14、當我們讀小學的時候，讀大學不要錢。

當我們讀大學的時候，讀小學不要錢。

當我們還沒能工作的時候，工作是分配的。

當我們可以工作的時候，撞得頭破血流才勉強找份餓不死人的工作做。

當我們不能掙錢的時候，房子是分配的。

當我們能掙錢的時候，卻發現房子已經買不起了。

當我們沒有進入股市的時候，傻瓜都在賺錢。

當我們興沖沖地闖進去的時候，才發現自己成了傻瓜。

當我們不到結婚年齡的時候，騎單車就能娶媳婦。

當我們到了結婚年齡的時候，沒有洋房汽車娶不了媳婦。

15、如果我們的愛情是一個甜蜜的夢，那麽婚姻卻是一隻鬧鍾。

16、“拼命吹”風說。

“要能拍”照相機說。

“要罩得妝蚊帳說。

“無孔不入”釘子說。

“口鋒要銳利”刀子說。

“容量要大”冰箱說。

“永遠保持冷靜”冷氣說。

“有掃蕩黑暗帶來光明的本事”火說。

“不要被人牽着鼻子走”茶壺說。

美國說:我想打誰就打誰。

英國說:美國人打誰我就打誰。

法國說：“誰打我，我打誰”

日韓說:美國打誰我們就幫着咬誰。

越南說：誰打中國，我們就幫誰。

俄國說:誰罵我，我就打誰。

中國說：誰打我，我就罵誰

17、（一）十類人不宜做大官：

1膽小，2話多，3錢少，4關系差，5酒量小，6才華橫溢，7學曆太高，8疾惡如仇，9性功能差，10有姿色不肯獻身

（二）到處都是錯别字：

植樹造零，白收起家，勤撈緻富，選霸幹部，任人爲閑，擇油錄取，得财兼币，檢查宴收，大力支吃，爲民儲害，提錢釋放，攻官小姐。

（三）各級領導雖然都位高權重但對群衆要求還是蠻關心的。

凡男人求領導辦事，領導都會熱情地說：你怎麽不提錢（前）來講嘛！

凡女人求領導辦事，領導總是推托說：我很忙，“日”後再說

（四）結婚叫入網，重婚叫一卡雙号，婚外戀叫呼叫轉移，情人多叫移動夢網，離婚叫銷号，分居叫停機留号，女人再婚叫過戶。男人再婚叫補卡，互換叫聯通。

18、1上海一男子跳河自殺嫌水髒又爬了上來。

2沈陽一男子近視2100度，結婚14年沒看清老婆模樣。

3美國一女子開槍自殺，中彈十八發而沒死于是自己開車去醫院。

4俄羅斯一醉汗私闖民宅被老漢用黃瓜拍死。

5山東一小偷入室盜竊誤将鞭炮當蠟燭被炸成重傷。

6重慶市一派出所110電話不交費被停機二十天。

7四川一男子不滿銀行服務态度換100元硬币存了100次。

8美國一男子在馬路邊撿了十年硬币累計十萬美元。

9台北一人身份證号碼是123456789，多次被認爲是假證。

19、在現代社會做個女人，真好。

漂亮吧叫美女，不漂亮吧叫有氣質；

有才氣叫才女，沒才氣也不要緊，可以叫淑女--女子無才便是德嘛。

瘦了叫苗條，胖了叫豐滿；

高的叫亭亭玉立，矮的叫小巧玲珑。

脾氣好的叫溫柔，脾氣不好的叫潑辣；

愛傻笑那叫陽光，繃着臉那叫冷豔；

活潑的叫顧盼生輝，矜持的叫穩重大方。

化裝叫妩媚動人，不化裝則是清水芙蓉；

穿得整齊叫莊重華美，穿的随意則叫潇灑自如。

年輕叫青春靓麗，年長則叫成熟動人；

追的人多叫衆星捧月，沒人敢追叫傲雪寒霜。

20、”01兩個相愛的玉米粒決定結婚，可是婚禮時找不到新娘了，新郎問一直跟在身邊的一個爆米花，爆米花害羞地說：讨厭，人家穿的是婚紗！02一天，你遇到獅子，故作鎮定，用可怕的眼神瞪獅子。突然獅子雙手合十并跪了下來，你得意地說：知道厲害了吧！少頃,獅子幽幽地道：禱告完畢，可以用餐了。03一家房地産商爲推銷房屋，打出“買房子，送家具”的廣告。某人買了一套新房，裝飾後去領家具。房産商：你的家具在哪裏？我們幫你送！04有一個人很苯總找不到工作。一天他到肯德基面”

