是的，我從德國回來了。

我走的時候，吉祥路烈日炎炎；在我回來時，這裏已經飄起了雪花。原來，我已經離開那麽久了。

在我離開德國之前，我曾泛舟于内卡河上。那時，巴伐利亞高原的風染黃了樹葉，飒飒秋風吹皺了明鏡般的河面。此情此景，總會讓人産生一股舒适的惆怅。

姑媽給我買了新款駝色風衣，讓我搭配着白色衛衣穿，然後下身是筆直的牛仔褲，這樣的裝扮，可以說是這邊高中生的标配。

有意無意間，姑媽總是把我往更符合這邊審美的方向打扮。我看着鏡子裏的少女，還是那麽扁平，卻有了幾分歐洲學院範。

卡羅琳嫁給卡卡的時候，不過是一名十八歲的高中生。在我裹着熊皮一樣笨拙的羽絨服、在煤球爐旁邊吃馄饨的時候，卡羅琳就以學院範十足的裝扮，盡情散發着少女向女人過度的優雅魅力。

我曾無比羨慕她，我渴望我們的日常裝扮也可以那樣簡潔大方，不再用臃腫的校服遮蓋青春的氣息……穿上姑姑給我買的新衣服，我就可以實現這個夢想了。

可是穿上之後，我并沒有想像中那麽快樂。我不知道自己在較什麽勁，我穿着新衣服，來到了内卡河邊，像諾先生一樣思考起了人生。

一位長胡子大叔正在解開他的遊艇，我出神地看着他。大叔說了句德語，我将頭搖得像撥浪鼓，示意我聽不懂。然後，我就沖他笑了起來。

大叔立馬切換成了很流利的英文，可我的英文一樣很爛，我隻能繼續尬笑，笑得我腮幫子疼。

但是我聽懂了，大叔想邀請我一同乘船。我搖頭拒絕了：“我沒有錢，隻有這個。”

說罷，我掏出了一根棒棒糖，是葡萄味的，我舍不得吃的。

大叔哈哈大笑，示意我把棒棒糖給他，然後他拽着我的手，把我拉到了船上。他說的德語（也有可能是其他語言）我都沒有聽懂，作爲回報，我沖着他講起了中文。

“我想留在這裏，可是這樣有點不勞而獲，我心裏不踏實。得到的太容易，就不會珍惜了。”

“人可以不做選擇就好了，或許被安排的人生，也會與衆不同。”

大叔眨着眼睛看着我，繼而爆發出一陣狂放的笑聲，然後扔給我一件救生衣。在我把衣服穿好之後，他發動了船。他站在船頭引吭高歌，但是唱的什麽我根本聽不懂。

船開走了之後，我見到了姑姑，她在岸邊焦急地沖我揮手，好像是叫我快點回來。也是哦，我跟這個大叔素不相識，就跟着人家的遊艇跑了，并且隻付了一塊棒棒糖當船票……我确實挺大膽的。

姑姑還在跟我招手，我想起了在老家的姥姥。夏日午後我跟小夥伴們一起去河裏抓魚，姥姥就站在墨水河上沖我招手，如同現在的姑姑一樣。她不讓我抓魚，她怕我出事，所以拼命喊着我的名字。

我還想起了在港城機場的爸爸媽媽。對他們而言，我隻是三個孩子中最不起眼的那一個，我以爲他們會很痛快地把我送走，然而在我走進海關的那一刻，我看到他們互相依偎，幾乎把胳膊揮斷。他們……應該也是舍不得我吧？

他們的身影，跟岸邊姑姑的身影不停地重合，然後我就哭了。我情緒一激動，又沖着大叔講了一大堆漢語。

“我媽媽脾氣很壞，我爸爸很窮，可我還是很想他們。我怎麽這麽沒出息，我就想回家！”

或許是因爲這個大叔聽不懂中文，所以我才能毫無顧忌地敞開心扉。

我想念姥姥，想念爸爸媽媽。離開海德堡後，我肯定還會想念姑姑，但是意義不一樣。對我來說，大李家村、港城都是我的故鄉，而海德堡不是。

那天在海德堡城堡上，我遇到了一位來自英國的留學生小姐姐。她穿着我從未見過的傳統服飾——漢服，她說，她沒有把北京當成故鄉，對她而言，媽媽出身的那個小城市，才是她的故鄉。

