在動手寫這篇文之前，我考慮了很久才下定的決心。怕自己的文筆不好，所寫所描述的愧對父親的在天之靈，地下有知。但是，我還是覺得有必要給他留下段文字，當做紀念，當做每次想念時，傷感的理由。

父親去世十五年了，他的音容樣貌，還在我心裏，可是有的時候，刻意的去想，反而又有些模糊。記憶往前翻找，也隻能找到初入學時候的片段，再往前找，也有記憶，卻沒了父親的影子，他似乎每天都很忙。

沒上學之前，在村裏我是“孩子王”，總喜歡和村裏的三五朋友東遊西逛，捉魚摸蝦、爬樹掏鳥蛋之類的事情沒少幹，一直到入學年齡。那時候沒有幼兒園，至少鄉下沒有。即便城裏有，農民的孩子誰有時間和錢把孩子送到城裏去讀書呢？所以，我夠上學的年齡應該是虛歲八歲。可是跟我一起玩的朋友們隻有我年齡夠了，村裏唯一一個和我一樣大的，是個女孩子，我覺得每天和一個女孩子一塊上學放學，想想就不得勁，所以我不想去上，一直等到第二年才去上的學，也就是9歲那年。

事情會跟我說的那麽簡單嗎？爲了突出重點，我單獨說說因爲我不去上學，挨了父親一頓揍的事。那天父親回家，見應該帶着凳子去學校報名的我還在家裏，問我娘怎麽回事，我娘如實的說了。父親是個不苟言笑又有些固執的人，聽完我娘的話，父親直接脫了皮鞋找我屁股來了幾下。那皮鞋似乎是部隊裏的，父親當過兵，至于鞋的樣子在腦海裏記不清了，不過那疼，嘿，可是真疼！那是父親第一次打我，也是唯一一次。父親邊打邊問我爲什麽，然而，父親的固執，我從小得其精髓，我就站在那裏忍着疼，掉着眼淚，卻是一聲不吭，直到我娘把我父親拉開，我還是站在那裏，仿佛木樁。

我娘經常說我是根木頭，心眼兒不“活”，如果是别的小朋友，早就跑了。可是我不會跑，那時我就覺得自己是對的，跑了就成錯了，太沒面子。

那以後，父親也沒打過我，也很少跟我交談，哪怕有時候拿着試卷，看着那分數，那些錯題，父親偶爾會一副恨鐵不成鋼的模樣，帶了老繭的手指啪啪的在試卷鮮紅的分數上點兩下，但是很少給我點評。我以爲父親對我很失望，後來我明白，父親的性格就那樣。

當我明白這點的時候，那是因爲我懂事了，懂一些大人才能明白的道理了。我曾經以爲孩子就應該有父母的噓寒問暖，各種關心，這樣才是對的，然而，長大以後，直到自己有了孩子，我才漸漸明白，作爲一個父親，最希望的是孩子能夠獨立，而不是生活在父母的蔭影下，該面對的風雨要面對，這樣才是完美的人生。隻是我明白的有點晚，真的很遺憾。

那年父親病了，那種在那個時候很難治愈的病，尤其是在家裏沒多少錢的情況下。那時我已經參加工作，即便父親是病人，我也無法做到24小時守護陪伴。因爲那時候工廠多了起來，而掙那幾畝地，又掙不了多少錢，用于生活的錢的來源，已經開始由家裏的幾畝地的收入，漸漸的，向在外打工掙得工資轉變了。所以，很多人都去打工，而打工有廠子裏的規定，所以，就會出現這種大多數人一生中難免遇到的難題——在事業和親情之間的選擇。當然，我并不是說爲了什麽抛棄什麽，我是說，做不到盡心盡力，盡善盡美。就像我對父親。

嗨，爲什麽非得說錢這個字呢？真俗是吧？但是，接下來的一件事，就是跟錢有關。

父親白天的時候，自己騎自行車去城裏醫院做化療，化療的錢是預付。我用摩托車載他去過幾次，後來他堅決不用了，怕耽誤我上班。那天我早上上班的時候，正好碰見騎自行車的父親——早上的時候他吃過飯，比我走的還早，因爲騎自行車慢的緣故吧。我減速問了父親幾句，父親卻停了自行車，我也停下，父親猶豫了一下說：“身上還有錢沒？”

你看，我這個父親呦，在家的時候怎麽不提這件事呢，我這做兒子的也夠神經大條的，父親身上沒錢了。我把全身上下掏了個幹幹淨淨，連一毛的錢我都拿出來，總共三百來塊錢，那時候我的工資也不多，我沒問父親是要買什麽，塞到父親手裏之後，不等父親催我上班，我騎上車逃一般的離開，腦子裏全是父親瘦弱的身體和問我那句話時候的眼神，眼淚像瘋了一樣流個不停，以至于我不得不找個拐彎處，在一個父親不經過的地方，強忍着聲音大哭了一場。

我不知道我當時爲什麽要哭，直到現在我也不知道爲什麽。可是每當想起那個場景，我還是會淚流滿面，心說不想哭，卻總是控制不住。

父親在那年過小年的早上永遠的離開了我們。然後，那幾天除了關于出殡的事物之外，難免又得提到哭。但是說真的，那幾天，我還真的沒怎麽掉眼淚，直到父親骨灰下土的時候，我才忍不住，但是我沒有哭出聲，任眼淚在臉上流。我怕自己哭的難看，讓母親看了更難受，母親身體也不是很好，而我，是家裏的頂梁柱，不能随随便便就哭，讓大家覺得我很軟弱很“女人”，是吧？

這就是我的父親，一個普普通通的農民。

這段文字，不是很長，就是段回憶，我想表達的具體意思，就是紀念我的父親。至于其他的東西，越過文字，留在心中吧！

——2019年4月19日