21、”小王和小鹿新婚不久,小王就離開家到外地工作去了他答應兩個星期後寄錢回來可是小鹿等了很久,卻一直沒收到這筆錢,于是就打電報給小王說:””請速寄錢,房東逼租””小王回電說:””最近不方便,過幾天一定寄回家吾愛,給你一千個吻””過幾天,小王收到回電說:””親愛的,現在不急了,你給我的一千個吻,我給了房東,他說房租不用交了””三個年輕人走進一家酒店喝啤酒服務員向他們要身份證,因爲按當地的法律規定,隻有對成所人才供應酒其中兩人馬拿出證件,第三個人卻因還不到法定許可喝酒的年齡,摸了摸口袋,無可奈何一天,一個老尼姑覺得身體不适,于是就叫個小尼姑拿着她的尿液樣本去醫院檢查。不巧半路被個婦女給撞了下，尿全部灑在了地上。小尼姑不知道怎麽辦。那個婦人說：“不就是尿嘛，我賠你點就是了。”小尼姑一想也是，爽快的說：“好”！

等到檢驗報告出來的時候，竟驗出老尼姑懷孕了！于是老尼姑仰天長歎：“這年頭動物靠不住，連青菜都靠不住了嗎？””

22、”某日有一教堂舉行新進修女的受洗儀式,主持的老修女說:

你們這些新來的女孩子們,在神前必須要好好的忏悔,這裏有一盆聖水,你們就一個一個過來,看那裏碰過男人的那個地方,

就以聖水把它洗一洗吧!

第一個進來的,用聖水洗了洗手

老修女說:嗯,還好,隻是用手而已

第二個進來的,用聖水洗了洗眼睛

老修女想了一下,說:喔,原來你隻用看的,很好,很好

第三個進來後,突然第四個也搶了進來,擋在她前面

老修女問:孩子,你爲什麽插隊呢

第四個女孩子便說

”

23、西德有一個人，對于違犯交通規則的罰款制度發生興趣，故意把車子停在不應停車的地方，他一共收到三張傳票。他衣冠楚楚的拿了第一張傳票去見法官，法官罰了他三個馬克。

第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二傳票去見法官，法官罰了他兩個馬克。

他又叫他美麗的妻子，拿了第三張傳票去見法官，結果，法官隻罰了他一個馬克。

24、一大早，鄉下的老頭到城裏去看兒子，在路上把腰扭傷了。在醫院裏挂号時拿了個“1”号，這時候大夫還沒有上班，于是老頭就在門外等。過了一會，大夫來了在屋裏喊“一（yao）号！”。老頭不知道在喊自己，就沒有做聲。大夫喊了兩聲，見沒有人答應就往下喊了。老頭見比自己後來的都一個個進去了，很生氣。

瞅着一個空子就進去問大夫：“我是1号怎麽還排在别人後面？”大夫看了挂号單說：“1就是一(yao)，以後記好了”然後問老頭哪裏疼。老頭開口就說：“1疼”。大夫還算聰明，楞了一下就明白了，診斷完後就叫老頭去打針。

25、”同性戀

四個中年婦女打麻将聊自己的兒子

甲:我兒子賣遊艇轉了不少錢,最近送了一艘給他朋友呢!

已:我兒子代理汽車聽說不錯,還送了一輛給他朋友!

丙:我兒子搞房地産也很轉錢,還送了一套房子給他朋友!

丁:我兒子你們也知道,他是個同性戀,最近也不知道走什麽狗屎運,又有人送他遊艇,又有人送他汽車,還有人送他房子”

26、有個部落從不穿内褲，遊人勸他們說：穿内褲很衛生，也很暖和。于是穿上了，可大便時卻沒有脫掉，回頭一看，咦！真幹淨，什麽也沒有，一坐下，别說還真暖和。

27、從前，有一個皇帝。一日，他巡視後宮，發現妃子們各各愁眉苦臉，無精打采。皇帝很着急，立刻叫宮内的太醫前來診治。一個月過去了，不知何故，妃子們的病還是不見半點起色。

28、唐僧在去西天的路上，遇到了一個女妖精，長的豐臀肥，于是起了歪心！結果被女妖精看出來了說到：“失主今天不行呀，我有例假”！唐僧雙手合十：“阿彌佗佛，貧僧正式爲了取經而來！

29、老師上課的時候在講解“乳”的含義說：乳就是小的意思，比如乳豬，乳鴿，乳名等！要求小明用“乳”字造句。

小明：因爲現在房價太高，所以我們家隻能買50平米的□□！

老師汗，說：再造一個。

小明：我人太小，連一米寬的□□都跳不過去！

老師大汗：不行，再造一個！

小明：老師，我實在想不出來了，我□□都快想破了！