大家好，我是晉j江jiang文學城的簽約作者---貳毛，這裏是我的防盜章，希望大家支持正版到晉j江jiang文學城來搜索我的文章，謝謝大家麽麽哒，正文将在晚上老時間替換！

下面的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，黴運都飛走！~~~

他是誰家的孩子

馬埃太太正在廚房裏忙碌着。嘩啦，她聽到玻璃破碎聲。她急急忙忙走進餐廳，發現窗玻璃破了，一隻皮球滾在地闆上。不一會兒，一個小男孩敲門進來，他羞怯地說：爸爸馬上就會來把窗玻璃修理好的。于是馬埃太太就把皮球還給了他。

幾分鍾後，果然來了一個玻璃安裝工，他換上了一塊新玻璃。然後對馬埃太太說：這得花4馬克80芬尼。

怎麽？馬埃太太問，難道您不是那個小男孩的爸爸嗎？

噢，不是。玻璃工驚奇地回答，難道您不是他的媽媽？

自圓其說

從前，有個賣瓦盆的人，爲了急于把自己的一擔瓦盆推銷出去，便面對顧客，拿着瓦盆用旱煙鍋子敲了起來。

他邊敲邊喊道：聽這瓦盆啥響聲嘛！不料一下把瓦盆敲破了。

旁邊看熱鬧的人忍不住笑出了聲。

他忙指着瓦片對身邊的人說：你們看這瓦茬子，棱是棱，角是角，燒得夠多結實嘛！說罷便把破盆片扔到了秧田裏。

正在插秧的人見他把破盆片扔在秧田裏，都埋怨說：你小心把人的腳割破了！

他又連忙解釋說：不要緊，這瓦片一會兒就泡散了。

事不關己

有個糊塗蟲欠了劉太公一大筆債。劉太公讨了幾年都讨不回來，十分惱火，派夥計把糊塗蟲抓來做人質。夥計把糊塗蟲裝進麻袋扛起就走，走累了，就到路邊的涼亭裏歇腳。糊塗蟲連忙喊道：快走吧，歇在這兒，被别家扛去，可不關我事！

假牛的價格

有位擅長畫動物的畫家看到一頭牛，它粗壯有力，兩眼炯炯有神。征得牛的主人的同意，畫家将這頭牛畫成一幅油畫，後來在華盛頓藝術畫廊賣了500美元。

一年以後，畫家又碰上了牛的主人，告訴他那幅畫賣了500美元。牛的主人驚奇萬分，大聲說：太奇怪了，我兩條真牛也賣不了你那一條假牛的錢！

劃得着

從前，有一個吝啬的老闆，叫他的小夥計去買一盒火柴，一再囑咐：去，買一盒火柴來，每根都要劃得着；有一根劃不着，我都不要。

一會兒，小夥計把火柴買了回來。老闆拿過來，一連擦了幾根，都擦不出一點火。

我不是說過每根都要劃得着嗎？老闆火了。

是呀！老闆，小夥計不慌不忙地回答，遵照您的囑咐，我剛才一根一根地都劃過了，根根都劃得着。

肚裏的學問

一天，财主蘇巴和長工在路上看到一位秀才。他問長工說：你說我有學問呢，還是秀才有學問？長工順口說：當然是老爺有學問了。爲什麽？長工答道：秀才的學問天天用，而老爺的學問都積在肚子裏，一點也沒有用過。财主蘇巴聽了還覺得很對，自豪地摸着兩撇胡子，把頭揚得高高地往前走去了。