人們對“故鄉”的認知，大概就是那裏有最難忘的人，以及發生過最難忘的事吧！

我哭得傷心，岸邊上的姑姑越來越模糊。開船的大叔問我爲什麽哭，這次我用英語清晰地表達了出來——hesik（想家）。

大叔給我唱起了一首古老的德國民謠。我不知道那是首什麽歌，想必也是一首思鄉曲吧！

傍晚時分，我結束了在内卡河上的流浪，回到了姑姑家。姑姑在岸邊等我，她責怪我沒有防備心，也不怕被别人給擄了去。

我說，我這麽可愛，壞人都不忍心下手。

姑姑笑了：“這倒确實。”

姑姑是發自内心地疼愛我，常年居住在海外，她對親情的渴望無需贅言。她常常說，如果剛結婚就生孩子，那她的孩子應該跟我差不多大了。

姑姑把我當成了大孩子，曾毫不避諱地告訴我她三段婚姻的經過。

姑姑的第一任丈夫是中國人，而且是一名演員（現在依然活躍在話劇屆）。他們倆是大學同學，一同加入了話劇社。姑姑寫劇本，他擔任男主角。姑姑說，他長得非常帥，帥到可以掩蓋他的一切缺點。

大學畢業後，他們決定一起去德國留學，姑姑想徹底投身文學，想鑽研德國近代美學；而那位姑父是戲劇大師布萊希特的忠實粉絲，想學習布萊希特的表演流派。那位姑父家境優越，足以支付兩個人的留學費用。

姑姑把這位姑父帶回過老家，奶奶根本不同意這門婚事。她一眼就看出來，那個姑父是個藝術瘋子，不是過日子的“凡人”。而且，奶奶說兩家家境相差太過懸殊，姑姑完全處于劣勢，奶奶一點都不希望姑姑去攀這個高枝，她隻希望姑姑找個踏實肯幹的小夥子，平平安安地過完這一生。

面對家人的阻攔，姑姑的倔強徹底爆發，她跟家人斷絕了關系，去追求她所謂的愛情與藝術。但是到了德國，二人一同居，問題就完全暴露出來了。那個姑父不禁有嚴重的藝術潔癖，大少爺作風十足，還有嚴重的暴力傾向。

有一次姑姑去看他的演出，委婉地指出他的表演太過抽象，那位姑父勃然大怒，激動地質問她懂不懂藝術。那時正在大街上，姑姑不想跟他吵，可是他卻沖着姑姑大吼大叫，甚至扯住了姑姑的頭發，引得路人紛紛圍觀。最後在路人的勸解下，那位姑父才松開了手。

有了這次矛盾之後，那位姑父的暴力潛質徹底爆發，隔三差五就動手，甚至侮辱姑姑的作品是狗屎。姑姑正被拒稿拒到絕望，被他冷嘲熱諷，便更加心灰意冷。

如此痛苦地過了兩年，姑姑終于忍不住離婚了。那位姑父覺得姑姑一窮二白，沒有勇氣離開自己。可姑姑硬是申請到了一所學校的創作系，并找到了一份服務生的工作，幹脆利落地跟那個男人離了婚。

就這樣，姑姑上學、打工、寫作，常常累到流鼻血。再後來，就遇到了第二任姑父諾先生。諾先生去那家餐廳吃飯，對娟秀的姑姑一見鍾情，遂展開了猛烈攻勢。

德國人的浪漫，也是嚴肅而嚴謹的浪漫，諾先生給姑姑送玫瑰花時，還寫了一段海德格爾的話，因爲海德格爾曾經用玫瑰舉了一個很有名的例子。姑姑最終被他打動，跟他住在了一起。

那時姑姑寫了四五年了，依舊沒什麽起色，正在準備放棄寫作時，遇到了諾先生。諾先生給她提供了安逸的生活環境，她可以毫無後顧之憂地進行創作。也正是那段時期，姑姑一下子打開了知名度，成爲最炙手可熱的旅歐作家。

後來二人分開的原因，雪梨大大在前面已經說了，純粹的理念不合，和平分手。

“或許是因爲名利來得太快，我迷失了自我……如果當時忍讓一下，我就不會那麽沖動了。”姑姑喝着紅酒，跟我說了這些話。

再後來，姑姑結識了第三任丈夫，是一個小有名氣的指揮家，二人火速結婚；然而，伴随着這位指揮家的出軌，他們又火速離了婚。姑姑對婚姻徹底死心，沒想到我的出現，又把諾先生拉回了她的身邊。

