寫給某某某的一封信

————傾世魚七

首先，請允許我這樣稱呼你，因爲在你那裏，我已經被取消了所有的資格，所以，想靠近你的任何理由都會被取消。

雖然你現在偶爾還會出現在我的眼裏，可我隻要一看見，就還是會有眼淚。

我記得我們是相識于2015年我初三畢業的那個暑假，你很意外的出現了，也許是我的過多打擾引起了你的注意，隻希望你記得有這樣一個我，來過……

2016年是你比較黏我的一年，隻是很多時候我都會把重心放在學業，那段時間你是最主動找我聊天的一個人。

2017年我過生日那一年，也剛好是我離開學校的那一年，很感謝你在我那一天送了一個禮物給我，其實我并不在意那個禮物，我在意的是哪一封信，你的每一個字迹，都深深烙在了我的心裏，以至于後來我是多麽的珍惜，連包裝紙我都仔細的拆開，然後用完好無損的封好，後來出去工作，我就将它放在了櫃子裏，連包裝紙上的裝飾品都還在。

2018年5月20号，是我第一次在空間公布，并不是因爲你在我心裏不重要，我是想在特别的時候特别的地點，特别的時間宣布你，因爲我曾經不是對你說過，我隻有到了18歲才會真正的談一場戀愛。

很可惜，2018年10月份底，你還是主動的說出那句我這輩子從未說過的話，不愛了，對，是不愛了。我的眼睛沒有看錯，我嘗試着欺騙自己，你很愛我。可是，我視你如珍寶，你卻口口聲聲罵我垃圾，那種痛苦，卻伴随了我幾個月的失眠，我常在深夜痛苦，你到底給了我什麽？

也許你是給了我的你的滿腔脾氣和任性罷了，因爲一路走來幾乎都是我在包容你，無論學習還是上班，我都從來沒有改變自己的心意，隻是很多時候你從來不會去包容，隻會感覺我沒有時間去陪伴你。

從15年到18年這三年以來，你會經常拿分手挂在嘴邊，來嘗試别人是否真的在不在乎你，但是幾乎八成的男生都很讨厭這個說法，因爲真的很愚蠢，别人隻會一兩次的包容你，說多了别人會認真的，會煩。

我不知道我是不是真的愛過你，我隻知道我是真的很痛心，哪怕别人隻是輕微把我的遊戲号給删了，我的心就如顫抖了一般，滾燙的落淚。我知道你可能住進了我的心裏，可是那一次我真的想趕你走。

因爲你不僅一次兩次三次的過分傷害我的内心，我記得有一次你趕我走，你說你哭了，我隻想讓你去吸取一點教訓，因爲隻要你一回頭，我還是會心軟，我就是這樣沒有出息，你知道的。

可是你并沒有改掉你的脾氣，反而是變本加厲，然後你将你所受到的傷害全部還給了我，你覺得全世界都欠你的，是理所當然。我不敢苟同，有時候我的做法的确過激了一點，但也是建立于你的語言之上，因爲你的言語從來不分輕重，想說就說。

加上你本身沒什麽主見，别人說什麽就是什麽，别人說雲就是雨，别人說霧就是霧，我很擔憂你的成績會越來越下滑，因爲别人說一兩句，你就會向我抱怨有些事情，或許你的确太過于敏感，或許你這個年齡本來就不應該擁有一些成熟，隻是我希望能稍微懂事一點。

