大家好，我是晉j江jiang文學城的簽約作者---貳毛，這裏是我的防盜章，希望大家支持正版到晉j江jiang文學城來搜索我的文章，謝謝大家麽麽哒，正文将在晚上老時間替換！

下面的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，黴運都飛走！~~~

月圓之夜

月圓之夜,華山之颠,孤立一人,目光深遠,手持一物,直指雲天,收回伸展,三圈之後,仰首大喊:這兒也沒信号!

店裏還有新的

在街上突然看到前女友，内心那個激動，不由自主的跑過去抱住哭泣，這時感覺後面有人拍我的肩膀，我怒了而說：你td有病啊，妨礙我重溫舊夢了！那人說：哥們，這是老款的充氣娃娃，店裏還有新的，會叫的，要不您進來看看？我：額那好啊！

先做孫子，後當爺爺

小豬：媽媽，人那麽有能力，爲什麽要伺候我們泥？

豬媽媽：這就是人的聰明之處，雖然我們現在衣食無憂，但我們是以生命爲代價的；人類伺候我們，是爲了吃我們的肉。

先付出，後索取，先做孫子，後當爺爺，這是人類最擅長做的事。

它在仰泳

一位很紳士的男士去西餐廳吃飯，忽然發現菜湯裏有一隻蒼蠅在飄。他揚手招來服務員，冷冷的問道：‘‘請問他在幹什麽”,服務員彎腰弓背看了一會兒，尊敬的回答道:“先生，它在仰泳。”全餐廳人瞬間噴飯哈哈哈

你别激動

昨晚陪哥們去ktv，我這哥們家底厚，點了3個妹妹陪唱，哥們看上一個問：包夜多少？

妹妹說：不包夜。

這哥們拿出錢，開始數了，1000，妹妹看看不吭聲，2000，妹妹還不吭聲，3000，到4000了。

妹妹站起來說：行！

當時哥們就說了：我自己的錢拿出來數數，你别激動。

曾經我和夏天有個約會，暑假！

拖着疲憊的身軀回到家，夏天從屋子裏蹦哒出來，笑得特别開心：你回來啦~

男人松了松襯衫的領口,一臉厭惡地躲開：你又來幹什麽，我說過吧，我很讨厭你。

夏天站在原地，尴尬搓着手：你也有說過喜歡我的。

男人皺眉：别自作多情了，什麽時候的事。

夏天笑了笑：嗯。。。曾經，以前，你叫我暑假的時候！

雷鋒的精神

本人男，在酒店上夜班，有一次晚上兩點多回家的路上聽到一房子裏有個小孩在哭，他媽就騙他說外面有鬼，我就本着雷鋒的精神，我恐怖的……嗷……了一聲，你猜怎麽滴，他娘倆都哭了

對男女都有好處

前幾天看一美食節目，兩個主持人在一個老大爺家裏喝茶，是很貴的茶，女問：“這茶有什麽好處？”老大爺：“對男女都有好處。”女又問：“神馬好處？”老大爺從容淡定的回答道：“解渴。”

不給同學帶根回去嗎

老師：吸煙嗎？

男生c:不吸。

老師：不吸，好，吃根薯條吧。

c因有前面兩個例子很小心地流着汗吃完了薯條。

老師：不給同學帶根回去嗎？

c接過薯條後順手就夾在耳朵上……

老師：不吸？？？叫家長來……

我再笑會兒

今天去駕校學車，碰到高中班主任了。看着老班被師傅罵得連個屁都不敢放，別攔我，我再笑會兒

比打哈欠撞進嘴裏一隻蒼蠅更惡心的事

有什麽比打哈欠撞進嘴裏一隻蒼蠅更惡心的麽？！有的～我能說這種情況發生在廁所蹲坑的時候麽～！！！

正煩着呢

放暑假後，我讓兒子每天練半個小時的毛筆字。剛開始，他興趣挺高，可練了幾天後，小家夥就有些不樂意了。

晚飯後，兒子要出去玩。我對他說：“你今天的毛筆字還沒練呢，先到書房練完字再去玩！”他一聽，不情願地耷拉着腦袋進了書房。

過了一會兒，我決定檢查一下。推開房門一看，兒子正專心地寫字，再仔細一瞧，書桌上放着他寫的兩個條幅：寫寫寫作業，練練練書法。我一看笑了：“兒子，想不到你這副對聯還挺工整，不過就是缺個橫批。”

兒子聽了收筆說：“在這兒呢。”說着遞過來一個條幅，隻見上面寫着四個大字：正煩着呢！

想在哪兒吃，就在哪兒吃

說是一個老漢趕着一隻羊去集市賣，結果沒有賣了，工商局就要來收稅，老漢不給，就争執起來，老漢很生氣。這個時候，羊要争着吃人家旁邊的菜，老漢拽了一把栓羊的繩子，開始罵羊：你以爲你是工商嘛，還是稅務，想在哪兒吃，就在哪兒吃

