大家好，我是晉j江jiang文學城的簽約作者---貳毛，這裏是我的防盜章，希望大家支持正版到晉j江jiang文學城來搜索我的文章，謝謝大家麽麽哒，正文将在晚上老時間替換！

下面的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，黴運都飛走！~~~

幸虧它幫忙

有個男人上街買了一擔米，一頭重，一頭輕，不好挑。他抓抓頭皮想出了一個辦法，在輕的一邊放上一塊大石頭。他汗流泱背地把米挑到家，放下擔子，長長噓了一口氣道：今天幸虧有這塊石頭，不然簡直沒辦法挑回來！

拍留念照

一位女士請她的朋友爲她在希臘神廟的廢墟前拍一張照片，以作留念，但她吩咐朋友，千萬别把她的車子攝入鏡頭。

爲什麽呢？朋友問。

因爲，要是那樣，我丈夫準會說那又是我撞倒的。

意外災難

有個手臂骨折的農民，向護士叙述發生意外的經過。他說那天他在田裏工作，覺得膠鞋裏有個石頭，于是便在田間的高壓電塔旁，一手扶着鐵塔，一邊猛力搖着他的腿。碰巧有個工人經過，見他身體在抖動，以爲他觸電，便拾起木棍用力打他的手臂，于是他來到了醫院。

信守合同

一個加布羅沃人在一家銀行的門口擺攤賣煮老玉米，他的老玉米十分新鮮，前來買的主顧很多，因此不久便積攢下了相當可觀一筆财産，他的一個熟人聽到這消息後，專門跑來，想從他那裏借一筆錢去做買賣。

賣老玉米對那個熟人說道：太對不起了，這事本不成問題，我的朋友。不過當年我開始在這裏設攤的時候，便已跟這家銀行訂下合同：彼此決不搞殘酷的商業競争。也就是說，銀行不賣煮老玉米，我也決不經營貸款業務，我怎能不信守合同呢？

發明

意大利人和德國人争誇自己的祖先。

前幾天，在羅馬的地下發掘出電線了，這說明古羅馬已經發明了電話。

哼，你知道在柏林發現了什麽嗎？

不知道。

告訴你，什麽也沒有。

什麽也沒有？

是的，這證明我們的祖先早已發明了無線電。

十分合算

有個人去看醫生，醫生吩咐檢查一下小便。這人便從家裏提來滿滿一大瓶小便。

醫生檢查後，寫上了并無異常。

回到家裏，他興奮地向全家宣布：我沒有糖尿病，你也沒有，爸爸、媽和孩子們全都沒有。

心語絕話

一天，在大嫂家裏。大嫂：小玲我那天去你家居然用蟑螂迎接我？？？？過份！！！！小玲：哪裏嘛!

大嫂：向我爬了過來，而且人家那天穿的是裙子呢。小玲：沒事沒事，把裙子脫下來打就是了。

腿與蛋

農場中一隻豬與一隻母雞在談慈善。豬說：我很想有一個方法能幫助那些沒有飯吃的窮人。

雞說：我們來合作，可以做一個火腿蛋來給他們吃。

豬搖頭說：你說得倒容易。你隻是貢獻一個副産品，而我卻要不見了一條腿。

幸虧沒踩

某人走路，見前邊地上有一團黑色物體。疑是大便，于是上前看之，卻不感斷定。是伏下身體細細觀之，還是不感斷定。便用鼻近聞之，仍不能肯定。幹脆用手扣下一點嘗之，定其果真爲大便。遂大喜，曰：謝天謝地，幸虧沒被我踩上！

運動衣的拉鏈

一名歐洲遊客在東京的商店裏尋找運動衣的拉鏈，他用手勢向一位女售貨員比劃了好一陣子，終于，女售貨員明白了，拿出了一把用于剖腹的劍放到櫃台上。

哥哥不在了

有人問聽子說：對哥哥怎樣稱呼？聽子說：稱家兄。這人記不住，聽子告訴他：你把這兩個字寫下來，貼在牆上就記住啦！

這人就按聽子指教的那樣辦了。過年前因爲掃房子把這紙條弄丢了。年後客人來，問道：您兄長在何處？此人忙往牆上看，已不見了。便答道：哥哥已于去年掃房時不在啦！

連鎖反應

阿明對鄰居抱怨：你把你的狗扔掉好不好？它昨天晚上叫個不停，我老婆不得不停止練歌。真倒黴!