我以前或者現在，我都會很耐心的跟你講解一些事情，可是10月份底以來，真的是我最煩躁最頹廢的一段時期，我拼命是在這個時候，别人趁虛而入了。

所以我并沒有說什麽，很多東西我都明白在心裏，隻是你要明白很多人追你。還不如讓一個人真正的珍惜。

是的，你還是拒絕了我所有的全部。你開始感到内疚感，但爲什麽你會産生這種内疚，是的，你在猶豫。

你說别人是在他的生日會上向你告白，你說你考慮一下，可那段時間你根本沒有考慮我的感受，你是這樣回答我的，如果我們再吵架，就這樣吧。

是的，沒有找到備胎是不可能說這樣的話的。

可是我比較寒心的是，你考慮的同時沒有想過自己有男朋友。

所以你把正确的密碼給了他，把錯誤的密碼給了我，你知道那種被欺騙的感覺嗎？

你害怕我會翻看你們的聊天記錄，可是三年以來我一共才登了你将近十次的賬号，我也會很少翻開你的一些記錄，我頂多就上線登陸一下，可是許多次也是被強制下線。

我知道，也許你的世界并不需要我，隻是你習慣了被我需要的那種感覺。

或者我才是那個真正的備胎。

如果一路走來，我真的不承受那些，可能連三年都沒有。

所以自己好好學會懂事吧，那幾個月我喝的酩酊大醉，痛哭流泣。也不會奢求你的半分憐意以至于我開始問你，他會不會把我删掉？你說不會的，他不是那樣的人。

這是我比較搞笑的事，我們的世界多出了一個他，把我給殺了。

後來的結果，不是我不相信你，而是我無法再相信。

因爲你給了我一刀又一刀，可我是肉做的心，會痛的。

雖然我微笑的告訴你，别難過，我會過的很好的。

其實也真的隻有我自己了解，我其實過得很累。不管是因爲外面或者是内心，我考慮的實在太多了。

你說我們可不可能做朋友？我想，沒有可能，隻有陌生。

哪怕我再見面也會想擁有，可是你終究還是放棄了。

所以隻是表面的愛我罷了，是我太認真了，所以輸的很慘。

我記得曾經我可以爲我們兩個人的網名寫一首詩，可以爲寫一篇散文。

可以在深更半夜講故事哄你睡覺，可以很多次笑着聽你講完，可以後都做不到了。

你說你那天提分手那天，爲什麽你看不到我半分難過。我笑了，說真的，我不想在女人面前哭。

這已經是我最後的尊嚴。

可後來我還是沒有做到，因爲你在我的心裏的位置足夠重要。

真的比我的父母和我的兄弟都重，以至于你的離開我發現我真的很多時候冷落了我的親人和我的兄弟。

所以我學會釋然一些東西，兄弟勝跟我說：你太固執了，總是堅持一些錯誤的事情，被表面的現象所迷惑。

我是這樣回答他的：你是不知道她在我心裏有多重要？我這麽一個理智的人被她逼成了一個瘋子，然後她居然跟我說我不懂她。

我記得很多次吃飯我都咽不下口，以至于有時候真正的大哭一場，我發現我還是會想你，因爲真正痛的起來的時候，我才會醒來去吃個飯，維持這簡單的人生。

頹廢，煩躁，不安，失眠，麻木。

那個時候我幾乎可以放棄所有的感覺，沒有了一點鬥志。

早知道我就不把你看得那麽重了。

可每當我兄弟談起你的時候，我還是會有眼淚。

因爲曾經我那麽奮不顧身一個人，别人輕而易舉就得到了。

我真的很不甘心，哪怕我有萬分的不舍，你還是會辱罵我。

其實很多時候我可以選擇相信你，可是我在你最需要解釋的那三個月，你選擇了沉默不解釋。

然後别人可以輕而易舉的傷害到我，删掉了我們以前所有曾經的點點滴滴。

于是我真的開始學會不打擾你，不是我不關心你，那是真的沒必要了。

三年的感情就因爲一次吵架淡了，你說所有的離開都是因爲失望的慢慢積累。

但我想告訴你，等你真正出來的時候，可能才會體驗到我這種心情。

我來上班的時候都會抽出時間來陪你，更何況呢？

所以有的時候是我太過于廉價，才會換來不珍惜。

不要嘗試着了解我，關心我，呵護我，照顧我，然後又離開我。

不好意思，我不需要。

其實比較寒心的一句回答是我問你喜歡了我多久？

你的回答是兩年。

而我是四年。

就是在這段被戲弄的感情裏，我完全輸的一敗塗地。

以至于後來你改了口，我也不會再相信了。

我記得那一天，我在喝着奶茶，本來想安心看看視頻，借了兄弟的号。你跟我說可以用你的号，其實我并沒有登你的号。可是看你很着急的樣子，我知道，你是怕我看到你們之間的聊天信息吧，也許我并沒有了位置。

