防盜章，明天替換
78、如果想要身心皆爽，常念佛經是一種好辦法。隻是佛經難認又難背，所以我們隻能念些簡單的。
最簡單的一句是：哦嗎呢哞嘛哄。要是還記不住的話，就隻能念它的英文版。
！小新：有醬油賣嗎？
魚鋪老闆：沒有。
小新：有芥末賣嗎？
魚鋪老闆：沒有。
小新：什麽都沒有還敢開店。
老師：現在上“急救”課，有人受傷，第一步要怎麽做？
小新：我知道，問他要不要器官捐贈？
小新：妹妹，你幹嘛那麽用功？
妹妹：還不都是因爲你。
小新：我？
妹妹：沒錯，我們家總要有人有出息吧！
媽媽：上完課就要馬上回家，爲什麽不聽話？我最讨厭不準時回家的人。。。
79、兒在l讀book，
門門功課都good，
唯有english不及格，
老師罰我stand，
我罵老師是dog。
80、”我們高中的時候有一次考試,一個男生坐在最後一派,接到了一個同學遞來的答案,興奮至極,馬上展開,剛要大抄特抄,一擡頭看見監考老師笑眯眯的向他走來,顯然已經看見了,這位仁兄後來的作爲成爲我們全年級的經典:
他非常坦然的直起腰,直視老師,然後把答案紙放在鼻子上用力一擤,之後潇灑的扔出一個抛物線--至入門後的垃圾筐老師瞪了他若幹眼,也終于沒有勇氣把罪證撿起來。”
81、1男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動結果就他沒動。
2有一天外面下大雨，老師滿臉雨水的走進教室，在講桌前不知道找着什麽東西，找了一會就問前排的同學:“我擦紙的臉呢?”
3線段a是線段b的一半，那線段b是線段a的多少呢？(全班皆靜，候高論，半晌後)線段b就是線段a的兩半。（暈）
4初中，某數學老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了－…
5一同學在下面鬧，我們老師說：“你給我站到黑闆上面去！！”高難度埃
6我初中老師講題目喜歡用投身其中……“我的底面半徑是20，我的高是50，那麽我……”下面有人說“是飯桶……”全班爆笑……
82、中文系——奇文共欣賞，疑義相與析。
經濟系——問以經濟策，茫若堕煙霧。
曆史系——春花秋月何時了，往事知多少？
地理系——三萬裏河東入海，五千仞山上摩天。
大一女生——楊家有女初長成，養在深閨人未識。
大二女生——後宮佳麗三千人，三千寵愛在一身。
大三女生——花開堪折直須折，莫待無花空折枝！
大四女生——秋已無多，早是敗荷衰柳。
大一男生——強整帽檐欹側，曾經向天涯搔首。
83、馬雲說“如果醫院使用支付寶付款，付款後看病，好看了再确認支付，态度不好就給個差評，這樣醫院的服務就會好很多，醫生和護士就會天天跟在屁股後面說：親給個好評吧，要是沒治好，直接申請退款，這樣醫療改革就完善了。同意的舉手，贊一個！
84、語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱。”老師汗。
85、”第一次,我下夜班回家,已經很晚了,我在衛生間洗嗽,忽然聽到門口有動靜。好象是有人在門口撬我的鎖。于是我大喝一聲：“誰,幹什麽？“誰知道那賊卻在門口答道：這麽晚了還不睡覺,搞什麽搞。說完就沒有聲音了。我一時不知所措
第二次,我白天在家休息,正在上網的時候,忽然聽到廚房有聲音傳過來,我輕輕的走過去一看,原來是個小偷撬我的防盜門窗。我抽出一把菜刀走過去對他說：“你要幹什麽,再不走我就報警。“那賊不慌不忙地收起工具,然後對我甩出一句話：“你有病呀,家裏有人,做個聲呀！害的老子白忙活了半天。“說罷轉身走了。我哭笑不得
”
86、1）請問那位賣胡辣湯的女孩叫什麽名字？
2）你們食堂沙子裏怎麽還有米呀？
3）能不能不讓那個打飯的把手指伸到我的菜裏~~~~~~~~~~~~
