大家好，我是晉j江jiang文學城的簽約作者---貳毛，這裏是我的防盜章，希望大家支持正版到晉j江jiang文學城來搜索我的文章，謝謝大家麽麽哒，正文将在晚上老時間替換！
下面的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，黴運都飛走！~~~
生死關頭
某甲埋頭下棋，有人來告訴他說：府上有要緊事，你快回去看看。說了幾遍，他才不耐煩地擡頭問道：什麽事？快說吧！
你的小兒子得了急病，讓你去請個大夫……
話還沒說完，某甲連忙擺手，沒好氣他說：得了，你不見我正在生死關頭嗎？兵臨城下，我這裏自身難保，還能顧得别人嗎？
撈月
一天晚上，阿凡提去打水，看到井裏有一輪月亮。他很吃驚：哎，可愛的月亮，你怎麽會落到井裏了？他立刻跑回家去，拿了一把撈桶鈎，綁在繩子上。然後把撈桶鈎放在井裏，并來回擺着繩子撈月亮。
不一會，撈桶鈎就被井裏的石頭挂住了。阿凡提想：好啊，終于把月亮給挂住了。于是他便使出全身的力氣往上拉。繩子被拉斷了，阿凡提仰面朝天摔倒在地上。當然他馬上就看見了天空懸挂着的月亮。阿凡提高興地說：好啊！我雖然很辛苦，卻把月亮撈出來送到原位上去了。
豬也聰明
張某上黑闆做一道非常簡單的題，很長時間都沒做出來。于是下面的同學嘲笑地吼道：豬，豬。
張某回過頭來，氣憤地說：豬還有聰明的呢。
贈送“令尊”
從前，有個農夫，聽人說令尊二字，心中不解，便去請教村裏的秀才：訪問相公，這‘令尊’二字是什麽意思？
秀才看他一眼，心想，這莊稼佬連令尊是對别人父親的尊稱都不懂。便戲弄他說：這令尊二字，是稱呼人家的兒子。
說完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。
農夫信以爲真，就同秀才客氣起來：相公家裏有幾個令尊呢？
秀才氣得臉色發白，卻又不好發作，隻好說：我家中沒有令尊。
農夫看他那副樣子，以爲當真是因爲沒有兒子，聽了問話引起心裏難過，就懇切地安慰他：相會沒有令尊，千萬不要傷心，我家裏有四個兒子，你看中哪一個，我就送給你做令尊吧！
要賬
哈博肯先生借給鄰居克瑙科先生100馬克，可是一個月過去了，他還未收回這批款。他經常到鄰家去，但是每一次克瑙科夫人總是說：我丈夫不在家。
一天，他看見克瑙科先生站在窗前，便按門鈴進去。他對克瑙科夫人說：今天你丈夫總在家吧，在窗簾後可以看見他的頭！
那一定是誤會。夫人回答，每當他外出的時候，總是帶着頭去的。
自負
有一個人生就飛毛腿，跑得特别快，而且經常以此在人前誇耀。
有一次，他家被盜，他連忙跑去追賊。看到賊人背影時，他高喊道：别跑了，你說什麽也跑不過我！沒多久，他果然趕過了賊人，但還一個勁地跑下去。
半路上有人問他跑得這樣急幹什麽，他說追賊。又問他，賊往哪裏跑了，他得意地說：我早就趕過他了，看，現在連他的影子也看不見了！
維系
一個動蕩的南美國家傳出一則故事。
一人問：比基尼泳裝和我們的政府有什麽不同？
答案是：沒有不同。每個人都想知道它維系的是什麽，但每個人都希望它維系不祝
一厚一薄
有一個人穿錯了靴子，一隻底兒厚，一隻底兒薄，走起路來一腳高一腳低，很不舒服。
他很奇怪地說：今天我的腿爲什麽一長一短呢？如果不是我的腿有了毛病，那就一定是道路不平了！
别人見了，就提醒他說：是你穿錯靴子了！
他聽後低頭一看，果然穿錯了靴子，便連忙叫家人回家去換。
過了好一會，家人空手回來，對主人說：不必換了，家裏那兩隻，也是一厚一薄啊！
政府真差勁
東歐□□國家一位年輕人在工作時抱怨道：這種政府真差勁！
結果被一位秘密警察聽到而遭逮捕。
年輕人抗辯說：我根本沒講是那個政府，你怎麽可以随便逮捕我呢？
你少騙人！秘密警察咆哮道，我在這裏工作二十多年了，那一個政府差勁我不會知道嗎？！
價低有因
什麽？瑪麗驚叫起來，這麽一本又舊又破的書，竟然要賣2美元？
是的，太太。老闆回答，這是我能賣給您的最低價。
可是在布朗的店裏，這樣的書1美元就能買到。
有可能，太太。布朗先生是個鳏夫，他準是看上您了……
相當年