真對不起，鄰居答，是尊夫人先叫的。

那個男人就是我

有一個男人喝醉了酒。他在一幢公寓樓下面走來走去，不知道哪一個單元才是自己的家。一位警察看見了他，以爲是個小偷，就走過來問：你在幹什麽？他回答：我沒有幹什麽，我家在這兒。

他看見警察不相信，就說：要不你和我一塊兒上去看看。于是警察半信半疑地跟他上了樓。到了一家門口，他說：這就是我家。接着掏出鑰匙開門。房門居然給開了。他帶着警察走進屋，把房間一一指給警察看，最後他打開卧室門，看見床上躺了一男一女兩人，就對警察說：看，那個女人是我的妻子，那個男人就是我。

他是誰家的孩子

馬埃太太正在廚房裏忙碌着。嘩啦，她聽到玻璃破碎聲。她急急忙忙走進餐廳，發現窗玻璃破了，一隻皮球滾在地闆上。不一會兒，一個小男孩敲門進來，他羞怯地說：爸爸馬上就會來把窗玻璃修理好的。于是馬埃太太就把皮球還給了他。

幾分鍾後，果然來了一個玻璃安裝工，他換上了一塊新玻璃。然後對馬埃太太說：這得花4馬克80芬尼。

怎麽？馬埃太太問，難道您不是那個小男孩的爸爸嗎？

噢，不是。玻璃工驚奇地回答，難道您不是他的媽媽？

自圓其說

從前，有個賣瓦盆的人，爲了急于把自己的一擔瓦盆推銷出去，便面對顧客，拿着瓦盆用旱煙鍋子敲了起來。

他邊敲邊喊道：聽這瓦盆啥響聲嘛！不料一下把瓦盆敲破了。

旁邊看熱鬧的人忍不住笑出了聲。

他忙指着瓦片對身邊的人說：你們看這瓦茬子，棱是棱，角是角，燒得夠多結實嘛！說罷便把破盆片扔到了秧田裏。

正在插秧的人見他把破盆片扔在秧田裏，都埋怨說：你小心把人的腳割破了！

他又連忙解釋說：不要緊，這瓦片一會兒就泡散了。

事不關己

有個糊塗蟲欠了劉太公一大筆債。劉太公讨了幾年都讨不回來，十分惱火，派夥計把糊塗蟲抓來做人質。夥計把糊塗蟲裝進麻袋扛起就走，走累了，就到路邊的涼亭裏歇腳。糊塗蟲連忙喊道：快走吧，歇在這兒，被别家扛去，可不關我事！

假牛的價格

有位擅長畫動物的畫家看到一頭牛，它粗壯有力，兩眼炯炯有神。征得牛的主人的同意，畫家将這頭牛畫成一幅油畫，後來在華盛頓藝術畫廊賣了500美元。

一年以後，畫家又碰上了牛的主人，告訴他那幅畫賣了500美元。牛的主人驚奇萬分，大聲說：太奇怪了，我兩條真牛也賣不了你那一條假牛的錢！

劃得着

從前，有一個吝啬的老闆，叫他的小夥計去買一盒火柴，一再囑咐：去，買一盒火柴來，每根都要劃得着；有一根劃不着，我都不要。

一會兒，小夥計把火柴買了回來。老闆拿過來，一連擦了幾根，都擦不出一點火。

我不是說過每根都要劃得着嗎？老闆火了。

是呀！老闆，小夥計不慌不忙地回答，遵照您的囑咐，我剛才一根一根地都劃過了，根根都劃得着。

肚裏的學問

一天，财主蘇巴和長工在路上看到一位秀才。他問長工說：你說我有學問呢，還是秀才有學問？長工順口說：當然是老爺有學問了。爲什麽？長工答道：秀才的學問天天用，而老爺的學問都積在肚子裏，一點也沒有用過。财主蘇巴聽了還覺得很對，自豪地摸着兩撇胡子，把頭揚得高高地往前走去了。

略有安慰

這個罪犯被判了坐電椅，幸虧最後請到一位能幹的律師……

替他解脫罪名了嗎？

不，律師替他争取降低了一些電壓。

還在原地方

一位旅行者離開旅館，急着去趕火車。可是，走到門外，見外面正嘩嘩地下着雨，他對旅館服務小姐說。

對不起，請你去看看我的雨傘是否在我房間裏。

幾分鍾後，服務小姐回來說：先生，雨傘還在原地方，靠床頭櫃放着。

既飽且醉

一個窮人，肚子很餓，沒有飯吃；太太對他說：你把身子旋轉幾圈，便不餓了。

他照辦以後，對太太說：你這法子真好，不但能當飯食，還能當酒飲。

排輩兒

有一個人沒有名字，被人入贅後鄰居都喊他姐夫。一次，他跟人打官司，請人寫狀子，當問他名字時，他說：我叫姐夫。

狀子遞上去後，縣官升堂：傳姐夫上堂！

當差的齊聲喊道：請姑老爺上堂！

縣官聽罷怒喝道：馄帳，什麽姑老爺！

差人慌忙跪下道：回禀老爺，您老的姐夫不就是我們的姑老爺嗎？

忘記

三位老婦人聊到了她們的生活，一位說：我現在有一個毛病，有時打開冰箱後，忘記了自己到底是來拿東西，還是剛剛把東西放了進去。

那沒什麽，另一位說，我的毛病是站在樓梯上，忘記了自己是要上樓還是下樓。

第三位說：謝天謝地，我沒有這樣的毛玻說着她用指節敲着桌面，發出清脆的敲擊聲。

啊！有人敲門！她驚叫道。