大家好，我是晉j江jiang文學城的簽約作者---貳毛，這裏是我的防盜章，希望大家支持正版到晉j江jiang文學城來搜索我的文章，謝謝大家麽麽哒，正文将在晚上老時間替換！

下面的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，黴運都飛走！~~~

螞蟻，他，他沒有說話

一個一年級的小朋友一回到教室就告訴教師：“老師，廁所裏有好多螞蟻!” 女老師點點頭，忽然想到螞蟻(ant)這個詞的英語一開學就教過了，想看看小朋友是否還記得，便問：“那螞蟻怎麽說” 小朋友一臉茫然，過了一會兒才回答說：“螞蟻，他，他沒有說話!”

你給我一塊錢，我就敢舔一舔它

一個小孩站在鐵匠鋪旁邊，看鐵匠打鐵！鐵匠有些讨厭她，便拿出燒紅的鐵，湊到小孩面前吓唬他！ 小孩眨了眨眼說：“你給我一塊錢，我就敢舔一舔它！” 鐵匠聽後，馬上拿出一塊錢給了小女孩！ 小孩接過錢用舌頭舔了一下，放進兜裏走了……

舉措效果如何

公司經理讓人在牆上挂上“想做就立即去做”的标語，希望以此激勵員工的積極性！ 過了一段時間，老闆的一個朋友問他這個舉措效果如何？老闆憤怒的說：“出納拿了10萬元逃走了，辦公室主任和我的女秘書私奔了，幾十個員工一起要求加薪！”

給老子回來

一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢！ 男子驚吓的不知所措！圍觀群衆越來越多！ 突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等着我，我這就去給你找醫生！” 說後，就跑掉了。。。老漢掙紮着憤怒的喊道：“給老子回來！” 衆人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順！”

跪倒在成績面前

考試總結的時候，老師經常教育我們不能懈怠，不要躺在已取得的成績上。我覺得他根本不了解我們，因爲“躺”這個體位隻有很少數人才能做到，而大多數人，像我，都是跪倒在成績面前。

他們還真挺有錢

同學聚會，有幾個混的不錯的同學開着豪車，穿着名牌，在酒桌上喝點酒之後開始吹噓自己怎麽怎麽牛逼，有啥事全包了，可是在結賬的時候，他們就不說話了，低頭找錢包，或真或假的：我錢包呢？記得帶了啊。這時候我默默的轉身去了吧台結賬，然後騎着我的自行車回家了，到家之後拿出來他們的錢包，你們别說，他們還真挺有錢。。。

竟然無言以對

奇葩室友是個懶貨。我：你怎麽總不洗澡不洗衣服？他：你們要洗，那是因爲你們髒。我不洗是因爲我不髒！ 我。。。竟然無言以對！

一邊泡腳一邊洗襪子

我寝室一室友，晚上泡腳都是穿着襪子泡的，問他：“爲什麽？” 他說：“這樣可以一邊泡腳一邊洗襪子。”

你先一邊擰會吧

在學校水房打水，一妹紙站在我前面，輪到她了，可妹紙的暖水壺怎麽也打不開，回過頭來甜甜的對我說：帥哥，我暖壺塞擰不開了，你還沒等她說完，我溫柔的回道：美女别着急，你先一邊擰會吧

組織裏的人

坐公交車上看到一妹紙在看笑話，我不由自主的伸出手說：哎呀，組織裏的人啊，你好你好，過了一會，聽到旁邊人說：哎，離他倆遠點，他倆是搞傳銷的。

拖延症

宿舍一妹紙和我抱怨說：最近我的拖延症越來越嚴重了。我疑惑的問道：爲什麽這麽說呢？妹紙回：前年就決定找個男朋友，至今還沒有找到。

爆笑電話錄音

爆笑電話錄音：女方：“你好，我是人口普查，請問你家是幾個人？”

男答：“我家是一個人。”

女方：“11個人？”

男說：“不是11個人，而是一個人”

女方：“21個？怎麽又變成21個人了？”

男耐着性子說：“你聽錯了，其實一個人”

女方：“71個人？怎麽會那麽多啊？”

男終于爆發了，吼道：“就是一個人！”

女方：“91個？天哪……”

男頓時崩潰…… 男終于仍不住罵人了，大聲吼道：“ 二百五，是一個人啊。”

女方：“251個人？

功虧一篑

下班坐在地鐵上，無聊拿出手機，打開網絡，不知不覺就進入500彩票客戶端。看到這麽多足球比賽，一不小心就充了值，買了彩票。買完了，才想起來卡裏的錢是老婆留給買月餅的。無奈隻好發短信一條：“親愛的老婆，看你減肥這麽辛苦，老公我痛在心上。再也不忍心因爲過個節日，讓你的堅持功虧一篑。因此，我決定改掉貪吃的壞毛病，今年中秋節不吃月餅了。剛才，我用買月餅的錢買了彩票，提倡健□□活，少吃甜食，多做公益，說不定還能中大獎——愛你的老公”。

領甩餅

今天單位通知去領甩餅，奇了個怪的！到了一看原來是月餅。我問：這明明是月餅呀，怎麽會是甩餅？主管憨憨一笑：月餅要交稅，甩餅不交稅，所以我們都用毛筆多畫了一道，變成甩餅了……

有禮貌

發現現在的人都很有禮貌，今天坐電梯遇到一個人問我：放屁嗎？我搖頭示意，結果那哥們來句：那我就不客氣了，我擦，差點沒熏死我。

工作變動

小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了今天，小王同學電　　  話到人事部門找他：“小王在麽？”

接電話同事說：“小王已不在人事了。”

小王同學：“啊啊！？，什麽時候的事啊，我怎麽不知道啊，還沒來得及送他呢？”

