防盜章，明天替換
1烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了兩個小時，蝸牛還沒回來。烏龜急了，罵道：“他媽的再不回來老子就死了!”這時門外傳來了蝸牛的聲音：“你他媽再說老子不去了!”-
2爸爸把兒子哄上床後，回到自己的卧室準備睡覺。“爸爸!”兒子叫道。“什麽事兒”“我口渴，給我拿杯水好嗎”“你剛才不是喝過了嘛!快睡覺，我已經關燈啦!”五分鍾後……“爸爸!我口渴，你就不能給我拿杯嗎”“我剛才不是說過了嘛!你再叫我揍你!”又過了五分鍾……“爸爸!”“又怎麽啦”“你過來揍我的時候一定要帶杯水!”
3上學的時候，有一天a君在宿舍準備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個女生，沒辦法，他隻好提着褲子來到隔壁宿舍。正解開扣子正要脫時，不料又進來幾個女生，沒辦法，隻好提着褲子來到下一個宿舍門口。因爲他雙手提着褲子，又很着急，隻好一腳踹開宿舍門，同時大喊：“裏面有沒有女人有沒有女人”隻見屋裏坐着一大堆女生，恐怖地望着他……-
4一個老頭慢慢地沿街邊走着，看到一個小孩踮着腳想按一個門鈴，但還是差了一點。于是老頭走過去和藹地說：“小朋友，我來幫你按吧。”說着，老頭就按響了門鈴，直到确信裏面的人能聽見了才放開了手。這時，小孩急切地對老頭說：“咱們趕快逃吧，快!”-
5一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪将其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：“走，車不要了!”
6強盜：“搶劫，都他媽給我趴下!”當他看到一女士的趴下姿勢後吼道：“你他媽給我文明點，老子隻劫财不劫色!”-
7醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事，“嫁給我吧!我愛你!”女：“算了吧!我沒感覺。”男：“請告訴我那一點不好，我改。”女：“你到底喜歡我那一點!我改。”-
8一兄得便秘，在廁所裏久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風一樣的沖進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們說：“哥們，好羨慕你呀。”那哥們說：“羨慕啥，褲子還沒脫呢!”-
9一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：“你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣!”結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：“小樣，看誰狠。”-
10某男生宿舍卧談會持續至淩晨三點，忽然想讨論一個問題“碰到一個漂亮姑娘，首先該說什麽”某君從夢中驚醒，曰：“甭說了，咱們睡吧!”-
1、男人愛用眼睛看女人，最易受美麗的誘惑；女人愛用心去想男人，最易受心的折磨。在聰明和美貌之間，女人注意前者，男人則往往看重後者。所以，男人選擇女人憑感覺，女人選擇男人靠知覺；男人愛看女人眼前怎麽樣，女人愛看男人日後有何發展。
世上女人很多，男人說值得愛的女人不止一個；世上男人不計其數，女人卻說，值得愛的男人隻有一個。
男人找女人時很少精心思索；女人找男人時常苦心琢磨。對女人來說，一輩子所不煩的話是——我愛你；對男人來說，一輩子想不完的事是——我愛誰。
男人的美，美在深度和真誠；女人的美，美在風度和表情。
2、”1在食堂排隊，聽見旁邊一男生說“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
2某日在米線店吃飯上得很慢很餓。終于按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結果說成:””老闆!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!””