我很心疼姑姑，但是也很不解，她吃了那麽多苦，爲什麽不跟她的二哥，也就是我爸爸訴苦呢？

姑姑說：“在面對最親的人時，我們的倔強、自尊來得最沒有理由。我也知道，如果我告訴你爸爸，我會過得舒坦很多，但我卻總是開不了口……小時候再怎麽親近的兄弟姐妹，在有了自己的家庭後，便會變得疏遠。我也擔心過，就算告訴你爸爸，但是會有什麽改變呢？幾年前，我第三次離婚的時候，你爸爸曾給我打過很長時間的電話。那時我才明白，所謂親人，并不是爲了改變你的什麽而存在的，他們存在的意義，就是在最無助的懸崖邊上、成爲你可以後退的那一條路……想到我的人生還有這一條路，我就什麽都不怕了。”

看吧，這就是一個女作家的思維和口才，我沒有完全明白。但是我想，姑姑說的這一大堆，大約就是“家人是最堅強的後盾”的真實寫照吧！

我也跟姑姑坦白了，我想回家。雖然海德堡大學很好，雖然這裏的女高中生裝扮很時尚，可我還想回去擠高考的獨木橋，穿着臃腫的校服，穿梭在喧鬧的小巷。

姑姑的神色迅速暗淡了下去：“要怎麽做……才能留得住你呢？”

“姑姑，在我腿上長腫瘤的時候，我曾向上天祈禱，寫下了十個願望。如果那個腫瘤是良性的，在我康複了之後，我會用畢生時光，去追求那十個願望。”

“姑姑，這裏很好，你也很好，可是在海德堡上大學，從來都不在那十個願望之内……不，或許可以算一個，因爲我想在二十歲之前擁有一段難忘的旅行。在海德堡的這段時光，可以說是最美的旅程了。我很感激你，謝謝你圓了我這個夢想。”

“姑姑，或許你會覺得我很死心眼，不懂得珍惜這個來之不易的機會……但是我覺得，人應該信守承諾，不論是人與人之間，還是人與神之間。腫瘤良性、惡性的概率各占一半，既然老天沒有讓我得惡性的，我就要遵守與它的約定。”

姑姑半晌無言，她摸了摸我的頭，說道：“琳琳，你會有大出息的。”

我很不好意思，我沒有想過自己能多有出息，我隻想做個無愧于心的人。

我不知道姑姑爲什麽會那麽希望把我留在身邊，是出于對喬家的愧疚，還是怕晚景凄涼？

姑姑跟我說過，她開始的确是想補償喬家，贖自己對家庭犯下的罪過。但後來就是很單純地喜歡我，隻要有我在，家裏就很歡樂。

我相信姑姑說的話，能感覺到她确實喜歡我。因爲她明明開始孕育新生命了，卻還極力挽留我留在她身邊。

我把這個消息悄悄告訴了爸爸，爸爸當即瞳孔地震。我說：“快兩個月啦，我上次跟姑姑去醫院了，聽到了小家夥的心跳聲，姑姑開心得哭個不停。”

大約就是諾先生請姑姑吃飯的那天晚上吧，那個小天使悄悄來了。諾先生已年過半百，早已放棄了做父親的夢想；而姑姑被幾次失敗的試管折磨得遍體鱗傷，也斷了做母親的念頭。沒想到，在他們放下了一切之後，上天卻給他們一份最珍貴的禮物。

我聽姑姑去教堂做過祈禱，她說，她終于把罪孽都洗清了，上天不再折磨她了。而正是因爲“收養”了我，她才洗清了罪孽。所以，她和諾先生一緻決定，要留我在身邊，要加倍對我好。

然而我還是拒絕了他們的好意，我回到了中國。我知道，通過高考，我是無論如何也上不了海德堡大學那樣的好學校的。或許在這場戰役裏我會輸，但我不允許自己連試都不試，就繳械投降。

我會牢牢記住當時寫下的那十個願望，那是在生命的懸崖邊上，我最渴望做的事。不能因爲獲得了新生，就遺忘掉當時最迫切的初心。放棄優越的生活需要勇氣，要面對挑戰也需要勇氣。勇氣不是人人都有，而我，想做一個有勇氣的人。

所以，我隻是聽從了内心的召喚，回到了這條小巷子，回到了我的家人身邊。在爸爸擁抱我的時候，他一定不會知道，我腳踝上的那個小紋身，正在閃閃發光——

aily　is　y　er（家人是我的力量）

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