借錢整容

之前有個朋友借我錢去整容，整的挺成功的，我再也認不出是誰借我錢了。

回家問你老婆去

一個中年男子在買内…褲，他拿着一條内…褲很仔細地看，突然問了一句：穿起來好看嗎？隻聽女售貨員特氣憤地說：回家問你老婆去！

有好消息和壞消息

阿強到心理診所做測試，男醫生說：有好消息和壞消息，我看過你的測試結果，你有同性戀傾向！阿強：天啊！那好消息呢？男醫生腼腆的說：我覺得你好帥！

當時有多尴尬了

幾個損友來我家玩，損友見家裏的熊孩子就問：晚上爸爸媽媽都做什麽了？他一聲不吭的拿來娃娃，然後就趴在上面别提我當時有多尴尬了！

女友答應明天和我開房

損友喜歡給移動客服說自己的情感故事，一日我借他手機玩，順手就給他爸的名字改成了10086，晚上他就發短信說：女友答應明天和我開房，好開森啊，然後第二天他就沒來上課。

螞蟻，他，他沒有說話

一個一年級的小朋友一回到教室就告訴教師：“老師，廁所裏有好多螞蟻!” 女老師點點頭，忽然想到螞蟻(ant)這個詞的英語一開學就教過了，想看看小朋友是否還記得，便問：“那螞蟻怎麽說” 小朋友一臉茫然，過了一會兒才回答說：“螞蟻，他，他沒有說話!”

你給我一塊錢，我就敢舔一舔它

一個小孩站在鐵匠鋪旁邊，看鐵匠打鐵！鐵匠有些讨厭她，便拿出燒紅的鐵，湊到小孩面前吓唬他！ 小孩眨了眨眼說：“你給我一塊錢，我就敢舔一舔它！” 鐵匠聽後，馬上拿出一塊錢給了小女孩！ 小孩接過錢用舌頭舔了一下，放進兜裏走了……

這個太胖了，不能參軍

軍隊征召動物們從軍去打仗，于是森林裏的動物全都要來體檢。

排第一的猴子很不想從軍去，他看看他的長尾巴，于是牙一咬狠下心來把它折斷。進去後軍醫說：“猴子尾巴斷了，是殘障，不用當兵啦！”

排第二的兔子看到猴子這般行爲後，也毅然決然地把他的長耳朵給折斷了。進去後軍醫說：“兔子耳朵斷了，是殘障，不用當兵啦！”

排第三的黑熊心想：我耳朵那麽短尾巴又跟沒有差不多，怎麽辦呢？好心的兔子和猴子來幫他

想辦法。

忽然猴子大呼：“我知道了，把你的牙打斷你就算殘障啦！” 于是猴子與兔子狠狠地k了黑熊一頓，把他的牙全打斷了。黑熊雖然痛但也很開心地進去體檢了。

還沒走進去，軍醫就說：“這個太胖了，不能參軍。。。。。。。。。。。。。。”

我還沒結婚！

雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天的說：“我跟你講了多少遍了，這個指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指！我還沒結婚！”

拖延症和懶的根本區别

坡坡：“你會把買回來的好吃的，放到明天或者後天再吃嗎？”

兵兵：“不會，基本上不會過夜。”

坡坡：“你會把收到的快遞，放到明天或者後天再吃嗎？”

兵兵：“不會，基本秒開。”

坡坡：“那還嚷嚷什麽拖延症啊！你這其實是懶！”

偷看電視發現的方法

我小時偷看電視，老爸回來總能發現蛛絲馬迹，把我胖揍一頓。

發現的方法有：

1頻道不對，音量不對；

2電視有餘溫，坐的地方有餘溫；

3屏幕有靜電；

4罩電視機的布擺放不對。。。

掐死，重生

跟我媽坐沙發上看蠟筆小新，突發奇想，問我媽：小新好可愛啊～以後我要是生兒子生個小新一樣的你會怎麽辦？” 我媽慢悠悠的轉過頭極其恐怖的盯着我一字一頓的說：“掐死，重生！”

問題就來了

在一個下這大雨的夜晚，一列火車慢慢的停在了火車站的站台旁。展台上隻有兩個人，那兩個人上了列車。列車上隻有車長和乘務員兩個人，在站台上的人上車後列車緩慢地發動了。在列車行駛到一段山路的時候突然列車緩慢地停了下來，隻見前方的軌道被山體滑坡掩埋了。這時…………問題就來了？？“挖掘機技術哪家強，中國山東找藍翔！”

祝你的男女朋友。。

有一男一女都特别善于罵人。

一天，這對男女爲瑣事争吵了起來！

女子率先發難，罵道：“我祝你的女朋友永遠都是充氣的！”

男子當仁不讓，反駁道：“那我隻能祝你的男朋友永遠都是電動的了！”