全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丢人……
3我有次去買羊肉串伸出4個手指對老闆說“來3根羊肉串”
老闆蒙了“幾根？”
我又伸出3個手指說“4根”……
4我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說””周總理……””
”
3、”1、鄙視我的人那麽多,你算老幾
2、打死我也不說,你還沒使美人兒計呢！
3、我不但手氣好,腳氣也不錯！
4、是鏡子總會反光的！
5、交給我你就不用放心了,沒有錯不了的事！
6、别緊張,我不是什麽好人
7、别擔心女朋友跟着我會出事----隻要她一生蛋,我們便立即把蛋踩破,絕不讓校長和父母知道！
8、别謝,謝完還怎麽好意思向你收錢啊！
9、夠不着吧,左腳踩右腳上試試
10、有的人活着,她已經死了有的人活着,他早該死了！
11、青山依舊在,隻是有點紅
12、哎該說的說,不該說的小聲說
男人的謊言可以騙女人的一夜女人的謊言可以騙男人的一生上帝把所有人都騙了地獄才是最美的佛知道真相所以佛說：“我不入地獄誰入地獄”。”
4、老婆是操作系統，一但安裝卸載十分麻煩
小秘是桌面，隻要你有興趣可以天天更換
情人是互聯網，風光無限花錢不斷
小姐是盜版軟件，用時記着先殺毒
5、監獄裏兩個犯人在聊天：
“你是怎麽被抓進來的？”
“因爲感冒。”“怎麽回事？”
“我在偷東西時打了一個噴嚏，保安就醒了”
6、每當洗澡時，當你的全身完全浸入水裏，你的電話會響起。
7、年輕的律師第一次打官司就赢了，他回到家，對老律師父親說道：“爸爸，你還記得你經手的那宗約翰和彼得的沒完沒了的官司嗎？我隻用了一個月便把它順利地解決了。你瞧，連律師費都拿到手了。真不明白你怎麽會拖那麽久也沒有辦完。”老律師：“孩子，你知道我是怎麽供你讀完法學院的嗎？”
8、小李爲朋友演奏鋼琴。小李：我彈得怎麽樣？朋友：你應該上電視裏彈奏。小李：有那麽好嗎？朋友：如果你在電視裏，我就可以馬上把它關掉。
9、一青年随手将手上的易拉罐扔在馬路旁，一警察過來說：“這麽不文明，要是所有的人都像你樣……”話音剛落，一撿破爛的老漢答道：“那我就發财了”。
10、一、富翁與流浪漢相同之處
1都不做自己不喜歡做的事
2出門都不帶錢
3都不上微博
4都按氣候遷移
5晚上都很少回家
6都沒領導
7都不逛商場
8都不在乎别人說什麽
二、富翁與流浪漢不同之處
1富翁流行住别墅，流浪漢那兒都能住
2富翁喜歡包情婦，流浪漢很難找媳婦
3富翁喝酒講風度，流浪漢有酒灌到吐
4富翁睡覺打呼噜，流浪漢睡覺打地鋪
5富翁投資又入股，流浪漢爲肚皮瞎忙活
6富翁子女讀書用錢鋪；流浪漢無錢無兒無書讀
11、”今天一同事颠颠地跑過來小聲跟我說：“我覺得你像古代的一位君王””
我龍顔大悅問道：”朕像誰？”
“春秋時期的越王“
””爲什麽？”
“因爲你夠賤“
””尼瑪是不是不想活了？”””
12、誠實的人：不管是響屁還是啞屁，放後要主動承認。
頑皮的人：專找人多的地方放屁，然後跑開。
倒黴的人：本想放屁，結果拉了一褲子屎。
害羞的人：放了個啞屁臉就紅了。
學者的人：放屁時想到大氣污染和環境保護。
狡猾的人：用咳嗽聲掩護放屁的聲音。
自私的人：自己放屁不言不語，别人放屁大聲指責。
妄想的人：計劃利用放屁環遊世界。
虛僞的人：放了屁卻把責任推給旁邊的小狗。
節約的人：積蓄了好幾個屁一起放。
粗魯的人：故意使勁把屁放響，然後放聲大笑。
随和的人：喜歡聞任何人的屁。
13、看完《蘋果》發現，男人靠不住
看完《色戒》發現，女人靠不住
看完《投名狀》發現，兄弟靠不住
看完《集結号》發現，組織靠不住
看完《媽媽再愛我一次》發現，老爸靠不住
看完《新警察故事》發現，兒子靠不住
看完《滿城盡帶黃金甲》發現，老婆老公靠不住
看完《紅樓夢》發現，祖母和嫂子也靠不住
看完《西遊記》發現，師傅靠不住
看完《霍元甲》發現，徒弟靠不住
看完《無間道》發現，警察靠不住
看完《水浒》發現，領導靠不住
看完《肖申克的救贖》發現，出納靠不住