4）用抄青菜的火候燒排骨，用燒排骨的心态抄青菜，就可以吃了。
5）空心菜裏的螞蝗味道不錯，建議以後煮它八成熟就可以了。
6）京醬雞絲，咖喱雞塊，可樂雞塊，宮爆雞丁，炸雞排，雞絲豆腐，紅燒雞腿，籽然雞骨，黃瓜雞丁，青豆雞叮。。。豬牛羊蝦魚都死光了嗎？
7）青椒絲，紅燒，茄子燒，苦瓜片，粉絲末，回鍋，蔥爆片，蘿蔔炖。。。。有東西好久沒見了。
87、kiss郝美麗：
sorry，我把iss拼成了kiss，一不小心吻了你，實在對不起。
吾本良家子弟，正統少年，一向對美眉們保持一種昂首挺胸，目不斜視的高姿态，人送美名曰“孤傲太甚郎“；而至今日，竟難捺心中激情，夜秉孤燈，血饷蚊蠅，殚精竭慮，勞神傷思，給你寫這封求愛信，唉，全是你害的。
古人雲“巧笑倩兮，美目盼兮”。所以美人一定要笑，而且要笑得巧；美目一定要盼，四處顧盼，讓周圍所有的男人都覺得你是在看他。據我的觀察，你的笑和盼都恰如其份地表明你美人的身份。按說，你笑你的，關我甚事?偏是老沖着我笑！你一笑便勾走了我的魂，喚去了我的魄，我的人坐在教室裏，我的心早已溜出去和你的美目在跳舞，我的眼睛盯在課本上，我的神早已乘着你的巧笑去遨遊。待到時光悄悄溜走，猛然醒悟，發覺課本沒看，筆記沒複習，單詞也沒背，嗚呼，一事未成！惜乎悔之晚矣。我想，這是你害我的。所謂債有主，冤有頭，我自然要向你讨還。于是，我不惜破壞“孤傲太甚郎“的美名，決定向你求愛，我追求你便是在向你讨債呀。
88、”一個小男孩過生日,他的爸爸媽媽幫他錄像,他在床上跳啊跳,後來就死了,他的爸爸媽媽很傷心無意中,翻出了那盤錄象帶,他們驚訝的看到有一隻血手抓着男孩的頭,把他重重地往床上摔,最後摔死了…………
二學校
傳說xx學校到晚上12點的時候,實驗室裏的自來水龍頭裏放出來的不是水而是血,原來18層的樓梯會數成19層,原來美術室裏梵高的畫會看成達芬奇的畫,宿舍樓從上面看沒有燈,而從下面看卻是燈火通明有幾個外校的人不信,晚上4個人就壯着膽去xx學校,他們在實驗室裏的自來水龍頭裏放出來是水,樓梯還是18層,美術室裏還是達芬奇的畫,宿舍樓從哪看都是燈火通明第二天,他們就對xx學校的人說:你們學校的那些傳聞全是假的吧說實驗室裏的自來水龍頭裏放出來的不是水而是血,但我放出來的是水啊,說原來18層的樓梯會數成19層,我數了4遍都還是18層,說原來美術室裏梵高的畫會看成達芬奇的畫,但我們看到的都是梵高的畫啊,說宿舍樓從上面看沒有燈,而從下面看卻是燈火通明,但我們從哪看都是燈火通明啊?xx學校的學生用很奇異的眼光望着他,說:我們學校裏的樓梯是19層,而且美術事裏的都是達芬奇的畫,你們怎麽會看成梵高的?那4個人就納悶了,即将走出校門的時候,他們看到學校的告示欄上寫着一行字:昨夜學校停水停電
”
89、送你一份有屎以來，糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺糞量不夠還請自便！
01年三部國産大片的最精辟一句話影評：現在的男人們，白天是非誠勿擾，晚上是讓子彈飛，結果有了很多肇事孤兒02新草本綱目:尿頻喝三鹿，胸平喝聖元，體毛過盛用霸王03每個月總有那麽三十幾天不想上班!04自從得了神經病，整個人精神多了05旅行就是從自己活膩的地方到别人活膩的地方去。06消防車再不來，火就要滅了07養魚挺麻煩的，每周要換一次水，我經常忘記。後來就隻好每周換一次魚了。08這個世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你，而是菲律賓警察去救你09人固有一死，或死于麻疹，或死于麻疹疫苗。
90、畫家把他幾幅精美的油畫雇用貨車運到展覽會場去。他特别叮咛搬運工：“小心點！畫上的油彩還沒幹透。”搬運工感動地說：“沒關系，我穿的都是舊衣服。”