防盜章，明天替換
68、發生了一起空難，所有乘客無一幸免，什麽盒子都找不到，隻有機師帶的一隻寵物猴子幸免于難。調查人員隻好試圖同這隻猴子溝通。
調查人員：“猴子啊猴子，飛機上你在幹什麽啊？”
猴子做了個吃東西的動作。
調查人員大喜，進一步循循善誘：“那麽空姐在幹什麽啊？”
猴子做了個端東西走來走去的動作。
調查人員更高興了：“那麽機師在做什麽啊？”
猴子做了個手握方向盤擺來擺去的動作。
調查人員獎了猴子一個香蕉，又問：”出事前空姐在做什麽啊？”
猴子做了個解扣子的動作。
69、一位獵人走過清淨的湖泊，他看到成群的鴨子在水中嬉戲，便
對站在岸邊的青年說：
“我對鴨子開三槍，付你多少錢？”
“3英鎊。”青年爽快地回答。
付過錢後，獵人便舉起手中□□，“砰砰砰”三聲，三隻鴨子立
即應聲倒在水面上。
“這下您可吃虧了！”獵人對青年說。
“我沒吃虧！”青年回答，“鴨子又不是我的。”
70、某日，老師在課堂上想看看一學生智商有沒有問題，問他“樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾隻？”
他反問“是□□或别的無聲的槍嗎？”
“不是。”
“槍聲有多大？”
“80-100分貝。”
“那就是說會震的耳朵疼？”
“是。”
“在這個城市裏打鳥犯不犯法？”
“不犯。”
“您确定那隻鳥真的被打死啦？”
“确定。”偶已經不耐煩了“拜托，你告訴我還剩幾隻就行了，ok”
“ok，樹上的鳥裏有沒有聾子？”
“沒有。”
“有沒有關在籠子裏的？”
71、兩個抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜。他們整個晚上被蚊子攪得十分惱火，其中一個說：
“仙蒂，用被子蒙住頭，蚊子就咬不到我們了。”過了一會兒，他便伸出頭來呼吸新鮮空氣。這時他看見了以前從未見過的螢火蟲，于是她叫道：“上帝啊，蒙住頭也沒用，蚊子打着燈籠找我們呢。”
72、1976年，在一架飛越美國的飛機上，一個男人從座位上站了起來，掏出一支□□，抓住一位空中小姐作爲人質。
“把我送到底特律去！”他命令道。
“我們現在正是飛往底特律埃”她回答說。
“噢……很好。”說着，他又重新回到座位上去了。
73、上農藝課時，老師提問：“什麽時候摘蘋果最合适？”
一個學生不假思索地回答：“在守園人的狗被鎖起來的時候。”
74、佛羅裏達的海灘和藍天，對一個來自北方的旅客顯得格外迷人。遊客正要去遊泳，就問導遊：“你能肯定這裏沒有鳄魚嗎？”“沒有，沒有。”導遊微笑着回答，“這裏沒有鳄魚。”
遊客不再擔心，他步入海裏，暢遊起來。爾後又問導遊：“你怎麽那麽肯定沒有鳄魚呢？”“鳄魚精靈得很，”導遊小姐答道，“它更怕鲨魚。”
75、上聯：男生，女生，窮書生，生生不息
下聯：初戀，熱戀，婚外戀，戀戀不舍
橫批：生無可戀
上聯：博士生，研究生，本科生，生生不息
下聯：上一屆，這一屆，下一屆，屆屆失業
橫批：願讀服輸
上聯：金沙江，嘉陵江，黑龍江，江江可投
下聯：實驗樓，教學樓，宿舍樓，樓樓可跳
橫批：空前絕後
上聯：愛國愛家愛師妹
下聯：防火防盜防師兄
橫批：戀愛自由
上聯：情已欠費，愛已停機，緣分不在服務區
下聯：思無應答，想也占線，感情不能再充電
76、”《大話西遊》：曾經有一份真誠的愛情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候我才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過于此。你的劍在我的咽喉上割下去吧！不用再猶豫了！如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對那個女孩子說三個字：我愛你。如果非要在這份愛上加上一個期限，我希望是——一萬年
周星弛泡妞經典對白(先有心理準備~笑死你)
一公車站台
周星星:“小姐你踩到我腳了“