我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，1米以下全部幹倒，我往太平房上一跺腳，不憤的給我站起來。
勇敢者的故事
某富商一日在家舉辦宴會，席間指着大廳中央的池子對屑僞鏊：誰要是能從這池子這頭遊到對岸，我就把我的女兒和我所有的家産全給他。衆人聽了心裏都癢癢的。可他們往池子一看，都
吓了一跳。
原來裏面養了幾大锷魚，正虎視着衆人呢。這時候誰也沒有勇氣了，正猶豫間，隻聽見撲的一聲，有人已經拼命地在池子裏遊了起來。好在運氣還不錯，幾分鍾後上了岸。衆人連忙跑過去向他祝賀，并問他爲什麽那麽勇敢。隻見此人滿臉怒氣，上氣不接下氣地說：我現在隻想知道，剛才是誰把我推到池子裏面去的？
振振有詞
一個乞丐在街頭行乞，這時，一個路人走來，他看了看乞丐說：你身強力壯，又沒有殘疾，憑啥要我給你錢？乞丐大怒，說：難道爲了向你讨幾個臭錢，我還要把自己弄成殘疾不成？
賭性堅強
有一天，小東和小月夫妻倆搭小飛機去觀光。他們的飛機駕駛員對自己的駕駛技術非常有自信，吹噓說如果這對夫妻坐他的飛機而不叫一聲他就輸50元。嗜賭的小東和小月夫婦倆，當下就答應了！
在天空中，隻見駕駛員使出渾身解術連翻了五十幾個觔鬥，但是卻不見後面發出一聲哀号。降落後，駕駛很氣餒得說：你們真是厲害！嘿嘿！認輸了吧？小東說，不過跟你說哦，剛剛我老婆摔出飛機時我差點叫出來！
一緻通過
美國賓夕法尼亞州一個小城，有次冬天大火，火勢難以控制，因爲消防柱凍住了，事後，市議會開會讨論怎樣防止将來再發生同樣的不幸事件。大家熱烈辨論了幾小時，有一位議員一躍而起，大聲說：本席建議，以後每次火災前3天，應将消防柱徹底檢查一次。立刻有人附議，全體一緻通過。
豈不更快
有一人奉命去送緊急公文，上司特地給他一匹快馬。但他卻跟在馬後面跑而不騎馬。路人問他：既是如此緊急，爲問不騎馬。
他說：六隻腳一起走，豈下比四隻腳更快！
隻有一張嘴
一天，三個會說大話的人碰到一起，甲立即提議比賽一下看誰最能說大話。他先說：我立着頭頂天，腳踏地。
乙說：我坐着頭就頂天了。
丙說：我的上嘴唇靠天，下嘴唇靠地。
甲問：那你的頭和身子呢？
丙說；我隻有一張嘴。
近視眼的故事
說有個人眼神特背，有時候臉貼上面都不一定瞅見東西。有一天，他去逛街買笊籬，路邊正好有個麻子在擺攤，就上前問：這個笊籬多少錢？
麻子很生氣，吐了他一口。他覺得臉上濕乎乎的，抹了一把，說：哦，不是笊籬，是噴壺啊！
木匠與先生
從前有個木匠和教書先生住在一起。木匠看不起先生，經常從古碑上查出一些難字來戲弄先生。有一天，他發現荼字比茶字多一橫，便寫了個荼壺去問先生。先生不知是計，随便念成茶壺，木匠哈哈大笑：連個‘荼’字都不認識還教書哩！
過了幾天，先生從院子裏找見一個破掃帚，他把掃帚圪垯鋸下來刻成一個小毛猴，問木匠這個毛猴是用什麽木料刻成的？木匠看了半天答不上來，先生笑道：原來你當了一輩子木匠，也有不認得的木料！
樹倒也不飛
有一家住着一個客人，老是不說走，主人實在厭煩透了。
一天，主人有意把客人領到大門外的一棵樹旁，指着樹上的小鳥對客人說：你再住幾天吧，等我磨磨斧子砍倒這棵樹，把那隻鳥燒一燒來請你吃。
客人聽了半信半疑地說：恐怕不行吧，等到把樹砍倒的時候，那鳥不是早已飛跑了嗎？
主人笑笑說：你别擔心，我已經看出來了，這是一隻傻鳥，就是樹倒了它也會待下去不肯飛走的。
禍從口出
上帝給三個人完成一個願望的機會，他讓他們從一個懸崖上往下跳，在跳的過程中說出願望，便可實現。懸崖下是個大海，因此沒有危險
于是，第一個人跳了下去，一直叫着：oney，oney，oney，oney……結果他成功了渾身是錢。
第二個人也跟着跳了下去，喊着：gold，gold，gold，gold，gold……結果他也成功了渾身是金子。
第三個人見此便也高興地跳了下去，誰知還沒說願望，就被崖壁上的樹枝勾了一下，他立刻大罵道：oh！shit！結果他渾身是屎！
刺客
兩個歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不見那人的蹤影。其中一個着急他說：怎麽搞的？還不見他來，但願他不要發生意外！