去了。
豬也聰明
張某上黑闆做一道非常簡單的題，很長時間都沒做出來。于是下面的同學嘲笑地吼道：豬，豬。
張某回過頭來，氣憤地說：豬還有聰明的呢。
贈送“令尊”
從前，有個農夫，聽人說令尊二字，心中不解，便去請教村裏的秀才：訪問相公，這‘令尊’二字是什麽意思？
秀才看他一眼，心想，這莊稼佬連令尊是對别人父親的尊稱都不懂。便戲弄他說：這令尊二字，是稱呼人家的兒子。
說完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。
農夫信以爲真，就同秀才客氣起來：相公家裏有幾個令尊呢？
秀才氣得臉色發白，卻又不好發作，隻好說：我家中沒有令尊。
農夫看他那副樣子，以爲當真是因爲沒有兒子，聽了問話引起心裏難過，就懇切地安慰他：相會沒有令尊，千萬不要傷心，我家裏有四個兒子，你看中哪一個，我就送給你做令尊吧！
要賬
哈博肯先生借給鄰居克瑙科先生100馬克，可是一個月過去了，他還未收回這批款。他經常到鄰家去，但是每一次克瑙科夫人總是說：我丈夫不在家。
一天，他看見克瑙科先生站在窗前，便按門鈴進去。他對克瑙科夫人說：今天你丈夫總在家吧，在窗簾後可以看見他的頭！
那一定是誤會。夫人回答，每當他外出的時候，總是帶着頭去的。
自負
有一個人生就飛毛腿，跑得特别快，而且經常以此在人前誇耀。
有一次，他家被盜，他連忙跑去追賊。看到賊人背影時，他高喊道：别跑了，你說什麽也跑不過我！沒多久，他果然趕過了賊人，但還一個勁地跑下去。
半路上有人問他跑得這樣急幹什麽，他說追賊。又問他，賊往哪裏跑了，他得意地說：我早就趕過他了，看，現在連他的影子也看不見了！
維系
一個動蕩的南美國家傳出一則故事。
一人問：比基尼泳裝和我們的政府有什麽不同？
答案是：沒有不同。每個人都想知道它維系的是什麽，但每個人都希望它維系不祝
一厚一薄
有一個人穿錯了靴子，一隻底兒厚，一隻底兒薄，走起路來一腳高一腳低，很不舒服。
他很奇怪地說：今天我的腿爲什麽一長一短呢？如果不是我的腿有了毛病，那就一定是道路不平了！
别人見了，就提醒他說：是你穿錯靴子了！
他聽後低頭一看，果然穿錯了靴子，便連忙叫家人回家去換。
過了好一會，家人空手回來，對主人說：不必換了，家裏那兩隻，也是一厚一薄啊！
政府真差勁
東歐□□國家一位年輕人在工作時抱怨道：這種政府真差勁！
結果被一位秘密警察聽到而遭逮捕。
年輕人抗辯說：我根本沒講是那個政府，你怎麽可以随便逮捕我呢？
你少騙人！秘密警察咆哮道，我在這裏工作二十多年了，那一個政府差勁我不會知道嗎？！
價低有因
什麽？瑪麗驚叫起來，這麽一本又舊又破的書，竟然要賣2美元？
是的，太太。老闆回答，這是我能賣給您的最低價。
可是在布朗的店裏，這樣的書1美元就能買到。
有可能，太太。布朗先生是個鳏夫，他準是看上您了……