漂亮小妞:“沒有吧,我離你那麽遠“
周星星:“我是說,如果你把腳不小心放在了我腳上,就是踩到我腳了“
漂亮小妞:“神經病“
”
77、”一個小男孩過生日,他的爸爸媽媽幫他錄像,他在床上跳啊跳,後來就死了,他的爸爸媽媽很傷心無意中,翻出了那盤錄象帶,他們驚訝的看到有一隻血手抓着男孩的頭,把他重重地往床上摔,最後摔死了…………
二學校
傳說xx學校到晚上12點的時候,實驗室裏的自來水龍頭裏放出來的不是水而是血,原來18層的樓梯會數成19層,原來美術室裏梵高的畫會看成達芬奇的畫,宿舍樓從上面看沒有燈,而從下面看卻是燈火通明有幾個外校的人不信,晚上4個人就壯着膽去xx學校,他們在實驗室裏的自來水龍頭裏放出來是水,樓梯還是18層,美術室裏還是達芬奇的畫,宿舍樓從哪看都是燈火通明第二天,他們就對xx學校的人說:你們學校的那些傳聞全是假的吧說實驗室裏的自來水龍頭裏放出來的不是水而是血,但我放出來的是水啊,說原來18層的樓梯會數成19層,我數了4遍都還是18層,說原來美術室裏梵高的畫會看成達芬奇的畫,但我們看到的都是梵高的畫啊,說宿舍樓從上面看沒有燈,而從下面看卻是燈火通明,但我們從哪看都是燈火通明啊xx學校的學生用很奇異的眼光望着他,說:我們學校裏的樓梯是19層,而且美術事裏的都是達芬奇的畫,你們怎麽會看成梵高的那4個人就納悶了,即将走出校門的時候,他們看到學校的告示欄上寫着一行字:昨夜學校停水停電
”
78、如果想要身心皆爽，常念佛經是一種好辦法。隻是佛經難認又難背，所以我們隻能念些簡單的。
最簡單的一句是：哦嗎呢哞嘛哄。要是還記不住的話，就隻能念它的英文版。
！小新：有醬油賣嗎？
魚鋪老闆：沒有。
小新：有芥末賣嗎？
魚鋪老闆：沒有。
小新：什麽都沒有還敢開店。
老師：現在上“急救”課，有人受傷，第一步要怎麽做？
小新：我知道，問他要不要器官捐贈？
小新：妹妹，你幹嘛那麽用功？
妹妹：還不都是因爲你。
小新：我？
妹妹：沒錯，我們家總要有人有出息吧！
媽媽：上完課就要馬上回家，爲什麽不聽話？我最讨厭不準時回家的人。。。
79、兒在l讀book，
門門功課都good，
唯有english不及格，
老師罰我stand，
我罵老師是dog。
80、”我們高中的時候有一次考試,一個男生坐在最後一派,接到了一個同學遞來的答案,興奮至極,馬上展開,剛要大抄特抄,一擡頭看見監考老師笑眯眯的向他走來,顯然已經看見了,這位仁兄後來的作爲成爲我們全年級的經典:
他非常坦然的直起腰,直視老師,然後把答案紙放在鼻子上用力一擤,之後潇灑的扔出一個抛物線--至入門後的垃圾筐老師瞪了他若幹眼,也終于沒有勇氣把罪證撿起來。”
81、1男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動結果就他沒動。
2有一天外面下大雨，老師滿臉雨水的走進教室，在講桌前不知道找着什麽東西，找了一會就問前排的同學:“我擦紙的臉呢”
3線段a是線段b的一半，那線段b是線段a的多少呢？(全班皆靜，候高論，半晌後)線段b就是線段a的兩半。（暈）
4初中，某數學老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了－…
5一同學在下面鬧，我們老師說：“你給我站到黑闆上面去！！”高難度埃
6我初中老師講題目喜歡用投身其中……“我的底面半徑是20，我的高是50，那麽我……”下面有人說“是飯桶……”全班爆笑……
82、中文系——奇文共欣賞，疑義相與析。
經濟系——問以經濟策，茫若堕煙霧。
曆史系——春花秋月何時了，往事知多少？
地理系——三萬裏河東入海，五千仞山上摩天。
大一女生——楊家有女初長成，養在深閨人未識。
大二女生——後宮佳麗三千人，三千寵愛在一身。
大三女生——花開堪折直須折，莫待無花空折枝！
大四女生——秋已無多，早是敗荷衰柳。
大一男生——強整帽檐欹側，曾經向天涯搔首。