“ 沒關系，你可以去下面找他 ”

生那麽多孩子幹嘛

小莫很是調皮，班主任叫來家長。

問道：你這孩子還管不管了……

家長答：小孩太多，管不過來，才把他送到學校的……

老師大怒：沒事生那麽多孩子幹嘛……

家長是奇葩啊：我是牧民，我們家晚上沒有電，

我們沒有電視，晚上不生孩子幹什麽呢……

全辦公室的人都忍住沒笑…憋壞了

祖先

跛馬一颠一颠，病虎奄奄一息。

跛馬歎道：“我的祖先曾是關公的座騎，戰功赫赫。”

病虎聽了眼睛一亮，接口道：“我的先祖曾在景陽岡和譽滿神州的大英雄武松很熟！”

打官司

老鼠：“我要和電腦商打官司！他們發明的鼠标既侵犯了我的肖像權，又侵犯了我的名譽權。”

蝌蚪：“我也要打官司！告他們侵犯了我的肖像權！！！”

女的都是随心做事的

昨天在公園長凳子上坐着，隔壁一對夫妻鬧别扭，男人剛開始一直不說話……突然開始說話了:第一，我們是夫妻！第二，我們接受過高等教育的，有知識有文化有素養的人！第三，今天說出來逛街的人是你，說不想逛的人也是你！爲什麽要跟我鬧氣呢？女的一擡頭：我高興…

迫不得已

校長：你爲什麽用闆凳來打學生？

老師：我也是迫不得已啊？

校長：雖然學生是調皮，但也不能體罰。

老師：不是因爲這個迫不得已。

校長：那是什麽？

老師：因爲我舉不起桌子。

街上賣報的好方法

一個報童在大街上高聲叫賣駭人聽聞的詐騙案，受害者多達82人！ ”某行人連忙上前買一份。可是，他把整個報紙翻個遍，也不見那個詐騙案，正在迷惑不解時，隻聽見報童又吆喝起來：“駭人聽聞的詐騙案，上當者已達83人！ ”

證據不足

一天，一位法官的妻子看見兩個蚊子，便叫丈夫打死。隻見丈夫隻把那個肚子飽飽的蚊子打死了，卻對那隻肚子幹癟的蚊子遲遲不下手。

妻子問他爲什麽不把那隻蚊子也打死，他回答說：“證據不足。”

上山打老虎去了

今天下午上課結束，老師布置作業，6、7、8、9題，我坐在第一排離老師最近的地方嘴賤了一句：“那1、2、3、4、5呢？”我們老師——年近六旬的老太太喜笑顔開的看着我說：“上山打老虎去了！”

病房的人都出來了

幾年前姥姥住院，媽媽和老舅輪流陪護。一天晚上因爲沒有陪護床，老舅坐到下半夜累了，在走廊裏站着，看見急救室開着門，裏面沒人，就躺在床上睡着了，還蓋着白床單。他不知道剛有人在急救室搶救無效擡走了。護士回來收拾屋子，一開門看見白床單下躺着人，吓得大叫一聲往外跑。老舅也吓得往外跑，護士尖叫着摔倒了。病房的人都出來了。老舅道歉了幾次，護士還在哭。

搬磚不會輸在起跑線上

曾經暗戀同桌的女孩，喜歡對她使壞，每次她喝的水，我就把瓶蓋擰的特别緊，這樣她就會讓我幫她擰開了……畢業的時候她對我說：“其實蓋子是你擰的我一直都知道。”我剛要表白，她頓了下又說：“你學習不好，人長的也醜，以後手勁大點，搬磚不會輸在起跑線上。

昨天還在我爸爸房間叫的那麽大聲幹嘛

某公司老闆娘出差，老闆把四歲女兒待到公司，小孩對什麽都好奇，東看看，西摸摸，老闆女秘書非常煩感，就說你在大聲叫就把你扔外面去，小女孩回了句，那你昨天還在我爸爸房間叫的那麽大聲幹嘛，小女孩聲音很大，辦公室人都低頭不語。

賭性堅強

有一天，小東和小月夫妻倆搭小飛機去觀光。他們的飛機駕駛員對自己的駕駛技術非常有自信，吹噓說如果這對夫妻坐他的飛機而不叫一聲他就輸50元。嗜賭的小東和小月夫婦倆，當下就答應了！

在天空中，隻見駕駛員使出渾身解術連翻了五十幾個觔鬥，但是卻不見後面發出一聲哀号。降落後，駕駛很氣餒得說：你們真是厲害！嘿嘿！認輸了吧？小東說，不過跟你說哦，剛剛我老婆摔出飛機時我差點叫出來！

一緻通過

美國賓夕法尼亞州一個小城，有次冬天大火，火勢難以控制，因爲消防柱凍住了，事後，市議會開會讨論怎樣防止将來再發生同樣的不幸事件。大家熱烈辨論了幾小時，有一位議員一躍而起，大聲說：本席建議，以後每次火災前3天，應将消防柱徹底檢查一次。立刻有人附議，全體一緻通過。

豈不更快

有一人奉命去送緊急公文，上司特地給他一匹快馬。但他卻跟在馬後面跑而不騎馬。路人問他：既是如此緊急，爲問不騎馬。

他說：六隻腳一起走，豈下比四隻腳更快！

隻有一張嘴

一天，三個會說大話的人碰到一起，甲立即提議比賽一下看誰最能說大話。他先說：我立着頭頂天，腳踏地。

乙說：我坐着頭就頂天了。

丙說：我的上嘴唇靠天，下嘴唇靠地。

甲問：那你的頭和身子呢？

丙說；我隻有一張嘴。