略有安慰

這個罪犯被判了坐電椅，幸虧最後請到一位能幹的律師……

替他解脫罪名了嗎？

不，律師替他争取降低了一些電壓。

還在原地方

一位旅行者離開旅館，急着去趕火車。可是，走到門外，見外面正嘩嘩地下着雨，他對旅館服務小姐說。

對不起，請你去看看我的雨傘是否在我房間裏。

幾分鍾後，服務小姐回來說：先生，雨傘還在原地方，靠床頭櫃放着。

既飽且醉

一

個窮人，肚子很餓，沒有飯吃；太太對他說：你把身子旋轉幾圈，便不餓了。

他照辦以後，對太太說：你這法子真好，不但能當飯食，還能當酒飲。

有一個人沒有名字，被人入贅後鄰居都喊他姐夫。一次，他跟人打官司，請人寫狀子，當問他名字時，他說：我叫姐夫。

狀子遞上去後，縣官升堂：傳姐夫上堂！

當差的齊聲喊道：請姑老爺上堂！

縣官聽罷怒喝道：馄帳，什麽姑老爺！

差人慌忙跪下道：回禀老爺，您老的姐夫不就是我們的姑老爺嗎？

忘記

三位老婦人聊到了她們的生活，一位說：我現在有一個毛病，有時打開冰箱後，忘記了自己到底是來拿東西，還是剛剛把東西放了進去。

那沒什麽，另一位說，我的毛病是站在樓梯上，忘記了自己是要上樓還是下樓。

第三位說：謝天謝地，我沒有這樣的毛玻說着她用指節敲着桌面，發出清脆的敲擊聲。

啊！有人敲門！她驚叫道。

這才有趣

一個小夥子無聊得很，他想：人家說撿到錢就興高采烈，是真的嗎？我也試試看！

于是，他掏出自己的錢扔在地上，然後拾起來，可是索然無味。

再扔遠點兒試試看吧。

他加勁一扔，錢滾進了陰溝。

他花了兩個小時在陰溝裏掏啊摸啊，終于把錢找到了。

我明白了，這才會興高采烈！

千裏駒

有個秀才想買一匹馬，騎着進京趕考。來到集市，一個馬主迎上前說：相公，我這匹馬是千裏駒，一口氣能跑千裏。

秀才一聽，便對馬主說：京城離此九百裏，你的馬一口氣卻跑千裏，那一百裏路難道讓我走回來嗎？

暈的原因

有一天，一隻螞蟻對一隻大象說了一句話，結果大象暈了。你知道是什麽話嗎？

螞蟻對大象說：親愛的，我懷孕了。

大象醒過來對螞蟻說了一句話螞蟻暈了，這又是什麽話呢？

呵呵，親愛的，我們再來一次吧。

誰打的？

有一戶華人在美國開了一家中國餐館，爸爸管賬，兒子跑堂，媽媽掌廚。

一天，一個老外來吃東本但看不懂菜單。兒了見他隻是一個人就推薦了一碗牛肉面。

沒想到面熱把老外的嘴燙了，碗也打碎了。

媽媽問：怎麽了？兒子答道：碗打了。

老外聽成了one dolr，以爲讓他賠錢，于是拿出了1美元。

媽媽又問：誰打的？

老外聽成了three dolr，于是又拿了2美元。

兒子答道：他打的。

老外聽成了ten dolr，吓得扔下美元就跑了。

就你那憋樣還紮領帶哩

一隻烏龜每天都要到河對面曬太陽。一天，一條蛇對烏龜說：把我也帶過去吧。烏龜答應了，盤我脖子上算了，坐背上會掉下去的。對面的喜鵲看見了嘲笑道：就你那憋樣還紮領帶哩。烏龜………………

甘當小學生

工人甲：廠長工作二十多年了，怎麽還是小學文化程度？

工人乙：咱們的廠長謙虛，甘當小學生！

殘酷人生

兩個人在餐館吃飯，桌上放着一杯熱芥末。其中一個認爲芥末是甜的，于是舀了滿滿一勺放進嘴裏，立即淚如泉湧。不過，他緊閉嘴巴，沒說一句話。他的朋友迷惑不解：怎麽？我想起了我父親，就在20年前的今天，他上吊了。

他的朋友安慰了他一番，也舀了滿滿一勺芥末放進嘴裏，驟然，淚水如流。第一位佯裝地問：怎麽你也哭了？我在想你父親上吊的時候，你爲什麽不上吊？第二個答道。

買西瓜

小明和朋友一起路過一個西瓜檔，看見裏面有很多大西瓜，就問檔主：西瓜甜不甜啊！

肯定甜，不甜不收錢。

哦，那就幫我挑一個不甜的吧！

…………………

古堡之鬼

基姆一次去參觀一座古代城堡，在門口遇見一個當地的導遊，就與他一起進了古堡。路上基姆忽然想起當地的一個傳說，就問導遊說：聽說這古堡鬧鬼，是嗎？笑話，我在這住了三百多年了，也沒聽說過!

要面子

老王特别要面子，不久前他兒子犯罪進了公安局。

鄰居關切地問他：你兒子犯了什麽事？

老王說：采購商品。

鄰居說：犯法呀。

老王說：他急着采購，以商場還沒有營業他就撬門進去了。

巧妙的留言

從朋友的電話錄音機聽到這樣的話：你好！我很可能在這兒，不過我打算避開一個人。請留口信，如果我不回電話，你正是我要避開的人。

貫徹始終

當戲劇落幕之後後，一位觀衆向演員投擲蕃茄，于是演員們紛紛跑入後台。結果，丢蕃茄的人卻又開始熱烈地鼓掌，鄰座的人很奇怪地問他說：你到底是怎麽一回事呢？剛才是你丢的蕃茄，現在熱烈鼓掌的還是你！噢！我是希望他們能再出來一次，因爲我還剩下二個蕃茄呢！

火上加油

法官：他在打你以前，你有沒有設法阻止他？

原告：有啊！我用各種最惡毒最難聽的語言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一頓。

兼并

某日夜，a君洗完澡回宿舍，脫下背心一看，大惑不解：昨天明明是三個窟窿，怎麽今天成了兩個了。上鋪漫不經心答到：很簡單，一個破産以後被另兩個兼并了。

遵守規則

波得在馬路上飛快地奔跑着。别人問他爲什麽跑這麽快。

他指着路牌氣喘籲籲地說：你看，上面寫着限制時速20公裏，我應該遵守交通規則呀！