哪怕所有的人都說你不好，我還是會依然維護着你。

兄弟跟我說，可能每一個有才的人都會這麽癡情，這麽傻吧。

我想也許是吧。

因爲這畢竟是我的第一段感情經曆，我實在沒有太多的情商去應付，況且還是在我不冷靜的情況下。

我那個時候真的像一個瘋子。

連以前我們之間混的最差的兄弟也看不起我。

勝跟我說：你這樣下去，會毀了你自己的，有些東西不能看得太重，可你這樣一直抓着别人的缺點不放，也很難釋懷。

我說：等你真正的認真去喜歡一個人的時候，你就會明白我這種痛苦了。

後來我喜歡上了喝酒，我明明可以不醉，我甯可買醉喝到吐。那時的我根本沒有理智，後來又開始嚼起了槟榔，我知道我很壞。

可我不想做一個好男生，真的很累。

我甯可做一個錫紙燙的渣男，也不想做一個背鍋的老實人。

所以很多時候，其實我們是可以做好人的，隻是這個社會不允許。

我承認我愛過你，以前是，現在是，以後是。隻是我永遠做不到像以前那麽喜歡你了，因爲你把一顆真心都撕碎了。

那種滾燙的眼淚滴落在屏幕的感覺，我真的不想再次體會。

那種失眠了幾個月，半夜三更爬起來哭真的很難受。

那種喝酒喝到想吐，卻沒人安慰的感覺，也很難受。

隻是我一想到我曾經努力了很久很久的東西，有一天别人輕而易舉就得到了。

那種瞬間心被剝離的感覺，我真的很痛。

如果忽遠忽近的灑脫，是你要的自由，那我情願一個人生活。

記得那天微風正好，陽光不燥。

你别出現在我的噩夢裏，我怕我醒來還會哭泣。

你說你可能也有這種痛苦，可你還沒有至于到撕心裂肺的程度。

而我這種，是真的有，我記得我前前後後發了1000多條短信給你，你很多時候都隻是一個笑哭的表情包和嗯的回複，我知道你在陪我更重要的人。

可是你一旦錯過我，再也沒有這樣的我了。

以至于又回到家後，我曾三番幾次的問你有沒有空？

你都搪塞敷衍過去了，後來我真的是不敢強求了。

我對我的兄弟們說，我真的盡力了。

不是我不去争取，而是你一直沒有給我機會。

那我選擇要你解釋的時候，你選擇不解釋，三個月之後，你想解釋的時候我已經不再相信你了。

所以很多時候都是有原因的。

你喜歡看網絡上的一些句子來否定現實中的一些生活，又或者你喜歡聽周圍的人說一些話來否定現在的自己。

其實很多東西都是沒有必要的，也正如你所說的，過一天算一天，得過且過。

是啊，沒錯。

可曾經跟我談夢想的你，就把夢想給放下了。隻是三言兩語就可以把曾經所說的一切誓言全部可以忘記。

我也覺得挺好的。

真的，有的時候可能太多束縛了吧。

我也不知道爲什麽今天深夜我會爬起來，想起我們的一切，我隻會覺得有點好笑。

并不是我抗過的那段，看什麽都像你，做什麽都像你的日子。

隻是我身後有太多的人需要努力，可能出生環境和經曆不一樣吧，注定的價值觀也不一樣。

其實，很多時候你都是一葉障目的說話，隻看到表面，就以爲看到了的全部。

可往往像我這種人，是會隐藏很多的。

像我很多心事我都是自己消化，我沒有必要說給别人聽。

因爲我知道我現在跟别人談夢想，說自己的心事，以後都可能是别人飯後的談資。

我着實是我們兄弟中看得最遠的一個人。

但我的脾氣曾經把你當做了我最大的缺點，而這一次别人就利用我這個缺點，讓你成爲了别人手中最鋒利的矛，刺向了我的心髒。

我是真的很痛，所以才會成爲了瘋子。

其實很多時候我的脾氣都很平淡，都能控制。

可是一旦牽扯到我最愛的人，或者是說我在乎的人，我就會變得特别暴躁和易怒。

可能是我太重感情了。

後來我明白，當一個男人真正放下感情的時候，便是他真正成熟的時候了。

我知道你會來看這封信，所以就留在空間爲你置頂半年吧。

就當我認真喜歡了你五年，希望人生短短幾十年，等你老去的時候回顧這段青春時，會想起曾經有一個這樣的少年，認真用心的對待過你，就足夠了。

我怕我會再次流淚，痛到無法呼吸。

我知道，我也許開始一段新的生活了。

知道什麽叫強顔歡笑嗎？那段時間我就是，因爲我真的在哭不出來了，隻能笑了。

那種眼淚，濕了的枕頭估計再也不會幹了。

我隻是一個指針而已，路錯了并沒有關系。

但你才是那個方向盤，路往哪裏開，在你的手中掌握。

然後我告訴過你，玻璃會傷及你的手，可是你依然當塊寶，我有什麽辦法？

所以很多時候做人不要自作多情過了頭。

所謂适當的熱情和冷漠，才是在人際關系中處理的最佳方式。

可是我什麽都懂，就是什麽都做錯，又或者什麽都不做。

也許我一定要扛過這個年齡段，我才會真正的成熟起來吧。

很感謝陪伴我的兄弟們，謝謝你們讓我熬過了那段最難熬的時光。

狼若回頭，必有緣由，不是報恩，就是報仇。

你若待人三分好，别人未必待你七分美。

做人留一路，他日好相見，學會爲人處事真的很重要。

2019，江南兄弟總部一起前行。

祝願我們的未來會越來越好，窮在一時，最需拼搏。

其實勝說的沒錯，沒有必要看一些段子或者說文字雞湯去安慰自己，更主要的是要去行動。

我也許該覺醒一些事情了，變回以前那個理智的我，而不是現在頹廢的我。

說實話，我都有點看不起自己，更何況别人。

18年因爲一點破事讓我退後了這麽久，真是讓人慚愧啊。

水窮之處待雲起，危崖旁側覓坦途。

你認識的那個魚又回來了！

筆趣閣閱讀網址：